Mödrar gör vad pappor gör: älska sina barn villkorslöst och uppfostra dem till att vara självständiga, glada bidragande samhällsmedlemmar. Min man och jag har olika tillvägagångssätt gentemot barnen, men de är mycket mer baserade på personlighet och bakgrund än kön. Vi älskar båda våra barn till döds och visar dem det varje dag, och vi försöker båda lära dem hur de ska leva i världen och hjälpa dem omkring oss på vårt eget sätt.

Det låter som att läsa dig Vi har gjort är fokuserat på traditionella könsbaserade roller i föräldraskap, men som jag är säker på att du vet är alla familjer olika. Mina föräldrar var ganska omvända; min mamma var disciplinär, medan min pappa var knuffaren. De är fortfarande så med sina barnbarn idag. Så det är inte en könssak, eller till och med en tvåföräldrarsak: det är en personlighetssak, tror jag.

Din son kan få en unik uppfostran, men han vet att även om mamma inte kan kommunicera som hon vill, hon älskar honom. Och han vet att du älskar honom, och att mamma och pappa älskar varandra. Det är grunden för en säker barndom, IMHO.

Eftersom din fru inte riktigt kan kommunicera sina känslor om barnuppfostran, försök att göra saker då och då som du tror att hon skulle ha, särskilt om det kan strida mot hur du skulle göra saker. Om du kan bli frestad att krama honom när han får en knöl på knäet, medan hon kan distrahera honom genom att få honom att fnissa, prova det. Det ger dig ett annat perspektiv på att uppfostra honom och förhoppningsvis låter din fru veta att hennes perspektiv och prioriteringar som förälder fortfarande är avgörande för familjen som helhet.

Låt mig först säga, jag vet hur förödande en hjärntumör är för att en av mina bästa barndomsvänner har en. Det har tagits bort och hon är fortfarande kvar men kommunikationen är svår och hon blir riktigt frustrerad och ledsen ofta. Det ser ut som om det är på ombunden tyvärr också. Så, de kommunikationsförmågor som hon har återvunnit kommer sannolikt att gå helt om hon lever de närmaste åren. Jag vet att det är riktigt svårt och jag känner för dig. Jag hoppas att ni alla söker hjälp och vänskap i en stödgemenskap för de frustrationer som är specifika för er situation.

För att svara på din fråga Stereotypiskt ger mödrarna den mer närande sidan av mynt, möjligheten att öva hur man behandlar kvinnor senare i livet (ridderlighet och allt detta), samtidigt som man gör "multitasking" -aspekten av föräldraskapet. Med det menar jag, spåra allas scheman, organisera fester och catering, kolla upp varandras dieter, dela med sig av att hjälpa till med läxor etc. Jag tror i allmänhet idag att det egentligen inte handlar om vad mammor brukar göra eller vad pappa vanligtvis skulle göra (mina föräldrar var naturligtvis motsatsen till sina stereotyper. Mamma var disciplinär medan pappa var vårdare / lyssnare).

Som jag ser det handlar det om att se till att ett barn har både manliga och feminina influenser verkligen att se till att de får en feminin och en maskulin synvinkel när det gäller vilka utmaningar de möter. Du vet, en annan säker "axel" att vända sig till under tonåren. Pojkar och deras pappor tenderar att gnugga varandra på fel sätt medan mammas och döttrar har svårt att upprätthålla tålamod med varandra genom tonåren. Mamma skulle normalt ge pappa stöd samtidigt som det var en lugnande och stödjande fredsskapare för sonen. Ger ett lugnande inflytande över hushållet.

Det låter som om din fru fortfarande kan lyssna mycket riktigt bra. Om hon överhuvudtaget kan kommunicera, tillhandahåller hon något av det trots sin kondition. Också viktigare än "stereotyperna" Har de något kontrasterande åsikter som hjälper till att hålla varandra i balans. Av de mer vanliga skälen för ensamstående föräldraskap rekommenderar jag att det finns en moster eller nära kvinnlig vän som kan ge den "andra" synpunkten för ditt barn att vända sig till. Ett sådant "stöd" kan vara bra att ha runt, men för dig är sakerna mer komplexa. Så jag rekommenderar mer specifikt att ha mammas familj om möjligt. Jag hoppas att det finns familj runt som hjälper ändå. Håll ditt barn nära sin mamma och hennes närmaste släktingar medan du gör exakt vad Valkyrie föreslår och du har förmodligen inte mycket att oroa dig för när det gäller att se till att din son får vad han i allmänhet skulle behöva från den typiska "mamma" -rollen. / p>

