Okej, att radera skulle inte göra någonting. Att hålla hennes aktiviteter i hemlighet är ett tydligt tecken för mig att hon tror att du bara kommer att orimligt förbjuda henne att göra någonting i den riktningen. Om du nu gör det, bevisar du bara hennes rätt och ökar avståndet mellan er, åtminstone i den här aspekten.

Du kommer inte heller hindra henne från att återskapa konton på andra sätt och göra om hennes misstag. igen. Egentligen även om du på något sätt lyckas hålla henne borta från sociala medier tills hon är laglig och kan göra som hon vill. Vad kommer hon att ha lärt sig av det? Om hon gör dumma saker är det inte en lösning att bara fördröja det i några år.

Du verkar ha en bra uppfattning om hur man beter sig på webben med privata data, så det skulle vara mer värdefullt om hon kunde lära sig grundidén av dig.

Först bli av med tanken på att straffa henne, visa henne ditt missnöje med att bryta mot regler och om att ljuga, om hon ljög.

Men visa också att du vill hjälpa henne. (Jag vet att det är svårt.) Eftersom ni två måste gå igenom hennes konton och sedan arbeta igenom problemen. Och du måste verkligen göra det tillsammans och med hennes godkännande (om möjligt även genom hennes vägledning).

Och acceptera att du förmodligen inte kommer in i alla delar av hennes online-liv. Om du kan visa henne på några plattformar vad problemen är har du redan den bästa chansen att få idéerna över.

Hitta bara ett sätt att blockera internet under de små timmarna på morgonen.

Att ta till främlingar, dela personlig information etc. är inte så allvarligt och särskilt vid 15-årsdagen är din dotter inte i fara . Så länge du kommunicerar konsekvent med henne och låter henne veta att hon är säker att berätta något för dig, borde du kunna lita på att hon kommer att meddela dig om några faktiska problem uppstår. Det finns hundratusentals tonåringar online med sämre integritetspraxis än din dotter. De "stalking" och "cyber-mobbning" grejer överblåses av media.

Den svordomar? Släpp det. Det är bara en kulturell skillnad. Så länge hon uppträder hemma och i skolan på lämpligt sätt kommer hennes språkanvändning kring kamrater inte att vara ett problem, hur vulgär du än uppfattar det.

Sömn är dock en stor sak. Under ett helt år har hon visat att hon inte kan hantera sin egen tid. Det här är en knepig fråga, imo. Även med mitt eget styvbarn tvekar jag att genomdriva för många gränser. Så småningom måste de lära sig att ha sömnhygien på egen hand, och jag vill hellre att det händer någon gång före college. Men det är kanske att sätta för mycket förtroende för en tonårs förmåga att självregulera, hur som helst. Jag är personligen övertygad om att sömnbrist ligger 100% bakom ökningen av depression hos ungdomar. Jag hade depression under hela tonåren och fram till vuxen ålder, ända tills jag insåg att jag faktiskt behövde sova på natten för att vara sund. (Detta är n = 1 och har ingen faktisk vetenskaplig giltighet, jag vet)

Mitt förslag skulle vara:

1) Låt henne föra räkenskaperna. Nu när du vet om dem behöver de inte längre vara hemliga och hon kan hantera dem under vakna timmar. Och

2) Hitta något sätt att blockera internet på natten. Om du har en router är det mycket enkelt att göra. En enkel Google-sökning bör avslöja hur du ändrar inställningarna. Om du har en dataplan på dina telefoner är det lite mer utmanande. Du kanske vill prata med din telefonleverantör om att begränsa den eller ta bort den helt från hennes telefon.

Detta är en mycket subjektiv fråga; mycket beror på din dotters förståelse av världen och hennes förmåga att polisera sig själv. Detta kommer sannolikt att vara ett opopulärt svar, men jag kommer att ge det ändå. Jag tar upp alla dina poäng.

Först språket. Du erkänner att du gjorde det som tonåring. Språket är mycket svårare nu, så håll henne på samma standard som du skulle ha hållit dig i hennes ålder. Om hon svär som sina kamrater, låt det gå efter att ha bekräftat att du uppskattar det faktum att hon kan kontrollera det hemma och på andra platser på lämpligt sätt. Om det verkligen är stötande för dig, varför är det så? Kan du dela med henne en logisk och övertygande anledning att bli djupt förolämpad av det språk hon inte använde framför dig?

Det är mitt jobb som förälder att berätta för henne om detta.

Jag vet inte vad du menar med att berätta för henne. Om du menar att förnedra henne, håller jag inte med. Om du menar att ge henne råd, då håller jag med om att rådgivning till din dotter är ditt jobb.

När det gäller att inte skydda hennes sanna identitet, tycker jag att du bör granska tillsammans kontona där hon delar för mycket och förklarar vilka inlägg som måste raderas och varför. Gör det främst som en inlärningsmöjlighet, inte som en bestraffande åtgärd, om hon inte visste att det var fel och mot principer som du diskuterade som familj (lita inte på skolans visdom.)

prata med främlingar: ... några innehöll råd om allvarliga frågor som har att göra med att växa upp, från människor som var vuxna som hon inte kände.

Detta kommer också att hända i verkligheten inte bara internet. Jag menar, vänder du dig inte till främlingar just nu för råd? Ändå litar du på att någon kan ha goda råd.

Istället för att lära henne att inte lita på främlingar ("främmande fara" är inte en framgångsrik strategi; dessa människor är inte "främlingar" för henne), lär henne hur man utvärderar saker för sig själv. Lär henne hennes kritiska tänkande färdigheter. Det är en gåva som kommer att tjäna henne väl i allt hon gör. Regler är vanligtvis inte regler eftersom någon säger att de är; vanligtvis är de regler eftersom de tjänar till att skydda någon från skada och är för ens välbefinnande och framgång. En elev ska inte fuska i skolan bara för att det finns regler mot det. de borde förstå de bredare konsekvenserna av vad utbildning är och vad personlig integritet är. ^*

Sömn är viktigt, men du kan inte tvinga någon att sova. Upprätta en rimlig tändtid och stäng av wifi vid den tiden.

Jag måste besluta om ett lämpligt straff, så hon lär sig av detta. Ett strängt samtal kan inte följas genom att lämna den bärbara datorn rakt tillbaka till henne. Jag har redan konfiskerat det tills vidare.

Straff är ett knepigt begrepp, och bara de som är riktigt ärliga mot sig själva kan skilja önskan att straffa från önskan att ett barn ska lära sig de naturliga konsekvenserna av negativt beteende. Ärligt talat är jag inte säker på att straff fungerar; om det gjorde det skulle fler dömda komma med modeller medborgare istället för att vara smartare att dölja sina brott etc. Så jag skulle inte straffa henne.

Jag skulle dock diskutera med henne (det vill säga söka hennes ärliga feedback och överväga dess giltighet) rimliga konsekvenser av hennes dåliga val (att dölja datoranvändning mitt på natten betyder att du har tappat förtroendet för hennes förmåga att göra bra val, och du kommer att bli övervaka hennes beteende / val tills du lär dig att hon kan lita på igen osv.)

