Fråga:
Hur hindrar du ett barn från att prata tillbaka utan att avskräcka dem från att hävda sig själva?
cabbey
2011-03-30 13:02:29 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Våra 3,5 yo börjar prata tillbaka till oss i det typiska meningslösa ja / nej / ja / nejmönstret av motsatser. Häromdagen hakade det i remmarna på hans bilbarnstol; Jag bad honom lägga in armarna (som vi alltid gör) och han sa "nej, armar ut." ingen mängd motiverade samtal kunde ändra hans åsikt, och allt du sa resulterade i en starkare upprepning av "NEJ. UT!" vid den fjärde iterationen var han i total meltdown / tantrum-läge ... en vild 180 graders svängning från den glada soliga dispositionen han hade varit under de föregående par timmarna.

Några andra par:

  • "här är ditt mellanmål, gå och sitt vid din stol vid bordet och ät det." ... "Jag går på soo-fah." (Jag vet inte ens var han lärde sig "soffa", vi kallar det en "soffa". Och vi äter aldrig någonstans nära soffan, alltid vid bordet.)
  • "ok, välj vilken bok du vill att pappa ska läsa för dig. " (vid sängtid, standardritual.) ... "nej, mamma läser."
  • "sätt på dig kappan så att vi kan gå ut." ... "nej, ta av."

Nu är det här. Flera av dessa är bara verbala ... han följer inte med vad han säger, han gör vad vi frågade. (att äta vid bordet / soffan är ett undantag ... han bar sitt mellanmål till soffområdet.) Till exempel med bilbarnstolen en ... som han säger "Nej, armar ut!" han glider aktivt säteselen över axeln för att sätta på den.

Den delen av detta som verkligen dödar mig är att vi nyligen har lärt oss att han blev mobbad i daghem, några av de större barnen visste han skulle inte slå tillbaka och skulle inte plundra, så när lärarna var distraherade var de överväldigande och sa att han inte kunde göra det här eller det, vad han än gjorde vid den tiden. Vi har börjat arbeta med att lära honom att stå upp för sig själv i dessa situationer och jag vill verkligen inte undergräva det ... men han arbetar på allvar upp i en massiv nedbrytning med dessa och jag vill verkligen stoppa till dem.

Sju svar:
#1
+35
HedgeMage
2011-03-30 13:19:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Först och främst - nu när du vet att mobbningen pågår bör det elimineras, punkt. De flesta 3.5yo barn har ännu inte nyansen att förstå skillnaden mellan att stå upp för sig själv och att vara elak. Det är vad vuxna (och kampsportlektioner, senare) är för. Om förskolan låter gå vidare, välj en annan. Det är en allvarlig skruvning.

När det gäller motprestationen är det en sak som barn gör för att försöka få makten i en situation. Jag sprider det ganska snabbt med följande teknik:

Jag mår bra med min son som anger en specifik invändning mot något. Till exempel, "nej, jag kommer inte äta vid bordet" är inte okej, men "Kan vi inte äta ute, det är den första trevliga dagen denna vecka!" är okej. Om han försöker den tidigare, ospecifika versionen, säger jag bara "det är inte en anledning" och ignorerar ytterligare grunder såvida de inte är specifika. Detta är en byggsten för att kunna hålla sig i en diskussion, för att inte tala om en bra färdighet i konfliktlösning. När han är specifik kommer jag att ge efter (om hans anledning är bra), erbjuda en kompromiss eller förklara varför vi inte kan / inte gör det på hans sätt.

Men när jag en gång Jag har sagt "det räcker" eller "slutet på diskussionen", det är över, period. Jag säger det en gång och fortsätter att bete mig som om det inte fanns någon invändning. Om han inte gör som han fick veta, går han direkt till timeout. Jag svarar aldrig på ja / nej-krig - som Bugs Bunny många gånger har visat kan du inte vinna en av dem.