Vissa (eller till och med alla) av dessa kan vara otroligt svåra att tillhandahålla som ensamstående pappa men jag vill påpeka:

• Hugs - inte älskar dig pappa - älskar dig son typ av kram men sniffen - tack för att du hjälpte mig att känna mig trygg, varm och djupt älskad typ av kramar.
• Inte pappa - någon som kommer att sympatisera med barnets frustration över de begränsningar som pappa inför, men fortsätter att stödja pappas beslut trots alla invändningar.
• Olika / Samma kön - Jag vet att detta känns konstigt men ett barns inställning till relationer av samma kön och motsatta kön påverkas drastiskt av deras förhållande till båda föräldrarna.
• Tålamod - Jag vet av personlig erfarenhet (som enda pappa i många år) att det ofta är mycket svårt att upprätthålla den nivå av tålamod som krävs för att säkerställa att ett barn känner sig älskat och behövs hela tiden. Att uppfostra en familj på egen hand - oavsett ditt kön - sträcker din förmåga till tålamod till dess brytpunkt. svårt och otroligt slitande.

När du jämför två grupper är skillnaderna inom en grupp större än skillnaderna mellan dessa grupper. Så det kommer att finnas kvinnor som uppvisar mer typiskt manligt beteende än du. I vissa situationer kommer du att uppvisa mer typiskt kvinnligt beteende än andra kvinnor. Inget fel med det.

Var sant, var ärlig mot dig själv och vill inte vara mamma. Se till att andra kvinnor är närvarande i hans liv: mostrar, skollärare, grannar etc. Visa att du respekterar dessa kvinnor, så kommer han att lita på dem och använda dem som rollexempel.

Jag har en 15 år gammal dotter. Min fru och jag har inte stereotypa könsroller. Vi är båda där för vår dotter som föräldrar. Hon kommer att gå en situation med mig, söka råd och sedan gå till sin mamma med samma historia. Först slog det mig som konstigt, men sedan förstod jag att hon behövde prata om det. Att ha två föräldrar hjälper, men det handlar mer om tålamod, att lyssna uppmärksamt och göra barnet till en prioritet. Vi arbetade båda, men såg till att när vi var hemma var det familjetid, och efter att min dotter somnade var det vuxen tid.

Det var viktigt att hon lär sig att laga mat, inte för att hon är en tjej utan för att det är en livsförmåga. Jag är kocken. Och nu har hon "lanserats" som en skicklig kock också.

Jag lärde mig tidigt, Woody Allen-citatet "80% av framgången dyker bara upp." Min fru och jag började som överpresterande och försökte planera 'kvalitet' med vår dotter. Många vänner gör oss raka, hela tiden med din familj är kvalitetstid. Var bara där, låt honom veta att han inte är ett andra val, han är nummer ett. Men precis som att vara goda föräldrar menade vi också att ha datumkväll bara oss två, du behöver tid för dig själv eller med vänner. Ge inte upp ditt eget liv.

Jag vet att du frågade om att täcka vad mamma kan ha gett. Och kanske svarade jag verkligen inte på det. Men bara det att du skulle ställa en sådan fråga betyder för mig att du är en så omtänksam förälder, att du mår bra.

För det första passar inte ens denna (mer allmänt användbara) fråga exakt dina förhållanden. Din son har en mamma - du behöver inte vara både mor och far. Vad du vill veta är om det finns sociala / känslomässiga saker som han normalt skulle lära av sin mor för att hon är en mamma , antingen uttryckligen eller av hans förhållande till henne, som är väsentliga för att han ska bli emotionellt och socialt väl avrundad individ. Eller till och med, vilka fördelar tillkommer ett barn som har en mor, särskilt för att hon är en mamma, inte en pappa (och hur kan du ge dem)?

Mitt korta svar är att det inte finns något som en mor måste göra det som en pappa inte också kan göra (se Valkyrie, balanserad mamma, OldCurmudgeon, et al.); och din oro för hans emotionella tillväxt, din förståelse för att du har ett stereotypt maskulint sätt att föräldra och att det finns andra sätt att göra saker, och din känslighet gentemot din fru, berätta för oss att du kommer att ge honom allt som en mor behov att leverera. Och statisten - någon att göra mors dagskort till i skolan; en annan person i sitt liv att älska honom villkorslöst - din fru kan fortfarande leverera.