Jag kan föreställa mig hur detta skulle ha känts för mig vid 15. Det skulle ha varit en enorm förlust .. . Kanske är det inte rätt att göra.

Du måste veta varför du tror på saker du gör innan du kan lita på de saker du gör. (Det finns den där integritetssaken igen.) Hur hon känner för en naturlig och rimlig konsekvens räknas inte in i det faktum att i verkliga livet uppstår konsekvenser oavsett hur människor känner för dem. Hennes känslor borde inte vara en viktig faktor här; hennes förmåga att lära sig rätt lärdomar av dem borde vara.

* _{Jag tror att om inte en person är amoral, omoralisk eller har en psykisk sjukdom som liknar sociopati, är självkänsla relaterat till sig själv -respekt, vilket är relaterat till integritet. Jag säger inte att jag är bra på det här; Jag säger att det är värt att noggrant undersöka vad ett väl levt liv betyder.}

_{Jag har en otrevlig, rädd aggressiv (och 45 pund stor) valp som inte klarar av andra hundar. Som en följd av att jag hade honom och inte kunde lära / utbilda honom bättre, var jag tvungen att anställa en tränare, och en beteendevårdare (till $ 220 / timme!) Eftersom jag inte kunde lita på honom, var jag tvungen att installera ett staket (mer än några tusen dollar), och eftersom han kunde pressa sig genom metallskenorna (trots att de bara är 3,875 tum ifrån varandra!), var jag tvungen att lägga till ytterligare en barriär på hela staketet ($$$). Som en konsekvens av hans fantastiska förmågor att fly och undvika trots allt detta har jag fått två citat från polisen (mer $$$) och uppmuntrat illviljan hos grannar vars hundar har trakasserat (ingen verklig bitning har inträffat ännu ), och jag kommer utan tvekan att uthärda mer ekonomiska svårigheter på grund av de dåliga valen jag gjorde (för det första borde jag ha gått bort från köpet när jag träffade uppfödaren, men jag lät mina känslor ta över mig) och min oförmåga att förutse hans framtid. Men att bli arg på honom och straffa honom skulle vara ren dårskap. Det här är mina konsekvenser, och jag väljer att acceptera dem. Det är en del av att åta sig att skaffa en hund.}

_{Det är inte viktigt hur galet jag tycker om det här, och tro mig, jag känner mig ganska galet om det. Det som är viktigt för mig är att jag gör rätt (er). Det är där en del av min känsla av självrespekt kommer ifrån.}

Nej, det tar inte mycket nytta att radera det. Du kommer inte att ha kontroll över henne på mycket längre tid. Att bestraffa henne / ta bort hennes sociala konton verkar som en dålig plan här.

Etailas svar ger några bra poäng. Jag vill utöka lite om något hon inte har berört.

Jag undrar varför din femtonåring känner behov av att i hemlighet skapa dessa konton och sedan använda dem mitt i natt. Det låter som om hon har problem med tanken att låta dig gå igenom dem - och hon kan bara hindra dig från att göra det om du inte vet om att hon har och använder dessa konton:

Hon visste att vi ville titta igenom posterna när som helst

Enligt min mening är detta en viktig fråga att ta itu med: Gör du behöver se allt hon gör, närsomhelst? Klockan femton, borde inte din dotter ges viss integritet i sin kommunikation?

Jag inser att det här är väldigt svårt att tillåta efter att ha upptäckt att hon hanterade sin internetanonymitet dåligt och har skapat en virtuell persona som du inte gillar (problemet med dåligt språk). Men du kan också se allt detta i ett positivt ljus: Det värsta du upptäckte är att hon använder dåligt språk. Det såg inte ut som om hon sexade eller hade konstiga samtal med pojkar som lät mer som fyrtio år gamla män som försökte träffa henne. Och det låter som om hon tog några försiktighetsåtgärder för att hålla sig anonym, även om de inte var tillräckligt bra.

Du kanske måste prata om henne om det dåliga språket och varför hon känner behov av att använda det online om hon inte använder det med sina andra vänner (men hon kanske - du vet inte hur hon pratar när hon inte är med dig ...).

Ditt nummer 2 kanske inte är så stort problem. Att avslöja sin ålder är inte alls ett problem om hon inte ger ut sin exakta födelsedag. det är faktiskt nödvändigt att avslöja sin ålder om hon vill få kontakt med andra människor i hennes ålder. Det är också svårt för henne att inte prata om saker som kan leda någon till hennes skola (skollektioner, kurser etc.) om hon vill prata om saker som är viktiga för henne och inte ljuga om dem. Jag tror att det är ett verkligt problem: Jag har alltid undrat hur man kan ha meningsfulla konversationer om du måste ljuga om alla saker som är viktiga för dig bara så att rovdjur inte kan hitta dig. Och prata om rovdjur och främlingar: Nej varje främling är farlig. Om du säger till henne att främlingar är för riskabla, men hon har gjort det under en tid och inget dåligt någonsin har hänt, förlorar du trovärdigheten.

Du kanske är orolig för hennes riktiga identitet eftersom du tänker på att ett rovdjur försöker möta henne i verkliga livet. Att hålla hennes identitet skyddad är verkligen viktigt. Men detta räcker inte för att skydda henne längre; rovdjur är numera ofta inte ens intresserade av att möta sina offer i verkligheten; missbruket börjar långt innan. Det kan handla om att ställa intima frågor, göra oönskade framsteg online, upp till att få din dotter att ge nakenbilder etc. kan gå säkert och sedan tänka på de möjliga farorna du är orolig för inom dessa gränser som hon ställer själv. Du måste vara ärlig där och diskutera dessa faror öppet med henne. Träna henne sedan på att känna igen konstiga situationer som gör henne obekväm och agera på dessa känslor (t.ex. genom att blockera användare som besvärar henne eller, om hon får en riktigt dålig känsla genom att informera dig).

Och gör sedan det svåraste och lita på henne. Du kommer inte att kunna skydda henne från allt dåligt som kan hända, och tonåringar är notoriskt dåliga riskbedömningar, men om du håller dem från alla situationer som kan utgöra en viss fara kommer de inte att lära sig. Tänk på att riktigt dåliga saker inte händer alltför ofta; oddsen är till din fördel att hon är tillräckligt säker de närmaste åren.

Jag önskar dig lycka till.

En viktig punkt som inte har fått mycket uppmärksamhet är hur mycket du har brutit mot din dotters integritet. För 20 år sedan hade föräldrarna inte lätt förmågan att läsa igenom transkriptioner av en stor del av sina barns sociala interaktioner, och definitivt inte på lämpliga, fortfarande ansedda-socialt acceptabla sätt. Det värsta lättillgängliga brottet skulle vara att läsa deras dagbok, och det är ganska allmänt uppfattat som oacceptabelt. Ny teknik introducerar ny kraftdynamik och etiska problem och det är förståeligt att de kanske inte är intuitiva om du inte tillbringade dina formativa år online. Vid ett tillfälle nämner du integritet som något som måste tjänas; Jag känner för många människor som terroriserades av dessa attityder och bär trauma från det till vuxenlivet oavsett hur bra deras intentioner var.