Daghemmet stänger av det nu när de vet om det. Lärarna där var helt Krossade när de fick veta att det hände bakom ryggen på dem. I samma ögonblick som de hörde rapporten att taldoktoren i skolområdet observerade att de som förklaring till att han blev helt tyst där (återtog på månader av framsteg med hans uttrycksfulla språk) men ingen annanstans hade de omedelbart en lista med sannolika kandidater för vem som gjorde och har redan gått upp för att sätta stopp för det.
Jag gillar din teknik, men jag är rädd att det kräver lite mer uttrycksfullt språk än han har tillgängligt för honom. Med det sagt, jag försöker det nästa gång ... vem vet, han kan överraska mig. :) Normalt försöker jag berätta för honom varför jag bad honom göra något som inte kommer någonstans, eftersom hans svar har avvikit från det gamla mönstret "oooh, ok." in i detta.
Om han saknar det uttrycksfulla språket kan du hoppa över lektionen "var specifik i dina invändningar" för tillfället och bara se till att han förstår när diskussionen är över och följa upp time-out vid behov. Det fungerade med min son när han var mindre verbal än så!
Hans mottagliga språk är upp till uppgiften ... Jag frågar bara "Varför?" och stanna och vänta på svar. :)
planen att fråga honom "varför?" arbetar nästan alltid för att nypa problemet i knoppen. Jag kommer att markera detta som det accepterade svaret för, ja, det fungerar för oss!
Ingenting borde vara "bakom ryggen" på daghem. Jag menar, jag har varit en. Förlovar de inte med barnen? Övervakas inte barnen? Ditt barn är 3, inte 13, när är han utanför hörseln?
Med vår dotter som får henne att resonera vad hon säger nej till fungerar vanligtvis (såvida det inte leder till ett tantrum, vilket händer mindre och mindre). Det enda som verkligen suger om den här metoden är när ditt barn har en bra anledning till något du inte vill göra :)
I vårt hus beskriver vi skillnaden mellan backprat och att erbjuda en annan idé som att "leta efter en win-win eller leta efter en win-lose", det är uppenbart att leta efter en win-win medan det inte är att sikta på den andra.
Anka säsong! Kaninsäsong!
#2
+10
afrazier
2011-03-30 18:15:00 UTC
view on stackexchange narkive permalink

En annan sak du kan göra är att stoppa vad du än gör. Till exempel med säkerhetsbältet: Växla omedelbart till "gå ut ur bilen, vi stannar hemma."

Gör du och din make också "faux no"? t.ex. han eller hon ber dig göra något, du säger "nej" och gör det ändå? Jag brukade göra det hela tiden men var tvungen att sluta eftersom det förvirrade barnen.

på något sätt tänker jag "gå ut ur bilen, vi stannar här på köpcentret." direkt efter en session på lekplatsen skulle det inte riktigt ha samma inverkan. :) Det är en intressant fråga om faux nr. Hustrun har en vana att göra det med andra saker ... Jag lägger en fantastisk måltid på bordet och frågar hur det smakar och får "meh." med ett flin cirka 30 sekunder senare när hon plöjer genom plattan. Jag måste tänka och observera om vi gör det. I båda fallen är det en bra tanke.
Om jag kunde ge det här svaret skulle jag göra ytterligare 5 röster. I efterhand tror jag att det faux inget mönster var en stor del av detta.
@cabbey, vid köpcentret skulle konsekvensen vara att sitta i den parkerade bilen på parkeringsplatsen och inte gå in igen för att spela. Det blir snabbt gammalt för ett barn om det inte finns några leksaker eller något som har tagits med.
@cabbey På något sätt påminner det mig om en dam som skällde på sitt barn för att ha sprungit på egen hand och med hotet att hon skulle vara kvar där ensam ... på Disneyworld. Jag kvävde nästan av min läsk när jag såg det.
#3
+8
balanced mama
2012-11-16 19:32:10 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Det är stor skillnad mellan att hålla fast vid sig själv och att prata tillbaka. Att hålla sig själv använder "I" -språket.

"Jag gillar inte det", "Sluta, jag vill inte ha det här spelet". . .

Back Talk är i allmänhet inte något som en treåring verkligen engagerar sig i ännu, eftersom det är ett "spel" eller ett power-play som kräver en viss grad av vitsord och timing ärligt.

Steg att vidta

  1. Hantera det faktum att det finns mobbar på skolan så bra du kan (detta borde INTE hända i en tres klassrummet (väl eller var som helst), men tre barn är ALDRIG ensamma. Ditt barn behöver hjälp med det här.
  2. Lär ditt barn "jag meddelanden". Lär honom att säga "jag meddelanden" högt
  3. Rollspel och öva vad man ska göra i en mobbningssituation. Du behöver inte agera mot mobbningsdelen, helt enkelt säga "ok, så och så kom bara fram till dig och gör något du inte gillar. Du säger ... "Låt sedan ditt barn träna," jag tycker inte om det. "Säg sedan," vad händer om han / hon håller på med det? "Låt sedan ditt barn öva sig på att säga det igen ÖVERST på hans ELLER Hennes RÖST. Detta BÖR uppmärksammas av lärarna.
  4. Behandla inte "jag-meddelanden" som används med dig som bakprat. Han lär sig en ny färdighet. I stället, med respekt, omformulera, "Jag förstår att du inte gillar inte bilsätet, men vi måste göra ärenden och vad som är Viktigast är att du är säker. Bilsätet håller dig säker. "Om" jag-meddelandet "handlar om en kompromiss, kan du göra det. Alice gillade ofta inte hennes långärmade skjortor eftersom jag köpte vanliga och tänkte att hon bara kunde ha på sig dem under han kortärmade skjortor. Det var obekvämt för henne och hon tyckte inte om skjortans enkla. Det var uppenbarligen tillfällen när hon var tvungen att ha långa ärmar, så vi fick några stenciler och tygfärger och hon dekorerade dem . Jag köpte aldrig vanligt igen.