Min längre uppfattning om frågan är, jag tror att du kanske oroar dig om någon gång stil kan bli substans . Det vill säga, kanske kysste du tårna vid fyra veckor, men slutade när han blev tre år - men du tror att din fru fortfarande skulle göra det. Så han saknar det. Eller kanske en av hans spelkamrater föll på lekplatsen förra veckan, och du såg hans mor svepa ner för att samla upp honom, all oro och kyssar; medan dagen innan du just berättade till din son glatt, "Du är okej, kompis," och såg medan han tog upp sig själv och, något osäkert, började spela igen. Eller kanske undrar du över alla de långa diskussionerna om känslor som kvinnor ska ha!

Om så är fallet, till frågan om din son behöver de saker du ser andra barns mammor göra, skulle jag svara "Nej"

Barn behöver mycket kärleksfull beröring. Det kan vara massor av kramar och kyssar; eller det kan vara massor av brottmatcher på vardagsrumsgolvet och sedan sitta sida vid sida efteråt för att titta på bollmatchen.

Barn behöver ta hand om sin fysiska skada. Allt seriöst du kommer att hantera; för mindre skrapor har alla sin egen stil. Jag känner en mamma som glatt säger till sina tre tjejer: "Gnugga det bara!" även efter att man träffats av en tonhöjd. Och en annan som säger "Skaka av det!" och har lärt sin dotter att borsta händerna mot varandra snabbt, som om hon skakade sand av dem. Min egen stil var att kyssa det bättre, men runt tre års ålder började jag också säga till min dotter, "Yup, den där kommer att göra ont i en minut, sedan bli bättre," eller "Det kommer att göra ont i fem minuter." Och medan vi inte är glada över att se våra döttrar krossas i brädorna under ett grovt spel, BTW, hoppar vi verkligen inte upp och springer ner till isen.

Barn måste vara sa uttryckligen "Jag älskar dig." Jag är säker på att du gör det! Men också, när jag kommer hem från jobbet, står jag ibland bara och tittar på min dotter och låter bara mitt ansikte visa att jag tycker att hon är den mest fantastiska varelsen i universum och jag är så glad över att ha henne - och efter några ögonblick tänds ansiktet helt och hon kommer och lägger armarna runt mig. (Till och med hon var precis på väg att öppna munnen för att skälla mig för att vara sen, BTW - sann historia.)

Barn måste förstå hur känslor fungerar, att alla har dem, att mycket av vad människor säger och gör drivs av sina känslor och att det är möjligt för en person att ta något personligt när en annan person inte menade det på det sättet. Jag har långa samtal med min dotter vid sänggåendet om saker som hände under dagen, och hur hon kände för något - och hur trodde hon att ett annat barn kände något? - kommer ofta upp. Men jag känner en mamma till två söner som har dessa diskussioner i bilen, på väg någonstans. I själva verket, om någon av pojkarna behöver prata om något, ber han att åka en tur. Jag antar att det är något säkert med hur de inte sitter inför varandra i dessa samtal som sänker risken eller intensiteten.

Jag skulle också tillägga att du kan prata med honom om stil; berätta för honom att varje förälder vill skydda sitt barn, men vi vill också att de ska växa upp som starka, skickliga individer, och vi har alla olika idéer om hur man ska balansera de två. Jag är väldigt meta med min dotter; Jag berättar för henne vad jag försöker åstadkomma för att uppfostra henne (även om jag inte berättar för henne alla mina knep!), Precis som jag visar henne hur världen fungerar på andra sätt.

Hoppas det hjälper . Jag vet att det var långt!

Jag har ett lite annorlunda sätt att se på livet för många människor och skulle vilja erbjuda dig ett sekundärt tillvägagångssätt - inte en ersättning för något av de mycket goda råd som redan har givits, utan något att gå med allt.

Det bästa sättet att ta hand om din son är att sköta dig själv först.

Låt mig kort förklara. Alla dina ord och handlingar kommer att skildra hur du känner dig vid varje tillfälle ... var så glad / ledsen, positiv / negativ, etc. etc. Hur du är runt din son kommer att lära honom hur han ska vara sig själv.

Det här är väldigt enkelt att göra när det går bra, inte så lätt när det inte är - i dessa tider, försök bara att inte tänka på vad det är som gör att du kommer ner och försök hitta en bättre känsla trodde .

Din son kommer att ge din positivitet.

När det gäller att fostra honom korrekt, lita bara på att han hittar sin väg. Beröm de saker han gör bra och ignorera saker när han inte gör det. Han kommer snabbt att lära sig att det är givande att göra saker rätt.