Det låter som om du har överskattat risken för henne. De människor hon pratar med är inte främlingar mer än någon annan vän är främling innan du lär känna varandra. Verkade de råd hon fick farliga eller dåliga avsikter? Om du misstänker att hon tränas av ett rovdjur är det en allvarlig fråga (och inte hennes fel!) Men annars är det bäst att lita på hennes bedömning och vara där för henne om hennes omdöme visar sig vara fel.

Jag uppskattar hänsynen till den förlust som att radera hennes konton skulle vara; det här är en tid då människor börjar upptäcka, experimentera med och bygga identiteter för sig själva och detta är ett mycket viktigt steg för många människor. Människor behöver säkra utrymmen med betrodda människor för att utföra denna utforskning. De behöver förmågan att hålla fast på artefakter från denna process som visar sig vara värdefulla, och arkivera eller radera de experiment som visar sig inte passa bra. De måste kunna göra detta själva utan ingripande från människor som de inte har litat på att vara närvarande.

En anledning till att människor ljuger för sina föräldrar är att de inte känner att deras gränser skulle respekteras om de var sanningsenliga. Med tanke på att du (möjligen oavsiktligt) invaderade hennes personliga utrymme låter det som om hennes intuition var korrekt. Jag uppmanar er att överväga att lögnen är en försvarsmekanism och om ni vill att den ska stoppas måste förtroendeproblemen tas upp och inte bestraffas. Förhoppningsvis kan du återställa förtroendet, även om detta kommer att kräva en attitydförändring gentemot hennes integritet. Hon behöver utrymme för att utforska vem hon är, och om du inte har mycket starka skäl att misstänka att denna utforskning innehåller betydande skador på sig själv eller andra, finns det ingen anledning att riva upp den kokongen.

Sömn är en viktig problem. Det här är något du behöver arbeta med henne på; om du inte har en stark anda av samarbete mellan er kan detta vara svårt. En anledning till att hon kan hålla sig uppe sent är att hon kanske inte känner att hon har tid under dagen för att tillgodose sina sociala behov. En annan möjlighet är bara att hon har dålig tidskompetens och behöver hjälp med att komma tillbaka på rätt spår. En annan möjlighet är att clickbait och användarvänliga spel distraherar henne från viktigare online-interaktioner, vilket gör att hennes användning av datortid blir mindre effektiv. En annan möjlighet är att hon är rädd för ditt intrång och tycker att natten är den enda gången hon känner sig säker att prata med vänner (hon kommer sannolikt inte att avslöja detta för dig; om du misstänker det är det en helt annan fråga).

Det är viktigt att vara mottaglig och acceptera att vissa av svaren kan skada, och att detta kan bero på hennes inte fullt utvecklade sociala färdigheter som hindrar hennes förmåga att respektfullt kommunicera om legitima frågor, eller det kan bero på till defensivitet från din egen sida, eller (troligtvis eftersom ingen är perfekt) båda. (det är möjligt att båda konfrontera henne om att vara respektlös och samtidigt på allvar överväga de frågor hon tar upp)

Hon vet nu att du har sökt i hennes konton. Det här är nästan säkert en traumatisk upplevelse och jag rekommenderar att du ställer uppföljningsfrågor om hur man kan hantera skadan. Jag skulle rekommendera att inte överväga ytterligare straff, be om ursäkt för intrånget, returnera den bärbara datorn, erbjuda hennes integritets- / säkerhetsråd för sina online- (och offline) -konton (inklusive att aktivera diskkryptering och ställa in starka lösenord som ett sätt att visa ett åtagande att respektera hennes integritet) och ställa in ett senare datum för att diskutera sömnvanor (du borde antagligen ha den här diskussionen när stinget av detta har dött lite).

Jag förstår helt obehaget med vad hon har gjort och önskan att bara stänga av det hon redan har gjort - dra ur kontakten, torka bort den aktuella risken, gruppera om, försök igen senare.

I tror att du kanske kan använda detta som en möjlighet att förbereda henne för livet på egen hand genom att överföra din visdom och erfarenhet, så jag föreslår att du först försöker något annat (du kan alltid ta bort hennes konton senare om du inte ser bra resultat):

Gå igenom kontona med henne , ta bort delarna som läcker identitet och diskutera de andra problemen som du ser.

Förklara specifikt hur någon kan följa informationen för att lära sig om henne, hur oskyldig information kan kombineras till en hel kompromissbild och vad du tycker är det värsta som kan hända med den informationen, med hjälp av specifika exempel från hennes konton.

På liknande sätt , gå igenom konversationer och råd hon är hade med faror online som stör dig och förklarar för henne vilka delar av dem får larmklockor att gå i ditt huvud, och varför.

Var fast men tålamod och villig att sätta i fält " varför "frågor.

På det här sättet lägger du fokus på faktiska problem , ger henne faktiska hands on erfarenhet av att kritiskt granska information som hon lägger ut där i en verklig världssammanhang och med en noggrann utvärdering av hennes interaktion med vuxna främlingar på nätet, och lär henne att när du förstör dig kan du konstruktivt återhämta dig och förbättra situationen genom att noggrant identifiera de problematiska bitarna och fixa dem.

Att hjälpa människor växa handlar till stor del om att gå före med exempel: Om du tar bort alla hennes saker är exemplet hon av misstag kan få: "om du trasslar, är allt som är anslutet förstört, kasta ut det hela och du måste sluta och du får inte försöka igen förrän du är tillräckligt bättre på det. "

Jag ser många människor som inte vet hur man ska återhämta sig från dåliga situationer eller ge upp att försöka när de förstör eftersom modellen de internaliserar tappar ansträngningen och inte försöker igen förrän de kan garantera att de kommer att göra bättre.

Men i den verkliga världen kan vi inte bara bryta arbets- eller skolprojektansvaret när vi förstör något om jobbet, vi kan inte släppa vänner och nära och kära om vi förstör något i det interpersonella förhållande.

Vi måste vanligtvis göra en översikt över dåliga situationer, identifiera vad vi gjorde fel och agera för att fixa det så bra vi kan. Det bästa och snabbaste sättet att förbättra är också att öva med korrigera vägledning .

Innan du vet ordet av det kommer hon att vara ute i världen med en online-närvaro som du kan ' ta bort, övervaka eller begränsa. När det händer vill du att hon ska ha sugat upp din upplevelse om att vara försiktig så mycket som möjligt och att känna att hon kan arbeta tillsammans med dig om andra frågor som kan komma upp.

