Vilket intressant inlägg. Ignorera idealet och hantera endast det som är , då

Jag vet att jag vill bli framgångsrik, ekonomiskt och socialt, jag vill respekteras och hållas högt uppskattning av alla omkring mig.

Du har rätt, det här kommer antagligen inte att hända som mamma hemma (SAHM). Medan moderskap är det viktigaste jobbet jag någonsin haft, är det verkligen inte ekonomiskt givande, och det får inte heller mycket respekt. Att vara professionell gör det bättre i många västerländska kulturer.

Du är ung ännu att veta vad du ska göra med resten av ditt liv. Allt detta kan förändras mycket när du har ditt barn i dina armar. Spädbarn har ett sätt att spåra livets ambitioner och omorganisera våra prioriteringar.

Ekonomi är inte en trivial fråga för dem som har varit utan pengar. Min personliga tro är att det är viktigt för en kvinna att ha färdigheterna att vara ekonomiskt oberoende om det behövs. Det var en av anledningarna till att jag valde att bli professionell (intellektuell utmaning var också viktig, men inte respekt eller beundran.)

Många kvinnliga läkare arbetar deltid. Vissa deltidsläkare samarbetar med en annan deltid för att fylla en heltidsställning. Vissa kvinnor väntar tills deras barn är tonåringar innan de går till medicinska skolan (den äldsta medicinska studenten i min klass var 45 år.) Allt detta är genomförbart.

Men det som inte går att göra (min åsikt) är att vara ensamstående förälder och gå på läkarskola / uppehållstillstånd, och ( och? ) hemundervisning . Jag vill inte ta en begränsad bild av dina förmågor, men hemundervisning väl är ett heltidsjobb som förändras varje år. De lägsta betygen är enkla jämförelsevis, men när du börjar på grundskolan finns det mycket material (för dig) att lära dig och täcka, och det är nytt varje år , det vill säga dina mål och mål, dina studieplaner, böckerna, materialen, de ändras för varje klass du läser hem dina barn (vilket är bra om du hemundervisning flera barn). Och det här diskuterar inte ens föräldraskap , vilket trumfar allt (i min bok). Föräldraskap är hårt arbete.

En person kan arbeta heltid och deltid. Men du pratar om två och ett halvt jobb (jag räknar med skolan och uppehållstillståndet som ett och ett halvt jobb) och utan en partner och / eller en barnbarn?

Jag tror att du måste prioritera. I motsats till vad din ungdomliga och energiska optimism skulle få dig att tro, kan du inte göra allt utan att betala ett betydande pris.

Det är dags att sluta lura oss själva, säger en kvinna som lämnade en maktposition: kvinnorna som har lyckats vara både mödrar och högsta yrkesverksamma är övermänskliga, rika eller egenföretagare. - Varför kvinnor fortfarande inte kan få allt

_{Att välja bort ?: Varför kvinnor verkligen slutar karriär och går hem - Pamela Stone}

Jag försöker inte presentera en radikal uppfattning, men jag tror starkt att vi lever i ett samhälle där studier betyder . Kanske är det inte uppenbart just nu, men jag har träffat många kvinnor i 40-talet som har varit hemma-mammor i 20- och 30-talen och även om det gjorde det möjligt för dem att stanna närmare sina barns utbildning, har de fortfarande några permanenta ångrar att återkommer då och då.

Ge inte upp dina studier för någonting. Människor har haft jobb och uppfostrat barn ordentligt. Det kan göras.

REDIGERA: Som påpekades i svaren gav jag för få argument, vilket fick mitt svar att se ut som en personlig åsikt. Vad jag faktiskt borde göra är att beskriva mitt första argument: Jag tror starkt att vi lever i ett samhälle där ** studier betyder ** :

• Självuppfyllande - Ditt yrke är det som definierar dig som individ i ett samhälle. Det är det som driver ditt vardagsliv, som driver dig att förbättra dig inte bara inom ditt kompetensområde utan också i dina personliga färdigheter.
• Socialisering - Att gå till jobbet varje dag innebär att veta och interagera med många fler människor än du skulle genom att stanna hemma. Några av dina kollegor kan bli dina vänner, så du skulle förstora din sociala krets och hitta nya aktiviteter för din fritid.
• Pengar - Ja, låt oss inte glömma den här , särskilt när nästa argument är:
• Dåliga saker kan hända - Genom att vara hemmamamma blir du ekonomiskt beroende av din partner. Varför är det dåligt? För som jag sa är det moderna samhället mycket annorlunda än för många år sedan. Par skiljer sig mycket oftare idag och av mycket mindre viktiga skäl. Jag säger inte att du ska fortsätta tänka "vad händer om jag en dag skilsmässa", jag säger bara att man alltid bör sträva efter att upprätthålla ett visst självständighet.