Jag ville inte skriva en uppsats som svar på din fråga och naturligtvis är detta bara en åsikt ändå, men förhoppningsvis kommer det att ge dig lite tankeväckande .

Om du vill att något av detta ska utökas, låt mig veta och hjälper det bästa jag kan.

För att svara på det här kommer jag att slingra mig lite, det här kan tyckas vara irrelevant först, men jag hoppas att du ser att det går ihop. Jag har inte fokuserat så mycket på steg för steg-lösningar utan som en helhetssyn på din situation och den komplexa karaktären av den.

Bakgrund.

För det första vill jag ge dig några detaljer om vår familjehistoria, som i din situation har jag funnit det bra att ha identifiering med människor i liknande situationer. Den känslan av att bli utpekad, isolerad och överväldigad kan vara lite lättad när vi vet att vi inte är ensamma om att vara så ensamma.

Jag kan verkligen identifiera mig med din situation. Vi har en slags omvänd situation. Mina barn förlorade sin pappa för länge sedan (tio år) .. och för ungefär 11 år sedan fick jag diagnosen en funktionshinder och livshotande sjukdom (snabbt framsteg systemisk skleros och svår återkommande återkommande polymyosit). Så på vissa sätt har jag haft dina utmaningar och i mycket mindre utsträckning din frus utmaningar.

När mina två yngsta var barn var mina muskler så bortkastade att jag inte kunde lyfta dem, faktiskt kunde jag inte rulla över i sängen. Jag genomgick kemoterapi under den här tiden när min man begick självmord. Lite kunde vi veta att detta skulle vara början på sju års kemoterapi och annan immunsuppressiv behandling, över 130 sjukhusvistelser, många ambulansresor, kirurgiska ingrepp och nära samtal. Jag kan säkert säga att det senaste decenniet har varit en levande mardröm eller en helvete som en upplevelse som bara människor som har upplevt ett sådant surrealistiskt trauma som förhållanden kan relatera till.

Problemen.

>

Att hantera en sådan mångfacetterad dynamik, du har att göra med din, dina barns och din frus sorg. Detta är en pågående sak, inte något som har en slutpunkt. Det är kroniskt och svårt att lösa.

Fysiskt .)

Jag kan bara gissa att du skulle ta på dig en stor del av den dagliga vården av din fru, eftersom du har uttryckt att du är kär och förmodligen skulle vilja göra det. Detta kan leda till utmattning och lägga till redan utarmade energiförsörjningar och tidsbegränsningar, som ensam leverantör och vårdare för familjen.

Socialt.

Samhället är inte väl rustat för att stödja människor med kronisk pågående sorg. Det är lite förstått område och människor förväntar sig ofta tid att läka allt, när situationer och nöd över tid kan förvärras.

Coping.)

Ändrar ditt tänkande.

Försöker uppfylla rollen som både mamma och pappa kan verkligen göra ditt huvud i (jag vet av erfarenhet). Du har inte den mjukare feminina personen för att studsa din traditionella auktoritativa pappas hållning. Tyvärr finns det ingen enkel väg runt detta och kräver mycket extra kommunikation med din son för att förklara hur du studsar mellan rollerna. Det är som att vara en bra polis och en dålig polis i ett.

Att vara fyra är din son tillräckligt gammal för att börja förstå enkla begrepp, och det gör inte ont att börja diskutera dessa saker nu, eftersom det kommer att hjälpa honom hantera när han växer upp och kommer att ligga till grund för en fast kommunikation mellan er båda. När jag är (vad mina barn uppfattar som) hård och strikt måste jag förklara för mina barn att jag är mamman och pappan, och det är mitt jobb att skydda dem, såväl som att vårda dem.

Jag upptäcker att jag måste behålla den hårdare linjen, den disciplinära rollen mer än den vårdande moderrollen. Eftersom de kommer att driva gränserna som galna, och som solopilot måste jag så att säga flyga ett tätare fartyg. Som ensamstående förälder och pappa kan du också hitta dig själv, som anges, ta en fastare roll och din son har en fastare uppväxt än med både aktiv mamma och pappa, men det här är inte nödvändigtvis en dålig sak. Det är här kommunikationen kommer in. Du kan stoppa och göra status, klappa hans huvud eller skopa upp honom i dina armar och berätta för honom hur mycket du älskar honom.

I slutet av dagen trivs barn på starka, tydliga, hälsosamma gränser och kärlek. Kärlek utan gränserna är lika giftig som gränser utan kärlek (min åsikt). Att ha en övervägande manlig föräldraroll är inte en dålig sak, bara en upplevelse.

