Ska jag be dem sluta eller låta dem vara?

Du borde nog inte involvera dig direkt.

Det är din dotter som måste avgöra om hon känner sig obekväm och om han ska ta itu med den känslan genom att konfrontera pojkarna i fråga. Det hjälper henne inte om du löser problem för henne som hon behöver lära sig att hantera sig själv.

Vad du kan göra är att prata med din dotter. Fråga henne hur pojkarnas uppmärksamhet får henne att känna. Om du tycker att det är olämpligt, diskutera detta med henne. Om hon frågar hur man ska hantera det, föreslå olika handlingsvägar och diskutera dem med henne. Se till att hon vet var hon ska rita linjen (som hon själv måste definiera - du kan inte göra det för henne) och försvarar sedan linjen när någon korsar den . Det kräver självförtroende, så allt du gör för att öka hennes självförtroende är ett steg i rätt riktning (och att ta hand om problem för henne hjälper inte alls att bygga självförtroende).

Dessutom kommer hon förmodligen inte att gilla det om du involverar dig direkt, speciellt om hon känner pojkarna som ser på henne och inte ser dem som kompletta ryck. Det kan vara lite förödmjukande för henne att få pappa att fungera som hennes beskyddare när det enligt hennes mening inte är nödvändigt.

Tonårspojkar och män är kopplade för att hitta tonårsflickor vackra. Här är den andra sidan av medaljen: Vad som gäller din dotter skulle också gälla din tonårsson om du hade en. Om du såg honom titta på tjejer på ett sätt som du tyckte olämpligt, måste du igen diskutera det med honom.

Att titta på vackra tjejer är förmodligen något som de flesta tonårspojkar känner sig tvungna att göra, men det finns några sätt att göra det som är respektlösa och förnedrande, och andra som inte kommer att skada någon, och du kan börja lära det för små barn redan , när de pekar på människor som fascinerar dem. Du behöver inte straffa dem för att hitta någon annan fascinerande, men du bör förklara för dem att det finns olika sätt att uttrycka den fascinationen, vissa är mer acceptabla än andra.

Jag skulle inte hålla med de tidigare givna svaren - ja, mer än något. De skiljer antingen inte mellan "ogling" och "beundrar" eller uppmuntrar oss att kommunicera till våra barn, implicit, genom att inte agera, att det är ok för andra människor att respektera dem. Ogling definieras som "stirrar på ett läskigt sätt", med läckert definieras som "att ha eller visa överdriven eller stötande sexuell lust." Om jag såg någon som "tappade" en av mina tjejer, i min närvaro, skulle jag svara genom att flytta för att stå mellan min tjej och dem och mycket tydligt stirra ner idioten. En gång med en man som mycket tydligt stirrade på min frus rumpa, en gång med en tonårspojke som stirrade på min äldsta dotter, och en gång till när jag chaperonerade en grupp tjejer, inklusive min äldsta dotter, till en volleybollsturnering i Papua Nya Guinea. När vi anlände till platsen och gick av från vår skåpbil, började en grupp lokala män stirra, peka på våra tjejer, snickrande och göra oförskämda kommentarer. Jag gick mellan tjejerna och dem, gav dem det onda ögat och krullade min mun i mitt bästa blick av totalt förakt.

I vart och ett av dessa fall, ... [infoga ovänliga adjektiv som beskriver brist på intelligens, statur och / eller grundläggande hygien] ... män i fråga blev snabbt generade och vände sig bort.

Saken är att du utbildar ditt barn när du gör det här. Du meddelar henne att hon är värdefull som mer än som ett föremål för "överdriven eller stötande sexuell lust." Du är ett exempel för vad hon kan göra när du inte är i närheten. Jag skulle också uppmuntra dig att prata med dina tjejer och låta dem veta att när en pojke eller man tittar på dem på ett "ogling" sätt, är det helt ok för dem att förvänta sig och kräva respekt. Oftare än inte är en bra blick allt som krävs.

Men naturligtvis måste du också diskutera dessa saker med din dotter. Diskutera vad som hände, om det händer och varför du hanterade det som du gjorde. Ibland antar jag att det är ok att ignorera oglern, men hon behöver veta att hon kan, om hon känner sig bekväm och säker, förvänta sig och kräva respekt. Hon kan kommunicera det med ett bra blick, men hon kan också välja att gå bort.