Så det är så jag hamnar på min huvudsakliga poäng: ekonomiskt oberoende är BRA , oavsett om du är ensamstående, i ett förhållande, gift etc. Håll ditt personliga och yrkesliv åtskilda (det är en naturligtvis annan debatt.

Och för att äntligen komma fram till mitt ursprungliga argument: eftersom vi lever i en värld som drivs av teknik är det bästa sättet att uppnå finansiell stabilitet genom studie . Det är väldigt svårt att få ett bra, välavlönat, långsiktigt stabilt jobb utan avancerade studier.

Också två punkter som jag vill göra:

• Det faktum att du är väldigt medveten om dig själv och du känner att du har en passion för medicin och du vill också driva entreprenörsidéer, dessa två gör förmodligen ännu starkare argument än mina. Det är inte många som har en tydlig uppfattning om vad de vill göra med sitt liv, och de kämpar för att ta reda på vad som är den bästa karriärvägen för dem. Det faktum att du redan har räknat ut är redan ett stort plus. Att inte följa dina drömmar kommer troligen att hemsöka dig i framtiden.
• Jag personligen tycker att din partner frågar för mycket av dig. Han är inte villig att flytta för att stanna närmare dig, eller för att hjälpa dig att uppfostra ditt barn eller till och med stanna nära sitt eget barn. I stället ber han dig att ge upp din karriär helt, stanna hemma och uppfostra barnet på egen hand, vara både mamma och pappa. Jag försöker inte rant här, kanske är omständigheterna också svåra för honom och han har sina skäl, och förmodligen är det inte alls hans fel för att behöva hålla sig borta. Oavsett är detta ett starkt tips om att du också bör följa din egen karriär, särskilt eftersom dina föräldrar kan hjälpa dig att uppfostra barnet.

Det låter som om du behöver bestämma tre saker:

Först : Var vill du bo?

Olika länder / kulturer har olika värden , i vissa kulturer förväntas kvinnor inte utöva en karriär alls och din man kan vara försiktig med att gifta sig med en kvinna som tjänar mer än han gör. Det här är inte dåligt eller bra i sig, bara annorlunda, men du kommer att uppfatta det som något bra eller dåligt i ditt liv. Tänk på det med försiktighet eftersom du redan är en vuxen kvinna och en annan kultur kan strida mot dina förväntningar.

Andra : Vill du gifta dig? Verkligen?

Att gifta sig är att leva tillsammans, punkt. Om du bor mil från din babys far finns det ingen familj. Om han älskar dig, kommer han att överväga att bo med dig i ditt land och anta din kultur (och ta inte den här utmaningen lätt), om du älskar honom kommer du att göra detsamma. Båda kommer att arbeta hårt för att göra den andra lycklig, det är det viktigaste i ett förhållande: solidaritet. Om du vill gå singel är inget problem, men ja, det är både tidskrävande och svårt att konsolidera att hålla karriär och att uppfostra ett barn.

Tredje : Karriär eller föräldraskap?

Du måste välja ditt fokus. Barn behöver mycket uppmärksamhet. Inte bara för att ta hand om de dagliga sakerna som blöjor och enstaka feber. Ditt barn behöver kärlek, kvalitetstid osv. Först behöver du mycket hjälp och det fortsätter på det sättet i flera år. En karriär tar inte bara din tid utan tar ut ditt tålamod och gör dig trött, både fysiskt och mentalt. Föräldraskap dränerar dig också på samma sätt. Så du måste välja ditt fokus. Du kan avsluta dina studier och få ett jobb, men chansen är att du inte får tid och energi att både bli en bra mamma och en bra läkare, du måste välja mellan att bli bra i en och inte så bra i den andra ( i bästa fall).

Slutsats

Vilket beslut gör dig mer glad och låter dig känna dig mer belönad? Ingen kan berätta, och det kan du inte heller än. För att göra det mer komplicerat är det inte bara ditt liv. Det är ett beslut för den här nya människan som växer i din livmoder.