Så visa henne ett exempel på hur hon kan återhämta sig och mildra misstag hon gör, och hur du kan arbeta med henne för att tillämpa din visdom i hennes liv.

Hon kan lämna på mindre än ett år. Du kan ta bort hennes internetåtkomst i mindre än ett år, och eventuellt kommer hon att vara "säker" under resten av året, och vad då? Hon kan inte bara "börja om nästa år" med ditt tillstånd och din tillsyn, hon kan lämna . Hon kan kasta sig i verkligt farliga situationer för att hjälpa henne att få lite självständighet från dig. Det är inte vad du vill.

Att svära med kamrater är inte ett problem. Att umgås med kamrater är inte ett problem. Att vara online gör det inte till ett problem om det inte är en offline.

Att be vuxna om råd när du inte kan gå till dina föräldrar är inte ett problem - att hon känner att hon inte kan gå till du absolut är dock ett problem.

Att inte sova är verkligen ett problem . Att tvinga henne till mer och mer hemlighet hjälper inte. Hon håller redan uppe hela natten på grund av att du förnekar henne något annat sätt att ha sekretess. Varför skulle du då tro att mer förnekande av integritet är vägen att gå? Om hon inte kan ha avskildhet i sin egen säng klockan fyra på morgonen är det enda alternativet att få integritet utanför huset där du inte fysiskt kan stoppa henne. Du kan inte förklara henne oklar för integritet. Det handlar inte om ett litet barn som är för ung för att gå på toaletten ensam för att de kommer in, det handlar om en ung kvinna som vill umgås med sina kamrater och få råd från pålitliga vuxna (du borde ha varit en av dem!)

Mina föräldrar gjorde det mot mig - agerade som en 15-årig tjej som pratade med sina vänner på internet är värre än att hon är på droger eller gravid eller vad som helst - och jag gick så fort jag kunde och jag pratar inte till dem längre. Det var inte den enda anledningen, men det var en av anledningarna. Din instinkt att detta inte är rätt sak är död. Om du verkligen vill skydda henne tvingar du henne inte bort, du tvingar henne inte ut ur hennes sovrum och ut i verklig fara. Du borde aldrig ha konfronterat henne och jag vet inte hur du kan reparera de skador du redan har gjort, men snälla gör inte mer. Du kunde bara ha läst och övervakat och väntat på ett verkligt problem men du förstörde hennes förtroende för dig för att svära med sina vänner. Nu kommer hon att gömma sig ännu mer för dig, och du kommer att vara mindre benägna att kunna hjälpa henne.

Hon gjorde ingenting fel

Hon beter sig precis som en vanlig 15-åring beter sig nuförtiden. Detta är den sociala normen bland hennes kamrater; och du kan inte (och borde inte!) göra något för att ändra det. När allt kommer omkring vill du att hon ska vara väl integrerad i samhället, eller hur? Du vill att hon ska ha vänner och ett hälsosamt socialt liv, eller hur? Då måste du acceptera den här generationens kulturella normer.

Nu kanske du har en mening om hon gör något farligt och ovanligt - som att lägga ut nakna bilder (eller ta hårda droger, för det materia). Om hon bara beter sig som någon annan i hennes åldersgrupp beter sig, borde du verkligen inte göra någonting.

Om användningen av internet klockan fyra på morgonen - detta kan vara ett problem, beroende på om hon har svårt att vara uppmärksam i skolan nästa dag - men det handlar inte om sociala medier, det handlar om att vara vaken på den timmen. Skulle du må bättre om hon skrev i sin personliga dagbok kl. Om du gör det är det bara på grund av generationsskillnad - du gjorde det så det måste vara bra, men det som "dessa barn idag" gör måste vara ondskan.

När det gäller läckage av personlig information - hur förväntar du dig att hon kan växa i det avseendet om hon aldrig upplever sociala nätverk i första hand?

Som med mycket av saker måste barn kunna göra sina egna misstag. Prata med henne, försök att vägleda henne. Men att stänga henne ur en väsentlig del av det moderna livet (gilla det eller inte) kommer inte att hjälpa henne på lång sikt.

Jag personligen är inte förälder, men som den roliga datorteknologbroren kommer det troligtvis att falla på mig att både lära & skydda min systerdotter och brorson från internet.

Första saker först .. Det är bäst att bara acceptera det faktum att barnet som du pratar med vet troligtvis mer än du vet när det gäller teknik. Med detta menar jag två saker:

• De vet troligen mer om enhetsinställningarna, barns skydd, sätt att kringgå dem och hur man inte fastnar ... barn tenderar att absorbera det information som svampar
• De tror troligtvis att de vet mer än du om allt (vanligtvis är det bäst att låta dem tro detta).

Nu, mot bakgrund av dessa två fakta Jag har personligen funnit att det är mycket lättare att ställa spetsiga frågor som om jag är nyfiken på något ... och låta barnet förklara för mig. Detta sätter dem båda i maktpositionen eftersom de "lär ut där dumma farbror" något som han inte vet ännu ... och det tvingar dem att aktivt tänka på det för att bättre förklara det.

Till exempel:

Farbror: Din Instagram är så cool, vi borde lägga upp den här babybilden i den (den pinsamt pinsamma en att någon tonåring skulle dö innan han publicerade den där på Facebook-sidan). / p>

Brorson: Heck no, den bilden är så halt

Farbror: Tja varför?

Brorson: För att jag ser ut som en baby !!!

Farbror: Hmf, så du gillar inte hur du såg ut och agerade för 15 år sedan? Undrar vad du kommer att tänka på bilderna du har lagt upp redan 15 år i framtiden ... för när du lägger upp den på nätet kommer den aldrig att raderas om

Farbror: Åh ja? Tillbaka på min tid fanns det den här saken angelfire och sedan bestämde någon att allt på internet skulle spelas in på waybackmaskinen. Det är därför jag är mycket försiktig med vad jag lägger på nätet.

Nu, samtidigt, bör detta tas med ett saltkorn ... när jag växte upp sa mina föräldrar till mig:

• Prata aldrig med främlingar
• Ge aldrig ditt telefonnummer / adress till någon online
• Stig aldrig i en bil med främlingar

Men kunde inte föreställa mig livet utan Uber och Lyft ( som jag använder för min dagliga pendling). Jag kunde inte heller föreställa mig livet utan att kunna chatta med vänner och kollegor (av vilka många jag aldrig har träffat personligen) online.

varför i det här fallet är enormt Viktig. Det finns några platser online som du kan lita på med en del av din information. Till exempel skulle jag starkt rekommendera att publicera ett SSN online ... men sedan gjorde jag (två gånger) tidigare i år när jag gjorde min skatt online. Likaså skulle jag troligen aldrig ge ut mitt namn / adress / CC-information online ... men då har Amazon, Paypal och USAA alla 3. Jag skulle säga till min brorson att det är som att ta av sig byxorna ... du skulle ALDRIG ta av dig byxorna i skolan (men du måste ganska om du behöver gå på toaletten). Var bara mycket försiktig med hur och var du exponerar dig själv ... annars kan det leda till massor av problem.