Min poäng är att du väl kan hitta att det finns mindre du behöver byta som förälder, och bara några justeringar i ditt tänkande.

Barn är motståndskraftiga, med det sagt, de växer upp och bär olösta bördor. Du ger din son ett lysande exempel på hur du kan vara en kärleksfull, ansvarsfull förälder och en partner. Du älskar din fru och det visar, du älskar din son och det visar. Det här är saker som är mer värdefulla än att oroa sig för att fullgöra en viss roll.

Praktiska saker.

Det finns tre praktiska saker. sätt att förbättra att ha en manlig förälder som ensam förälder.

1. Tillgivenhet. Stanna och kom ihåg att krama. Sluta aldrig att berätta för din son att du älskar honom. Även som man. Det här är saker som är lättare att få från en mamma under en daglig miljö.

2. Känslor. Dölj inte dina känslor för din son. Som föräldrar tenderar vi naturligtvis att dölja våra känslomässiga svårigheter för våra barn. Jag har funnit att det är bra att ibland låta våra barn se oss gråta. Speciellt som man, när det blir för mycket och du känner dig förtvivlad över vad som har hänt med ditt livs kärlek, låt din son se dig gråta och berätta för honom varför du är ledsen. Det är något som barn är mer benägna att se med sina mammor, det är viktigt att du tillåter dig att visa något av detta för din son (inte varje dag, så det är en börda för honom, han måste känna att du är stark och kan hantera, men att det också är ok, att bryta ner ibland och känna sig svag och sårbar).

3. Kvinnliga förebilder. Jag har hittat manliga förebilder för mina barn utan att bli involverade i relationer. Detta är också viktigt för dig, eftersom din fru fortfarande finns där. Om det finns en mormor eller moster, granne eller nära vän till din fru kan det vara detta. Annars handlar det om att hitta (inte skapa, det kommer att falla på plats) en lämplig person genom någon aktivitet eller intresse som din son har.

I mina barns fall hade vi brist på manliga förebilder (min bror dog året efter deras far) och det har blivit kampsport. Min äldste son lär ut det nu, han har sin mentor (ett svart bälte) och som en mogen 19-åring har han blivit en bra förebild för sin 13-åriga bror och 12-åriga syster. Det har inte alltid funnits en lämplig förebild, men jag tror att det är bättre att inte ha någon förebild än en dålig.

För vad det är värt tror jag att din son kommer att ha det bra. Med en far som bryr sig tillräckligt för att posta här och den person du är, har saker ett sätt att träna. Jag kan säga detta till dig som någon som har rest många mörka år, och vi har fortfarande våra ögonblick.

Det är viktigt att vara medveten om att den här situationen kommer att utvecklas över tiden och att du kanske inte kommer att klara dig så bra ibland och det är viktigt att förlåta dig själv för att vara människa.

En sak du behöver tänka på är utbrändhet av vårdgivare. Följande citat från WebMD är bra och hjälper dig också att identifiera mycket av det du känner, som normalt för din omständighet. Jag tror att poängen med rollförvirring också sprider sig till din föräldraroll.

Vad orsakar utarmning av vårdgivare?

Vårdgivare är ofta så upptagna för andra att de tenderar att försumma sin egen emotionella, fysiska och andliga hälsa. Kraven på en vårdares kropp, sinne och känslor kan lätt verka överväldigande, vilket leder till trötthet och hopplöshet - och i slutändan utbrändhet. Andra faktorer som kan leda till vårdnadshavares utbrändhet inkluderar:

Rollförvirring: Många människor är förvirrade när de kastas in i rollen som vårdgivare. Det kan vara svårt för en person att skilja sin roll som vårdgivare från sin roll som make, älskare, barn, vän osv.

Orealistiska förväntningar: Många vårdgivare förväntar sig att deras engagemang har en positiv effekt på deras nära och kära hälsa och lycka. Detta kanske inte alltid är realistiskt.

Brist på kontroll: Många vårdgivare blir frustrerade av brist på pengar, resurser och färdigheter för att effektivt planera, hantera och organisera sin nära och kära vård.

Orimliga krav: Vissa vårdgivare lägger orimliga bördor på sig själva, delvis för att de ser vård som sitt ensamma ansvar.

Andra faktorer: Många vårdgivare kan inte känna igen när de drabbas av utbrändhet och kommer så småningom till en punkt där de inte kan fungera effektivt. De kan till och med bli sjuka själva.