Var bara beredd att fatta ett beslut och följ det utan ånger.

Jag önskar dig det bästa för din och ditt barn .

Redigera: Det enda jag kan säga som kanske kan hjälpa dig är: Fokusera på det viktiga: de personer du älskar. Du kanske inte älskar ditt barn ännu men det kommer att bli svårt att motstå efter några månader att ta hand om honom / henne. Ta ditt beslut som om du och din bebis är de enda två människorna på planeten, hoppas att det hjälper.

Jag känner till flera personer som nyligen har ställts inför detta dilemma, vissa väljer på ett sätt andra.

Först och främst, inser detta:

Om du pausar din studie i mer än ett år blir chansen att du någonsin kommer att avsluta den minimal.

För det andra:

Någon kommer att ha ett heltidsjobb och ta hand om barnet. Om inte fadern och inte dagis, vem? I praktiken har jag bara sett två alternativ här: Antingen gör du det själv (vilket innebär att du inte kan göra en heltidsaktivitet förutom det) eller så låter du någon annan göra det i några år, till exempel farföräldrarna.

Slutligen:

Du kan behöva skriva om dina planer. Att vara läkare 50 timmar i veckan och hemundervisning kommer ditt barn helt enkelt aldrig att gå ihop.

Så långt min erfarenhet tror jag att det här är de saker du måste tänka på nu. Självklart skulle det finnas fler möjligheter om mannen skulle kunna tvingas flytta, eller om du kunde använda dagis, men annars finns det inget sätt att få allt gjort precis som du planerade det en gång.

Det viktigaste för mig här är kontrasten mellan dessa två rader.

min man vill att jag ska vara hemma mamma

Men jag fruktar ärligt talat tänkte vara en hemma-mamma

Detta skulle vara det primära du behöver reda ut innan något annat. Det låter som om du är på väldigt olika sidor om vad du behöver, och det är ett problem som förmodligen är värre än fyra års separation.

Att bli förälder tar mer arbete än bli en vuxen, vilket i sig är den svåraste övergången du någonsin kommer att göra. Du kommer att behöva support, och om din partner inte gör det måste du hantera det, antingen genom att hitta andra supportkällor eller så är det oundvikligt att misslyckas. Om din partner faktiskt driver på dig att göra något du fruktar, måste de klippa ut det just nu . Att hantera arbete och föräldraskap är svårt nog utan att någon säger till dig att du ska ge upp.

Den goda nyheten är att du verkar ha identifierat de viktigaste fördelarna och nackdelarna med vad du vill, och från ditt sätt att du är beskriva det låter som om du vet vad ditt beslut redan är ; du gör planer kring att gå på medskola, vilket är ett mycket bra första steg, och orden du använder för att beskriva din karriär är mycket positiva (särskilt jämfört med "fruktan").

Det första du ska komma ihåg är att ingenting är permanent . Antag att du går till medskolan och upptäcker att du saknar ditt barn, du kan lämna och använda dessa färdigheter någon annanstans. Om din man upptäcker att han inte kan vara så långt ifrån dig och din dotter kan han flytta, eller så kan du arbeta för något mer rättvist. Envishet är ett verktyg som hjälper dig att fortsätta mot vad du vill, det borde inte vara ett handikapp om du bestämmer dig för att ändra dig.

Du har i princip två val:

1. Justera dina ambitioner så att de matchar de uppnåbara
2. Försök att uppnå allt men acceptera att du ibland måste göra uppoffringar och vara bekväm med misslyckande

Goodnurse täckte 1 exceptionellt bra, och jag har inte mycket mer att lägga till där. För nummer 2 kommer du utan tvekan att uppnå mer, men du riskerar att göra ett dåligt jobb med tre saker snarare än ett bra jobb med två.

Så det viktigaste är prioritering . Du måste konstruera system som låter dig lyckas, och med tanke på din situation måste de vara bättre än genomsnittet. Se till att du har de nödvändiga pålitliga strukturerna på plats så att om dina studier innebär att du är hemma sent, finns det inga problem.