När det gäller att låsa ditt barn ner via routern ... kan det fungera ett tag, Men om barnet är tekniskt kunnigt som de flesta är ... kommer de att ta reda på hur man ansluter till en av dina grannars wifi, eller helt enkelt använda sin telefon för internet.

Vad har fungerat för min bror hittills är:

• att hålla alla datorenheter i vardagsrummet där alla kan se. Om du skäms för att göra något online framför alla, borde du kanske inte göra det alls.
• behålla alla lösenord för alla konton i lastpass.. Därför är ingenting hemligt, och om vi hittar ett konto som vi inte kan få åtkomst till, förlorar du datorbehörigheter tills vi kan.

Utgåva # 1 - dåligt språk

Ingen talar så hemma. Vuxna svär inte på barn (men svär ofta på sina vänner) och barn svär inte på vuxna (men gör runt sina vänner). Du kan inte undvika det.

Det här är inte ett problem om inte det kan spåras offentligt till henne. (Mer om detta i nummer 2).

Problem # 2 - misslyckande med att skydda identitet

Detta är viktigt eftersom information är svår att radera. Lär henne om detta - när du har lagt något på internet stannar det där. Kommer hon att ångra att hon säger något 5, 10, 15 osv. Längre fram?

Utgåva # 3 - prata med främlingar

Det är bra. När hon började skolan först var alla hennes vänner och lärare främlingar för henne. Kassören i butiken är en främling. De viktiga sakerna är att aldrig ge bort kontaktinformation och att stanna och / eller be om råd om det blir obekvämt.

Issue # 4 - sleep

Det är inte nödvändigtvis fel på sociala medier. Hon kunde enkelt byta ut det med spel och fortfarande hålla sig uppe fram till 04:00. Lösningen är att konfiskera elektronik vid en viss tid, t.ex. 22.00 och ge dem tillbaka efter en viss tid, t.ex. 07.00.

Om hon ersätter sociala medier med barbiedockor och håller på att leka med dem fram till 04:00, ta dem också. Sömn är viktigt och hon vet inte det ännu.

Använd detta som en möjlighet att visa henne att du inte reagerar orimligt, dvs ta bort alla konton. Jag har haft sociala medier sedan jag var 10. Det är inte nödvändigtvis bra men bara att tvinga dina åsikter till henne kommer bara att få henne att dölja saker för dig i framtiden och det är dåligt för då kan du ' t utbilda henne om sagda saker.

Det här är allt ur perspektivet hos någon som är på universitetet nu.

Slutsatsen är att du måste få henne att VILJA använda mindre dåligt språk och VILL skydda hennes identitet och inte för att du annars kommer att straffa henne utan för att hon förstår varför det är viktigt. Det handlar om att ha faktiska exempel till hands, t.ex. "Vad kommer att hända om din framtida chef ser det? Så lätt kan de hitta det" (och skriv sedan hennes namn i en sökmotor och visa henne). Om du inte hittar det så lätt kanske det inte spelar någon roll så mycket (identitetsmässigt). Detsamma gäller för svordomar. Försök få henne att tänka i termer av "Okej, vilken typ av egenskaper vill du att dina vänner ska ha?" och hur lockar du människor med dessa egenskaper att vara vänner med dig? Kommer överdriven förbannelse att göra jobbet?

Förord: Jag är inte förälder. Jag är närmare att vara i slutet av detta än en förälder till en 15-åring. Det finns dock flera punkter som har tagits upp av andra svar som jag tror är kopplade och bör diskuteras tillsammans.

Flera svar har tagit upp frågan om förtroende och integritet . Specifikt tar de upp oron över att din politik att tillåta er obegränsad tillgång till din dotters digitala liv urholkar hennes vilja att lita på dig och vara öppen om sina handlingar online.

Någon har tagit upp frågan om normalitet ; människor beter sig exakt så som din dotter beter sig (särskilt att hon har en online-persona till skillnad från hennes "verkliga" och att hon inte är särskilt vaksam när det gäller att lämna ut personlig information online) massor och i genomsnitt. Detta är, oavsett hur smart det är, normalt .

För det tredje är en viktig del av denna fråga frågan om hur mycket ett hot det är för dessa konton som är till din dotter, med tanke på hur mycket information hon har avslöjat om sig själv.

Jag tror att du riskerar att uppnå exakt motsatsen till vad du vill uppnå om du går framåt genom att radera hennes sociala mediekonton, och dessa tre frågor är alla viktiga.

Vilka är dina mål? Jag antar att du vill

• skydda din dotter från alla hot som kan finnas
• hjälpa henne att utveckla bättre vanor för att skydda sig själv online
• och, läsa lite mellan raderna, känna sig mer i kretsen om din dotters online-liv.

Du förklarar väl hur det är vettigt att radera hennes konton med tanke på dessa mål. Jag tror dock att detta kan slå tillbaka.

Din dotter ser sannolikt den här situationen något nära detta sätt: du satte regler som fick henne att frukta om hon gjorde vad hon ville göra online och berättade om det, skulle du reagera dåligt. Nu när hon är fångad kommer du att reagera exakt som hon fruktade och försöka begränsa hennes tillgång ytterligare. Hon tror nog inte att din rädsla för hennes säkerhet är berättigad; eftersom nästan alla gör vad hon gör . Hon hör inte så ofta om dåliga saker som händer genom att avslöja information online, och inget dåligt har hittills hänt henne. Jag säger inte att detta är bra logik, eller att hon har rätt, men du måste förstå att föräldraskap mot dagens moderna trender på det här sättet är mycket svårt eftersom du förmodligen verkar ha mycket fel i hennes ögon. Genom att radera hennes konton kan du skicka en signal om att hon hade rätt med dig och övertyga henne om att hon också bör ignorera dina andra råd när hon är vuxen och har full kontroll över sitt digitala liv . / p>

Så vad ska du göra? Det är här hennes integritet och frågan om faktiskt hot kommer in.

Jag tycker att du borde ta förekomsten av dessa redovisar som bevis för att din dotter vill ha integritet, och försöker få det trots dina regler. Jag antar att det kommer till åsikten om du ska ge henne detta. Personligen tycker jag att det är en bra idé att försöka ta reda på vilken nivå av integritet hon vill ha. Fråga henne om hon vill ha mer integritet och försök att förstå genom att prata med henne vad hon försökte komma ur att dölja sina konton. Om du kan hitta ett sätt att ge henne en viss nivå av integritet kan det dämpa hennes behov av att hitta sätt att kringgå dina regler, och jag tror att du kommer att ha en bättre position för att få henne att lyssna på och följa dina förväntningar på säkerhetsmetoder online. Om hon känner en viss nivå av handlingsfrihet inom ditt system har hon mindre anledning att försöka bekämpa det.