Det är en annan sak om en man eller pojke tittar på din tjej på ett sätt som säger "wow, du är vacker." Jag har också haft det. Jag har tre tjejer och en mycket vacker fru. Jag hade en kollegas kommentar om min frus skönhet när han först träffade henne. Det var uppenbarligen inte en läskig kommentar alls, utan en respektfull beundran. Jag tackade honom med ett leende från öra till öra. Jag hade också en kille som frågade mig om han kunde ta min dotter till fest. Varje gång han tittade på henne såg jag denna blick av total beundran på ett icke-läskigt sätt. Jag kunde säga att han respekterade henne. Jag visste att begäran kom och var mer än glad att ge min välsignelse.

Genom att göra dessa saker sätter du också ett mönster och du tränar dina pojkar om du har något. Jag har en 18-åring och han har lärt sig att respektera tjejer runt omkring sig. Jag har pratat med honom många gånger om hur man behandlar tjejer.

Det är ok att beundra. Det är inte ok att ogle. Om våra ord och handlingar kommunicerar det till alla omkring oss, våra tjejer, våra pojkar, idioten vid lastbilen stannar under en lång resa, kanske vi bygger en kultur som kan beundra kvinnlig skönhet samtidigt som vi respekterar de människor som bär den.

Jag vill lyfta fram en kort del av Pascals svar, nämligen att vi som föräldrar kan ha döttrar men att vi kan ha söner och att de också behöver utbildning. Vad händer om din dotter är obekväm med blicken, men inte vill möta en massa pojkar eller män? Det finns bara så mycket som finns i hennes makt (eller i din makt) - se de andra svaren för förslag.

Jag svarar på den här frågan för alla som har en son. Vi måste lära våra söner att inte göra kvinnor (eller människor) onödigt obekväma eller att minska kvinnor (eller människor) till sexuella föremål.

Hur man gör detta är en helt annan fråga. Svaret är förmodligen en kombination av att modellera bra beteende, uttryckligen prata med ditt barn, peka på bra och dåliga exempel, vara ärlig, bygga förtroende, öva empati och låta dem räkna ut saker för sig själva. Men jag har inte svaret.

Kille med två tonårsdöttrar här. Jag tror att det beror mycket på uppmärksamhetens karaktär.

Om det är aggressivt och oönskat av tjejen, kliv i alla fall in. Som nämnts i många av svaren, särskilt pojkar (på grund av till deras inneboende överlägsna kulturella och fysiska kraft, särskilt i grupper) måste läras att respektera andra. Om deras föräldrar inte lyckades göra jobbet, bör vi andra ta steget och göra det.

Men om det inte är aggressivt eller respektlöst, och hon inte är obekväm med det, är det uppriktigt sagt en bra chans att uppmärksamhet var ett av hennes mål att klä sig på det sättet i första hand. Så om hon inte känner sig obekväm eller hotad av det, är någon reaktion från dig bara att du är territoriell. En överreaktion kan göra henne obekväm med sin egen kropp när du är runt dig. Hon behöver lite utrymme för att utforska sin egen kraft, och din närvaro borde vara en säker plats att göra det.

"Ska jag be dem sluta eller låta dem vara ? Jag måste erkänna Jag slog till andra tjejer när jag var deras ålder "

Här har du gjort det tydligt att du inte gillar det när andra pojkar slår din dotter. Förmodligen för att du tycker att det är fel , ytterligare förmodligen för att du tycker att din dotters sexualitet är något du känner att du behöver skydda tills "rätt" tid.

Men din dotter övergår till vuxen ålder. Den "rätta" tiden kommer att vara snabbare än du tror. När hon var din lilla babyflicka höll du ett hårt koppel, men nu är det dags att börja lossa greppet så att hon kan lära sig att ta hand om sig själv. Men som i alla saker, om du fortsätter att hålla för nära kommer hon att göra uppror eller förbittring, men om du släpper henne helt kan hon skadas. Det här är den dagliga balansen mellan att vara förälder.