Jag håller särskilt med en ankare om att du måste vara barmhärtig mot dig själv . Det är oerhört svårt att vara i tjugoårsåldern nuförtiden, särskilt för de ambitiösa, för du är medveten om att trycket är på dig att utveckla de färdigheter du kommer att handla med under resten av din samtidigt som du bygger upp familjen du kommer att lita på under resten av ditt liv. Koppla ihop det med internationell separation, medicinsk utbildning och begynnande föräldraskap, och det är inte orättvist att justera dina förväntningar; till exempel för att säkerställa att du tjänar tillräckligt med pengar för att stödja att skicka ditt barn till en bra förskola / skola, eller att du ser till att du är engagerad i deras lärande medan du inte går hela hemskolan.

Utöver det, lycka till och vet att vi är här som en resurs om du kämpar.

Jag har inte läst igenom de andra svaren, så mitt svar kan mycket väl lägga till inget nytt, men din fråga är mycket nära min egen situation, så kanske något här kommer att lägga till användbar feedback för dig.

Jag är man. Spelar det någon roll när det gäller föräldraskap eller jobb? Nej. Jag vill umgås med mitt barn och jag vill aktivt delta i att uppfostra honom. Min önskan att göra det är helt oberoende av traditionella roller eller feminismens krav. Jag bryr mig inte om vad andra tycker att en man (eller kvinna) måste eller inte får göra. Själv vill jag vara en "mamma / far" för mitt barn (förutom de andra vuxna i vår familj, inklusive den biologiska mamman, farföräldrarna och vännerna). Jag vill också ha ett yrke som hjälper mig att tjäna pengar och uppfyller mig. Jag skulle bli deprimerad och döda mig själv om jag var tvungen att stanna hemma. Jag måste arbeta och träffa människor och göra saker om jag vill förbli känslomässigt läkande. Så det är ingen fråga (och jag vill betona varje ord i detta):

I. Vilja. Båda.

Att arbeta och att vara förälder.

Så oavsett omständigheterna, det är vad jag kommer att göra.

Du verkar vara densamma. Så det är ingen tvekan om vad du måste göra: vad du vill. Du vill vara förälder och du vill arbeta, så du måste vara förälder och arbeta. Svaret är lika tydligt som ett 100% vakuum.

Den enda frågan är hur kan du göra det? Och svaret på den frågan är också lätt: Genom att bara göra det och oroar dig inte.

För det första har du dina farföräldrar som hjälper dig med föräldraskap. För en annan behöver ditt barn bara din odelade 24-timmars uppmärksamhet under en mycket kort tid. Han eller hon behöver att du tillbringar tid med honom och tar hand om dem, men den faktiska tid de kommer att behöva för att du är fysiskt och känslomässigt närvarande kommer att minska med varje år i deras liv. Så, utnyttja stödet från din familj och alla institutioner och tjänster som du har tillgång till (spjälsäng, dagis, skola, barnvakter), den tid du har till förfogande för dina studier och senare arbete, se ut så här (antar alltid du är ensamstående förälder med mor-och farföräldrar):

Ledig tid för arbete i förhållande till barnets ålder

• 1: a året: 0

  Med amning [läs varför du behöver göra det!] och så blir du för trött för att göra annat än att ta hand om ditt barn och sova

• 2: a år: några timmar på några dagar

  Du kommer att ha några timmar för dig själv varje dag, men efter ett helt år av att vara 24/7-mamma kommer du att vilja bara koppla av, göra sport eller ha kvalitetstid med dina vänner, så den faktiska arbetstiden är fortfarande smal

• 2 år till fem år: 4 till 8 timmar varje veckodag faktisk arbetstid

  Detta är den tid då du på allvar kan börja studera igen

• 6 år och äldre: ditt barn kan nu gå flera dagar i veckan utan att se dig

  Det här är tiden då du kan börja arbeta

Jag är den 47 år gamla ensamfadern till en sjuårig pojke, som för närvarande studerar mitt femte år. Från mina egna erfarenheter och vad jag har sett av andra familjer, med både arbetande och studerande föräldrar, kan jag rekommendera detta:

• Ta två till tre år ledigt de första åren av ditt barns liv.

• Studera medan ditt barn är i dagis och de första ett eller två åren i grundskolan.

• När ditt barn är runt 7 eller 8, börja arbeta på allvar.

Och om du vill att ska vara en phyisican, kommer du att kunna få det att fungera. Det finns många alternativ tillgängliga för ensamstående föräldrar, prata med en lika möjlighetsrepresentant för universitetet, sjukhuset eller vad som helst när du kommer till den punkten.