Den andra frågan är, hur man ska hantera hotet om hennes informationsutlämnande. Svaret är att skadan är ganska bra gjort. Webbplatser arkiveras externt ofta, webben genomsöks av dataskrapningsrobotar och andra kan ha redan kopierat den information som hon avslöjade. Det är osannolikt att radera det nu kommer att ha stor effekt. För att vara säker bör du dock åtminstone redigera inlägg för att ta bort personlig information, ändra användarnamn från riktiga namn, etc. Om du tar bort dem kommer det i många fall inte att ge mycket säkerhet.

Men jag tror att det finns är en större fråga här: du och din dotter har extremt olika hotmodeller när det gäller hennes onlineliv, att låna lite datasäkerhetsjargong. Du ser individer som mobbar eller spårar henne som det största hotet (enligt vad du har sagt). Hon ser förmodligen inte detta som ett mycket troligt hot, vilket är troligt varför hon inte tar ditt råd.

Ha en konversation om detta! Gör lite forskning; läs moderna resurser om att skydda barns digitala integritet (mycket har förändrats om integritet under de senaste fem åren) och gå igenom detta med henne. Skaffa båda dina "hotmodeller" på samma sida - var beredd att ändra din också om du hittar ny information.

Men jag vill verkligen betona att jag tror att få din dotter ombord med det här är mer kritisk, liksom att få henne att känna att hon har en viss byrå i sitt digitala liv. Om hennes förhållande till dig är ansträngt är det mycket mindre troligt att hon involverar dig i vad hon gör och säger online. Om du kan göra ämnet bekvämt, tror jag att hon är mycket mer benägna att kontakta dig om det någonting dåligt någonsin hände henne. Att ha dig som en resurs om något går fel är viktigare än att handkontrollera så mycket av det hon gör online som möjligt.

Jag skulle säga ta bort de som avslöjar för mycket personlig information. Hon måste lära sig att inte göra det och ha så rent skiffer som du kan ge henne. Begränsa hennes elektronik på natten. Du kan inte göra något åt ​​språket ... och du kan inte hindra henne från att prata med människor, du måste släppa dem.

Men att lämna bort personlig information är ett allvarligt frågan, och jag tror att du kan motivera att övervaka henne ett tag för att se att hon har för vana att hålla detaljer borta från sin internetpersona.

Om du raderar hennes konton, se till att du letar efter hur du korrekt och faktiskt tar bort hennes konton. Många av dessa webbplatser kallar det 'radera' men vad det egentligen är är att 'göra detta konto inaktivt men behåll all information'. Så radera data först och radera sedan kontot.

Att radera dessa konton kommer förmodligen att skada henne mer än du tror eftersom det kommer att utmana henne på ett sätt från hennes vänner och kamrater, vilket också kommer att återgå till hennes skolliv. Således ger hennes fiender i skolan mer ammunition att skjuta på henne med. Tänk noga över detta. Att ta bort kontona eller städa upp dem och låta henne skapa nya i stället är en bättre väg att ta än att helt ta bort dem och vänta på att hon ska bevisa att hon kan hantera dem. (Hur kommer hon att göra det om hon inte kan ha det dock?)

Kom ihåg att sociala medier har ett helt annat värde för de yngre generationerna. Jag är 26 och jag känner till och med ett stort gap i sociala medier mellan mig och tonåringar. De föddes i det, för dem är det en del av livet. Där vi brukade cykla till våra vänner eller ringde för att träffas, har de reflexen att skicka ett meddelande genom vilken profil de än använder. På ett sätt är det en mycket viktig hörnsten i tonåringars sociala liv.

Jag ska också ta upp dina poäng nu.

Nummer 1

Jag tycker att det här är normalt, barnen kommer alltid att använda foul språk, att känna sig viktiga, vuxna och coola. Det finns olika grader av hur mycket folk svär och hur intensiva svordorden är. Min miljö svär mycket och min direkta vängrupp kan vara brutal med varandra, men vi vet alla att det är skämt och är okej med det. Det viktigaste här att göra är att påpeka för henne och se till att språket hon använder är MED sina vänner och inte MOT dem eller andra. Jag är mycket mer bekymrad över att ett barn kallar andra dåliga saker snarare än att barnet bara använder det dåliga ordet. Om det är vettigt.

Nummer 2

Den här är enligt min mening den viktigaste. Även om jag tror att det inte finns någon skada att länka sociala mediekonton, finns det skada när du länkar dem som tillhör olika 'personas'. Vad jag menar med detta är; Jag har sociala mediekonton för min person och jag har några för min online-person. Människor som jag spelar spel med eller som jag träffar online och diskuterar saker med behöver inte veta allt om mitt liv. Det här är en gräns som man behöver rita själva, men det är viktigt att hon inser värdet av den.

Det här är väldigt svårt att förklara för människor som inte får det, eftersom de inte ser användningen i det och har alltför mycket förtroende för världen. Berätta för henne att de saker hon lägger på internet ALDRIG försvinner. Hennes inlägg kan dras loss från hennes konton, men innehållet står fortfarande på egen hand. Hon borde lära sig farorna och fallgroparna med onlinekonton, inte bara på sociala medier. Och hon borde lära sig hur saker och ting fungerar.

Ett enkelt exempel att visa henne. Låt henne logga in på sin dator och sin telefon med sin google-e-postadress. Låt henne google för några shoppingartiklar på hennes telefon. Som kläder eller någon elektronisk enhet. Låt henne sedan gå till sin facebooksida en halvtimme senare så ser hon tillägg för de saker hon just sökte efter. Detta är väldigt mindre men mycket synligt, och de flesta människor står inte stilla vid det här. Berätta sedan för henne att detta är den legala, synliga sidan av saker och att bakom skärmen arbetar tusentals datorer med varje bit av data hon lägger online.

Nummer 3

Det finns inget problem med att få råd online. Oavsett om det kommer från andra tonåringar eller vuxna. Men det är viktigt att lära henne att ta in olika informationskällor och sedan tänka på vad dessa källor sa själv. Internet är en stor plats och inte alla talar sanningen. Och även när människor gör det finns det fortfarande olika åsikter och värderingar. Det är inget fel med att lyssna på råd och olika åsikter, men det är fel att bara följa det blint.

Ber inte henne att inte gå till internet för information, istället lära henne att tänka på den information hon hittar kritiskt.

Nummer 4

Detta är oacceptabelt. Tonåringar behöver all sömn de kan få när de växer. Du måste vara mycket sträng på det här. Routern är en bra utgångspunkt men jag skulle låta henne skicka tillbaka sina enheter nere när hon måste sova. Eller sätt timerlås på uttagen i hennes rum. Jag skulle lämna henne, hennes telefon, men sömn är en av de viktigaste sakerna för en tonåring.

Jag vill också tillägga att tonåringar går igenom många olika känslor och alltid är upptagna med att hitta sin plats i världen. Ibland kan detta vara väldigt överväldigande. Från personlig erfarenhet, när jag var i puberteten, fick jag det lättare genom att ha vänner på nätet att prata med, om samma frågor eller om liknande intressen. Det här kan vara bra, men du måste närma dig det korrekt. Hon måste självklart lära sig en stor del, men vissa människor är mer kritiska i att tänka än andra, och om hon inte är det skulle jag prata med henne om det.