Så låt pojkarna klappa, du har inte ansvaret för dem. Vissa av dem kan till och med kommentera din dotter. Låt henne hantera det och fråga henne om det. Ge råd när hon verkar öppen. Du borde verkligen skydda din tjej från allvarlig fara. Men det här är den typ av vatten som din dotter behöver lära sig att navigera.

En stor mängd beror på förhållandet din dotter och du (och andra föräldrar / betydande vuxna om någon) delar.

Hon kan känna sig kontrollerad och bekväm. Hon kan testa vattnet. Hon kan känna grupptryck (och i så fall kanske eller inte känner igen det eller ser det som ett problem). Hon kan vara stressad om det är det bästa av en problematisk situation. Hon kan gärna diskutera, generad och inte tro att du förstår. Hon kan ha rätt även om den är fel, eller fel även om den är rätt (rätt / fel för henne och i hennes ålder kontra absolut och otillbörligt rätt / fel). Det kan vara viktigt att lugna eller öppna ämnet eller det kan vara viktigt att stå tillbaka och ge henne utrymme länge själv. I hennes kamratgrupp kan det finnas sätt att hantera det annorlunda än de du kan trycka på henne som skulle hjälpa. Tänk på om hon behöver det eller om det är att du känner behov av att säga det.

Jag säger detta för att försöka betona hur ingen annan kan säga "ett rätt svar" som är rätt för henne, för tillfället. Det är möjligt att du inte kan heller. Kan du klara om det var så?

Att göra ingenting är det svåraste och är rätt i vissa fall, fel i andra. Men ofta, även om det är rätt, är det väldigt svårt att göra, eftersom vi ofta känner att vi "måste göra något". Så du måste ha den uppmaningen i åtanke, om du känner det men det är inte rätt för nu. (Kom ihåg den gamla sågen om politiker och företagsledares reaktioner på ett plötsligt upplevt problem - "Något måste göras! Det här är något. Så vi måste göra det!" )

Med detta sagt, och om jag inte vet någonting av någon av er, skulle jag säga att det avgörande kan vara en medvetenhet om att många människor - även om de gillar uppmärksamhet - ibland önskar att det inte var som det var.

Det kanske inte bara är med vänner och när du är i närheten kan det vara andra sammanhang - jag har sett människor fast vid busshållplatser som inte visste bekvämt och säkert hur man berättar för en främling som insisterar på dialog, att de inte ville prata med dem, och det är en situation som bör beröra vem som helst eftersom den inte är tvetydig.

Av det skälet, om inte annat, är det värt att noga överväga om man ska säga något. Men allt jag har sagt ovan kan skugga det - det kanske inte är just nu, eller för den här situationen, eller den specifika dottern, eller bröt på ett visst sätt eller vid en viss tid, eller kanske inte hörs som du önskar det i din relation. Det är extremt individuellt.

Om du tycker att något ska sägas, skynda dig inte och tänk hårt. Om det ärligt talat kan du berätta för henne utan att specifikt nämna någon specifik händelse, att hon kan hitta folk som uppmärksammar henne eller är påträngande och inte vet hur man ska hantera det eller vad att göra om hon inte vill berätta för dem aggressivt att gå bort men också inte känner sig helt bekväm. I så fall finns det saker hon kan göra och du skulle gärna hjälpa till, nu eller när det är användbart.

Om de bara letar och är diskreta om det, tror jag inte att du ska göra något åt ​​det.

Om de gör kommentarer, visslar eller blir annars respektlösa bör du antagligen ingripa.

Du borde inte spela vit riddare. Det här är något som din dotter behöver lära sig att hantera. Hon kan kontrollera detta genom att ha på sig shorts som inte är för korta (med det menar jag detta, allt som täcker mer än det kommer sannolikt att gå obemärkt förbi nuförtiden.) Och genom att bete sig på ett diskret sätt. Om hon projicerar ett kroppsspråk som säger att hon varken är intresserad av de pojkarna eller den uppmärksamhet de ger henne, om hon beter sig på ett självsäkert sätt, kommer de att ta upp det och lämna henne i fred.

Sanningen är att många tjejer faktiskt vill ha denna uppmärksamhet trots att de säger att de inte gör det och ändå beter sig på ett sätt som får killar att märka dem. Det kan vara frestande för din dotter att skämma bort den uppmärksamheten, det är helt normalt, men om jag var du skulle jag säga till henne att skönhet inte varar för evigt så att hon inte ska bli för bekväm eller bygga sin självkänsla kring den.