Lycka till.

#4
+4
Christine Gordon
2012-11-02 07:59:10 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Han är 3, han lär sig att prata. Ja, det är irriterande, men jag skulle hellre arbeta med ton än ord just nu. Han kommer inte att kunna föra ett övertygande argument hela tiden, men hans invändningar kan ha meriter. Jag menar, vad har en 3-åring mer kontroll över?

När han säger nej till något, upprepa bara vad han borde ha sagt:

"Jag vet att du inte ' t vill sitta i en bilbarnstol, och du behöver en bilstol för att vara säker ".

" Jag vet att du föredrar att mamma läser ikväll, och det är pappas tur och / eller mamma är upptagen "(finns det ett specifikt schema / rutin för detta?)

Låt honom åtminstone veta att du hörde honom, och ge honom en verklig anledning till varför något händer. Om du inte kan tänka dig en annan anledning än "för att jag sa det" är det kanske en bra tid att utvärdera om han verkligen behöver göra det.

Av alla anledningar du har sagt, Jag skulle aldrig avskräcka mitt barn, särskilt ett litet, från att uttrycka det allmänna begreppet "NEJ!". Jag skulle bara hjälpa dem att gå över till ett mer muntligt och socialt kompetent tillvägagångssätt genom att ansluta till dem och genom rollmodellering.

och också bra fråga!
Bara för att främja Christines goda poäng här, när du upprepar hans åsikt (omskrivning), låter du honom veta att du hörde hans känslor, men. . . Fyll i luckorna. En viktig springbredd för kompromissundervisning och hur man tar fram önskningar när han är äldre (som hedgemage beskriver i hennes svar på samma fråga här. Http://parenting.stackexchange.com/a/163/2876) Kombinera både svar och du har till och med nästa steg för när han blir mer kommunikativ.
För tydlighetens skull gjorde jag det ... Jag använder bara "och" istället för "men" - personlig preferens: att använda "men" innebär att det senare (anledningen) på något sätt förnekar det förra (barnets preferens) som det inte. Och jag tror på natur * och * fast: du kan vara snäll / ansluten / empatisk * och * fast / respektfull med situationens behov (dvs. bilsäten är ett säkerhetskrav!)
#5
+4
Armando
2013-03-02 14:13:55 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jag skulle först introducera idén om "vem är chefen"? Svaret borde naturligtvis vara mamma, pappa och lärare. Om han frågar vad en chef är ska du förklara att chefens jobb är att organisera och skydda andra.

Nästa steg är att sedan förklara att de behöver lyssna på chefen eller att det får konsekvenser.

  1. Att inte lyssna gör saker oorganiserade vilket gör gruppnedgången långsammare eller gör det omöjligt för gruppen att göra vissa saker.
  2. Att inte lyssna kan göra saker farligare för alla.
  3. Att inte lyssna kan leda till en timeout.

Jag oroade mig också för att krossa mina söners självsäkerhet, men hela "boss" -konceptet kringgår något av detta. Eftersom hans kamrater inte är en "chef" är han fri att trotsa dem utan att bryta mot reglerna.

I vårt fall nådde vi en topp av trots och var tvungna att förlita oss på timeouts ganska tungt ett tag. Vår metod är att räkna ned från tre innan vi genomför tidsgränsen - eftersom detta ger en möjlighet för honom att se konsekvensen komma. Vid nollräkningen är han i timeout utan ytterligare kommunikation och så lite känslor som möjligt - för att minimera en potentiell maktkamp. Slutligen stänger vi slingan och ber honom att upprepa eller förklara varför han fick timeout, och när så är lämpligt, be om ursäkt. Enligt min personliga åsikt är den sista biten nyckeln - prata om timeout, när det är över, är det som tar lektionen hem. Utan konversationen sjunker inte lektionen in.