De viktigaste sakerna är att hon ska ta ALT online med ett saltkorn och faktakolla det, själv bestämma om ett främmande råd är bra eller inte. Lär henne också att skriva in sina kommentarer och meddelanden online, och istället för att skicka det, ber henne att läsa om det och utvärdera det. Många människor (särskilt vuxna) Gör inte det här och jag tror att det är en av de största källorna till vitriol online.

Slutligen verkar du gå ganska snabbt över det faktum att du har invaderat hennes integritet. Du verkar ha läst alla hennes profiler SÅ som hennes meddelanden. Det här är inte okej. Jag vet att du vill veta allt om ditt barn och att du gjorde det av oro och omsorg, men tonåringar behöver deras integritet. Om de inte känner att de har det, kommer de att hitta sätt runt dig att ha det. Tonåringar är snygga djävlar, mer än småbarn, och jag tycker att det är bättre att hitta en säker mellanväg och sedan tvinga henne att gå runt ryggen.

Enligt min egen erfarenhet: När jag var 16 av mina vänner fick sina sociala mediekonton och ingen av våra föräldrar kollade dem. Bara vad de kunde se från sina egna konton.

Vi hade en vän men vem föräldrar hade politiken med öppen dörr och drog det också till hans sociala mediekonton. Detta drev honom till TOR-nätverket och anslagstavlor som 4chan, bara så att han kunde ha sin integritet, och jag kan försäkra er att det inte är den plats du vill att din dotter ska gå till.

Låt henne få sin integritet på facebook och twitter och wattpad. De flesta av dessa webbplatser gör omfattande meddelandekontroll till att börja med. Allt som inte är lämpligt kommer att flaggas och om det är intensivt kommer de att agera på det.

Meddelandekort på djupet gör emellertid ingenting åt det.

Det finns många bra svar redan men ingen har nämnt missbruk. Om hon har hållit sig uppe på natten på sociala medier är detta ett möjligt tecken på missbruk och bör tas på allvar som sådan.

Ett uppriktigt samtal om vad missbruk är och varför hennes beteende är skadligt för henne är behövs. Jag är säker på att det finns andra frågor / svar här om att hantera missbruk så jag kommer inte att gå in på det här, men tänkte bara att jag skulle nämna att du bör överväga detta som ingen annan verkar ha.

Hjälp henne att ta ansvar för sina handlingar. Lägg upp dina frågor tillsammans och arbeta sedan med henne för att hitta lösningar som båda tycker är acceptabla. Om du bara stänger av internet, tar bort hennes konton eller tvingar henne att revidera sina konton för att uppfylla dina standarder föreslår du starkt att hon inte kan ta ansvar för sitt digitala liv, när hon faktiskt är ansvarig för det. För att starta, har forskning visat att att ta tonåringarnas digitala liv från dem orsakar enorm stress, vilket hon skulle skylla på dig för utan att lära sig att ta ansvar för sina handlingar. Istället för att göra mot henne, arbeta med henne. Att lära henne en lektion på lång sikt är viktigare, speciellt för att straff lär oss efterlevnad men inte ändrar den bakomliggande orsaken till ett beteende.

Inte ett fullständigt svar men för stort för en kommentar

För att ta itu med oansvaret kring sömn, föreslår jag starkt att ni läser en bok (tillsammans!) "Varför vi sover" och diskutera det. Hon är tillräckligt gammal för att förstå och börja uppskatta vetenskapen som stöder den och jag tyckte att det var ganska effektivt för mina sovvanor.

Detta skulle ta ytterligare ett steg mot att bemyndiga henne och få henne att engagera sig i kritiskt tänkande. om hennes val (i det här fallet sömn). Jag kan säga att jag vid hennes ålder ofta skulle vara vaken större delen av natten under sommaruppehållet när jag läste böcker och bara sovande när solen började komma upp. Att veta mer om effekterna av sömnbrist skulle förmodligen ha påverkat mina val då.

För att hjälpa till att öppna diskussioner kring online-integritet, börja med att läsa tillsammans om doxxing och swatting. Det är en sak, det händer, och i USA har människor (en person?) Dödats. Ironiskt nog är min integritet på nätet inte bra men FÖREBYGGANDE saker från att länka till facebook är en början. Kanske kan ni sitta ner tillsammans och "dox" / "förfölja" din dotter. Börja från ett av hennes "anonyma" konton och spåra tillsammans och länka hennes andra konton tillsammans och se hur nära du kan komma till hennes detaljer medan du låtsas att du inte känner henne.

Åtminstone bör det vara lätt att imponera på henne att du inte använder samma onlinetagg för något som ett spel du spelar med vänner och en webbplats eller ett forum som du inte vill att dina vänner ska veta om. Det borde hjälpa till att lösa åtminstone några av de omedelbara bekymmerna för att hon förstör hennes sociala liv. (Till exempel använder jag inte samma användarnamn för att spela med vänner som jag gör när jag ber om äktenskaplig hjälp online.)

Som andra har nämnt: Flat out blocking her will just drive her under jorden, kommer det inte att stoppa henne. Arbeta med henne för att lära henne bättre metoder och bättre praxis. Hon kommer snart att bli vuxen och måste lära sig dessa saker.

Nej, du bör inte ta bort hennes konton, eftersom det inte går att radera hennes konton. De som gör sociala mediasidor avsiktligt konstruerar sin webbplats för att vara så svårt att ta bort sig själv som möjligt för att öka kundkvarhållandet och förbättra sina dataskörningssystem, och även om de inte gjorde det, finns det ingen garanti för att någon annan inte har arkiverat någonstans.

Visa istället de delar av hennes aktiviteter som du tycker är problematiska och använd det som en möjlighet att visa att allt som publiceras på internet finns på internet för alltid.

15 är en övergångsålder. Din dotter svänger mellan barndomen och vuxenlivet. Övergången är upphetsande och skrämmande. Det är också väldigt snabbt: Med 13 var hon fortfarande en (barn) flicka; med 17 blir hon ung vuxen i många avseenden. Din körsträcka kan variera, men jag skulle inte söka efter en 17-årings privata kommunikation. Saken är att hon bara är ett år och lite borta från det.

Under denna övergång tar hon ansvar för sig själv, juridiskt, socialt och psykiskt. Paradoxalt nog kommer hon att vara maximalt oansvarig under denna period. Det måste vara så - att leva fritt måste läras, som allt. Du kan inte lära dig att segla medan du är bunden till bryggan; du kan inte lära dig att måla när någon leder din hand. De flesta nybörjare gör misstag; de driver, de kan till och med kantra (och brukar räta ut båten från början om igen); de gör blotting, de slänger ut första utkast.