Jag måste erkänna att jag tappade på andra tjejer när jag var i deras ålder

Karma är en rolig sak, eller hur?

Du kan fråga, men de är inte skyldiga att sluta; IANAL men så vitt jag vet är det inte ett brott att klä tjejer (även om jag är säker på att många fäder till tonårsflickor önskar att det var :)). I grund och botten ligger detta helt utanför din kontroll och alla försök du gör för att kontrollera det kan leda till konflikter som verkligen kan eskalera mycket snabbt: tonårspojkar, särskilt grupper av dem, gillar inte att bli konfronterade och tuktade.

OM din dotter är obekväm med den uppmärksamhet som hennes känsla av mode orsakar är den enda fungerande lösningen att hon klär sig mer blygsamt.

OM du är obekväm med den uppmärksamhet hon får när hon är ute med dig då du kan bara be henne att klä sig mer blygsamt när hon är offentligt med dig.

Jag skulle definitivt låta det glida och låta din dotter hantera det om det behövs. Jag kan förstå en situation när någon frågar en nyfiken typ att inte stirra på dem, men att säga något i stil med "sluta stirra på min dotter" låter inte alls lämpligt. Jag är inte en tonåring längre så jag skulle bara svälja något liknande och ignorera dig, men under mina yngre år skulle min omedelbara reaktion vara "Eller vad?"

Du kan sluta förödmjuka dig själv och din dotter om du agerar så här.

Om din dotter är obekväm med hur mycket utseende hon får, föreslå henne något mindre avslöjande att bära. Även om det bara fungerar om hon har på sig något som avslöjar i första hand, kommer det sannolikt inte att gå från "lämpligt" till "blygsamt" att ha någon effekt.

OP sa inte specifikt i vilken ålder hans dotter var. För yngre tonåringar skulle jag definitivt vara mer direkt involverad i en sådan situation. Men det är verkligen viktigt att börja träna dem (redan innan de är tonåringar) hur man hanterar dessa situationer på egen hand. När de fyller 17 eller 18 bör de kunna hantera de flesta situationer utan ditt engagemang.

Slutsatsen ... börja lära dem när de är unga hur de ska hantera sig själva, och när de växer och lär sig, ge dem utrymme att öva dessa färdigheter i din närvaro. På så sätt vet de hur de ska hantera sig själva när du inte är i närheten.

Samma sak gäller för många andra föräldrasituationer ... det är i grunden vårt jobb som föräldrar att göra oss onödiga ...: D

Är den här frågan om dig och din dotter eller om din dotter och dig?
Jag kan läsa från din fråga att du stark> gillar inte pojkar som slår din dotter och du frågar vad du ska göra åt det.

Lev med det. Period.

Och ställ (dig själv) lämplig fråga: Gillar / ignorerar / ogillar / blir ogiltig? och diskutera med hennes möjliga konsekvenser och dina bekymmer. Att genomdriva allt här kommer att leda till endast ett resultat - att skada eller bryta sina band till dig, hon har sitt eget sinne. Det enda du kan göra är att föreslå.

Om du vill lugna trollhopparna, kontakta dem bara om din dotter frågar dig. Annars kommer du att skapa allvarliga problem från ingenting - du kan lätt skada din dotter.

En viktig insikt som jag inte har sett i något av de andra svaren är att uppmärksamhet är ändlig . Om tonårspojkarna tittar på något eller någon annan än din dotter, kommer de inte att tappa henne. Detta innebär att du kan förhindra tonårspojkar från att dölja din dotter genom att distrahera dem. Här är ett riktigt extremt exempel: om du var naken när du var med din dotter, skulle tonårspojkar vara för upptagen med att gaga på dig för att märka henne. Naturligtvis, om du gjorde det, skulle din dotter nästan säkert vägra att visas med dig offentligt, och du skulle förmodligen bli arresterad! Vad du behöver göra är att räkna ut ett sätt att dra tonårspojkarnas uppmärksamhet som både du och din dotter skulle vara bekväm med. har jag någonsin sett någon far göra detta, så detta förslag bygger inte på praktisk erfarenhet. Det är baserat på logik.