#6
  0
Nita London
2014-05-19 23:33:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

3 är åldern då de börjar hävda sig själva. De vill göra allt själva. Om de pratar tillbaka eller inte vill att du ska göra något betyder det vanligtvis att de vill visa dig att de vill ha något att säga om det ... eller göra det själva. Att prata tillbaka eller inte vill att du ska göra något kan vara en bra inlärningstid för dem. När de börjar bli snygga eller prata tillbaka, ta ett steg tillbaka och försök att tänka på varför de gör det. Till exempel med bilbarnstolremmen, om han säger nej eller inte vill lägga upp armarna, kan du säga , "okej, du spänner in!" För det mesta kommer de att bli intresserade av att de får göra det och de kommer att försöka göra det själva. När de försöker och inte lyckas, berätta inte för dem att det är därför du ska göra det. Vänta tills de ber dig göra det. Medan du gör det, berätta vad du gör och se om de bestämmer sig för att försöka igen. Genom att be dem lösa frågan om varför de inte vill göra något, kommer det att lära dem bättre färdigheter för problemlösning och hjälpa dem med den goda typen av självständighet. Om de är äldre och pratar tillbaka har jag upptäckt att det bara fungerar bra att säga "Jag tycker inte om dina snygga ord / röstton, jag vill inte höra det". Barn vill slutligen behaga sina föräldrar.

#7
  0
Paul Kertscher
2018-05-18 17:11:46 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Känslan av autonomi är mycket viktig för oss alla, men särskilt från småbarn från cirka 2,5 år. Även om det är naturligtvis viktigt att du behåller din egen integritet och inte försummar dina egna behov (att göra det skulle verkligen göra mer skada än nytta) bör du låta ditt barn lära sig att du respekterar deras autonomi, för om de inte har en känsla av autonomi har det negativ inverkan.

Bara för att ge några exempel:

  • Barn som straffas för att ljuga (och ja, ljuga) är också ett slags autonnomi), tenderar att ljuga mer
  • Att inte ha någon känsla av autonomi har en skadlig effekt på (inneboende) motivation
  • Behovet av autonomi visade sig vara associerad med brottslighet

( Obs! Inte alla resultat hänvisar till barn, men de visar hur viktigt autonomi är. Just nu har jag inte fick möjligheten att hitta resultaten angående småbarn)

Dessutom, och det är viktigt, tenderar barn att samarbeta mer, när deras behov av autonomi är uppfyllt. Om de upplever sig själva som autonoma, finns det ingen anledning att motsäga sig i någon situation, men de kommer bara att göra om det verkligen är viktigt för dem. Om deras behov strider mot dina kan du fortfarande säga nej, men jag skulle rekommendera dig att balansera dina barns behov och dina. Om det är obehagligt för dig just nu, men ett brådskande behov av ditt barn, kan du lätt vika, men om det är ett viktigt behov av dig kan du lätt förneka. Hur som helst måste du lära dig - och det är det riktigt svåra med det - att diskriminera behov och önskemål . Du bör alltid ta dina barns behov seriöst, även om du inte alltid kan följa det, av de skäl som anges ovan. Önskningar kan ha eller inte ha underliggande behov, men du måste gräva lite djupare.

Naturligtvis - men det borde vara uteslutet - om någon av dina barns begäran skulle äventyra dem (att gå utan jacka är ingen fara!), förneka.

Lång historia kort, vad kan du göra i de beskrivna situationerna?

  • Naturligtvis måste du vara strikt i bilsitsituationen. Att inte ha armarna i remmarna är en (potentiell) fara. Om du verkligen är villig att hoppa över resan, kommunicera detta, men utpressa dem inte till att göra vad du vill att de ska göra. Var annars fast och förklara hur detta är farligt. Förklara dem att du inte kan gå om de inte är ordentligt fixade.
  • Du kan enkelt vara fast med bordsmat-saken. Att äta är ett behov, att äta i soffan är inte. Men säg inte "vi äter inte i soffan för att vi inte äter i soffan", utan förklara hur detta är ett problem för dig (soffor är dyra eller åtminstone dyra och svåra att rengöra, det här är den antika soffan av din farmormor eller vad som helst)
  • Om du insisterar på att du och inte din fru läser boken utan en god anledning som är slumpmässig och svår att förstå. Låt dem i så fall bestämma vem som läser boken. Om det finns en god anledning till att din fru inte gör det (frånvaro, migrän, influensa, analfabetism), förklara det för dem.
  • Låt dem välja att inte bära jackan utan snarare sätta den i ryggen. . De kommer troligen att be om det när de upplever att det är kallt. Men nu är det inte ditt utan deras beslut (du vet, autonomi)

Det finns mycket utrymme för ditt barn att bestämma och uppleva autonomi i vardagen och de blir automatiskt mer självsäkra om de do. De kommer att lära sig att uttrycka vad som är viktigt för dem och stå för sig själva om de upplever att det alltid kommer att finnas olika behov hos olika människor och att deras behov vanligtvis hörs (men inte nödvändigtvis följs - som jag sade tidigare, det skulle vara skadligt eftersom de skulle lära sig att de får allt, oavsett andra folks önskningar, vad de kommer att kräva i framtiden).



Denna fråga och svar översattes automatiskt från det engelska språket.Det ursprungliga innehållet finns tillgängligt på stackexchange, vilket vi tackar för cc by-sa 2.0-licensen som det distribueras under.
Loading...