Det hjälper att ha någon i närheten som kan bli ombedd att få vägledning. De ska vara kompetenta och de måste lita på. När du seglar ger det dig en fördel att ha en säker plats att återvända till.

Det viktiga att förstå är att övergången till vuxen ålder är en process. Din dotter kan lagligt bli vuxen en viss dag vid midnatt; men faktiskt hon får mer suveränitet över sitt liv per minut. Du måste ta emot den processen genom att öka hennes kontroll och dra tillbaka din redan.

Din dotter behöver dig just nu, som ett exempel, som den person som ska gå till råd och som en säker tillflyktsort. Förstör inte allt förtroende hon har för dig. Ge henne en känsla av att hon kan komma till dig oavsett vad. Det är något du faktiskt kan säga. Tele henne du älskar henne. Berätta för henne att du älskar att se henne växa upp. Berätta för henne att hon alltid kommer att vara din fantastiska dotter och du kommer alltid att vara där när hon behöver dig. Berätta för henne att hon kan komma till dig med allt och allt som hon tänker på, utan några frågor, och du kommer att försöka lösa det. ¹

Efter att ha fått ut det sätt henne - mellan vuxna - att ta bättre hand om hennes sömnmönster eftersom du ser henne lida. Nästa gång du ser ljus klockan 1, slå försiktigt och fråga henne genom den stängda dörren om det inte skulle vara bättre att somna nu. Hon vet att det är sant, och att du menar bra, och hon kommer att avsluta sin chatt med vem som helst och sova några minuter senare. Eller kanske kommer hon inte; du vet, jag stannade uppe den andra natten till gryningen och försökte bli ledartavla i detta dumma onlinespel. Det är min rätt, och det börjar också bli hennes. Det är inte så att vi är perfekta?

Ta itu med de andra frågorna på liknande sätt: Mellan vuxna. Försäkra henne om att du kommer att lyssna utan skam om något är saken: en online-kontakt blir konstig, ett datum låter fiskigt, vad som helst. Berätta för henne att du skulle vilja veta när hon planerar att träffa någon som hon aldrig har träffat tidigare personligen (men gör klart att det är frivilligt - för du vet att det är frivilligt).

Nej, du bör definitivt inte ta bort hennes konton. Jag kan förstå att du är upprörd och kanske känner att hon har svikit dig - eller kanske till och med "förrådt" dig (?), Men tänk på vad du lär henne. Våra barn lär sig inte bara av vad du och deras lärare säger, utan också (och mer) av vad de ser andra göra. Om du bara tar bort hennes konton - som hon ser som viktiga - kommer hon att känna att du är hennes fiende, och inte utan någon motivering, tror jag; för genom att åsidosätta henne så visar du henne enorm respektlöshet.

Du kan inte leva sitt liv för henne - hon behöver göra sina misstag och lära av dem. Din roll som förälder är att stå redo med det klibbiga gipset, när hon faller och skrapar knäet, figurativt sett. Och du får ge råd, men se till att det är goda, sunt förnuftiga råd - hur man upptäcker farorna och undviker dem, utan dum överfrågan. Ja, jag vet att det är lättare sagt än gjort, men det är inte omöjligt.

Vi har alla varit tonåringar, och det är förmodligen därför vi är rädda för att våra egna tonåringar kommer att göra något dumt - cos ' vi kommer ihåg, eller hur? Här är en anekdot från min ungdom, på 70-talet: Jag var som alla ungdomar vid den tiden mycket intresserad av vad droger handlade om, och alla vuxna (och media osv.) Var nära hysteri om hur man röker till och med en enda gemensamt skulle leda till döden av en överdos av heroin eller något; och vi skrattade alla, för det var så uppenbart dumt, och det var också respektlöst för vår intelligens, vår mognad och vår allmänna ambition att göra något av oss själva. Så naturligtvis har vi alla provat saker.

Men jag inser också att jag inte borde gå på samma sätt med mina egna barn. Så jag skulle prata med dem båda om vad jag tyckte bra om det, liksom varför jag slutade använda droger: förnuftiga saker som det faktum att jag ville ha mer av livet, ett jobb, en utbildning etc, som var mycket mer intressanta än en kort spänning.

Det är samma sak med allt annat, vare sig det är sex eller dataspel: du pratar om det, försöker förstå varför det är så spännande, vad är farorna och riskerna, hur man hanterar dem på ett förnuftigt sätt, hur passar det in i deras drömmar och ambitioner och så vidare, är de bättre alternativ, och hur kan du hjälpa dem att kontrollera saker, om de verkar ha problem med det. Jag har alltid funnit att det är väldigt viktigt att låta ditt barn veta att de har ansvaret - att i slutet av dagen får de välja det de tycker är rätt och att du litar på dem att göra det - och kommer att respektera det de har valt. Och sedan gör du klibbiga plåster redo, för alla fall.

Tidigare utredare av barnmissbruk / försummelse säger nu Programvaruprogrammerare: En förälder har ansvaret för att ta hand om sin son eller dotter. Detta innebär att nej, det finns inga sekretessrättigheter som ett barn har över sina föräldrar, särskilt inom elektronikområdet, utom i området för rapportering av missbruk / försummelse och vissa medicinska problem enligt lag. Om det finns en oro, gör något åt ​​det, annars riskerar du att en mycket verklig förövare / missbrukare utnyttjar ditt barn. Du bör vara medveten om vad ditt barn gör och de bör hållas ansvariga tills de är i en ålder för att fatta dessa beslut för sig själva. Detta betyder inte att du går runt och läser dagböcker, men det betyder att de inte kan skapa hemliga konton och att du har tillgång till dessa konton. Underlåtenhet att ta hand om ditt barn som förälder kan leda till rättsliga åtgärder eftersom föräldrar och till och med barn är ansvariga inför regeringen, precis som barn hålls ansvariga av sina föräldrar. Varje barn och situation är annorlunda, därför måste du titta på ditt specifika barn och din situation och fatta ett beslut om vad som är bäst. För ett barn är det rätta sättet att radera konton, för ett annat barn kanske det inte är, och beroende på situationen kan rollerna för vilket barn vara som kan vändas. I slutändan måste du lyssna på ditt barn och när de får ditt förtroende ge mer och mer spelrum. Detta befriar dig dock inte från ditt ansvar som förälder; faktiskt en del av att vara förälder ger ditt barn en rättighet och sätt som så småningom resulterar i en ansvarsfull vuxen. Så många människor kommer att försöka berätta vad du ska göra, de kommer att ge dig dåliga råd. Mitt råd är detta: analysera situationen genom att rådfråga fakta, ditt barn och andra du litar på. Ta sedan ett jämnt beslut och var beredd att hålla fast vid det åtminstone tills situationen förändras och förklara det. Ibland är det viktigaste för ett barn att förklara "varför". Jag har sett våldsamma föräldrar och jag har sett våldsamma våldsamma barn, båda är under solen ... gör ditt bästa, jag tror på dig!