Slutligen: En glad mamma som ett barn ibland saknar är alltid bättre än en olycklig mamma som är permanent tillgänglig.

Den viktigaste rollpunkten är föräldraskap.

Använd din intelligens för att göra bästa möjliga jobb. Om du har börjat inom vetenskaplig forskning i tidig barndomsutveckling, särskilt den emotionella utvecklingen och hur den kopplas till hjärnans utveckling.

Det största bekymret jag skulle ha är att inte ha din man i närheten, inte att uppfostra barn är inte en fabriksprocess, det kräver en djup känslomässig anslutning från båda föräldrarna. Spädbarn och barn behöver både kvinnligt och manligt inflytande *, på ytans emotionella nivå och den djupare hormonella, bioelektriska och informativa fältnivån. Jag ber om att din man ska vara där, han måste vara där för er två. Karriärer i ung ålder kan hämtas men att missa ett barns liv är värst.

Jag vet att det verkar skrämmande men glädje definieras av ett barns leende. Du är ung och främst för barn uppfostran. Jag uppfostrade två barn som vistelsen hemma pappa, tvivlade aldrig på det livsbeslutet.

I mitt fall var det inte en positiv situation som krånglade mig tillbaka till rollen som heltidsvårdare, jag blev kliniskt utmattad genom min karriär och ett hälsotillstånd som jag fick reda på att jag hade. SÅ var situationen svår eftersom jag var bättre tjänare och främsta tjänare, så jag förstår offret mer.

Men mina barns glädje och på vissa sätt min personlighet jämfört med barnens mamma, Jag är bättre på att hantera barn. Känslomässigt tillstånd också. Men familjesituationen var inte lätt överlägset.

Det jag försöker säga är att det kommer att ske, fokusera på kärleken och den stora rollen som en mors roll. Använd din färdighetsuppsättning för att lära dig och ge dig själv möjlighet att göra bästa möjliga jobb. Tro mig att bra föräldraskap är lika intensivt som ett högvetenskapligt / tankestyrt jobb.

BTW min första nedröstning, ber om ursäkt om jag låter lite passionerad - jag har inte sett mina barn på två dagar.

* Ledsen om jag förolämpade dem i relationer av samma kön som fostrar barn.

Det finns något du verkligen behöver göra: PRIORITERA . Jag säger inte att du inte har dina prioriteringar i ordning, men de framgår inte av ditt inlägg. Du bör sitta ner med din man och bestämma dessa prioriteringar som familj. Här är ett exempel som jag föreslår, men uppenbarligen kan dina variera beroende på dina värden:

1. Att vara tillsammans, inte i separata länder.
2. Säkerställa att vi har en tillräcklig bindning / förhållande till vårt första barn under de första fem åren av hans / hennes liv.
3. Mammas karriärlycka i allmänhet.
4. Pappas karriärlycka i allmänhet.
5. Långsiktigt ekonomiskt välbefinnande.
6. Öka bandet med barnet genom att ha en heltidsförälder hemma.
7. Mammas preferens för medicinsk karriär kontra entreprenörsväg. (inklusive prestige osv.)
8. Kortvarig ekonomisk förmåga att hantera omedelbara planer.
9. Intresse / sannolikhet för att få fler barn de närmaste åtta åren (eller hur lång skolan som helst kommer att ta).
10. Mammas brådska att börja läkarutbildningen NU mot om tre eller fem år.

Hur som helst, det finns fler saker att prioritera än bara dessa, men bara försöker lista möjligheter. Att prioritera dessa objekt kommer att göra det mycket enklare att välja mellan alternativen. Du måste verkligen kunna arbeta dig ner i listan och säga "Om jag bara får en sak till, skulle det vara den här nästa."

Nästa steg är att brainstorma nya idéer som bättre kan uppfylla dessa prioriteringar. Tänk utanför lådan. Kanske vill pappa stanna hemma med barnen. Kanske flyttar vi mormor hit. Jag vet inte vad som är möjligt och vad som inte är, och det gör du inte heller förrän du har övervägt det. Lista ut idéer innan du kritiserar dem.

Ta sedan varje idé och kör igenom prioriteringarna. Du kan ge poäng eller något om du verkligen vill försöka vara analytisk, men egentligen behöver du bara identifiera den idé som fungerar bäst baserat på dina prioriteringar, vilket borde vara mycket lättare nu.

Hoppas det hjälper.