Genom att tolerera beteendet validerar du beteendet. Hennes ålder spelar ingen roll - det gör bara problemet till ditt ansvar.
Låt oss kalla saker som de är: din dotter mobbad en annan tjej så långt att hon inte vill komma till skolan längre.

Arbeta med lärarna om en lösning. Och informera flickans föräldrar.
Låt åtminstone din dotter presentera en ursäkt för flickan framför flickornas föräldrar. (Du kan låta din dotter ta sig tid på sin vanliga speltid och rita en ursäkt för henne.)
Detta visar din dotter att hennes beteende är problematiskt.
Detta visar också offret, flickan, att de ansvariga tar problemet på allvar.

Jag vet att jag driver lite på formuleringen med mobbning och offer . Men så kände den andra flickan och du måste ta hänsyn till det. Hon har rätt att känna sig trygg i skolan.
När jag skriver om mobbning beror det på upprepningen och inriktningen av A. 5-åringar gör inte mycket sämre än utestängning eller stjälning. Det är en fråga om nivå. Senare skulle motsvarande beteende hindra henne från att sitta någonstans i klassen eller ta bort stolen när A sitter.

Uttrycket "När det händer mellan henne och hennes andra vänner" kan vara en fråga om uppfattning. I värsta fall validerar det våld eftersom alla gör det .

Jag tror inte att du befinner dig i en svart eller vit situation, där det här "bossiga" beteendet antingen är normalt eller ett problem som behöver en föräldralösning - Det är båda . Det är helt normalt att vissa femåringar är djärva, försöker kontrollera andra och ibland tar det för långt och blir lite mobbade för andra, särskilt om de är mycket självsäkra barn med skyare spelkamrater. Det är också en typ av beteende som ofta kräver viss föräldraledning (inte nödvändigtvis straff). Jag stöder definitivt inte att "dubbla bestraffa" något beteende som redan fått en konsekvens i skolan.

Fortsätter att prata med din dotter om att dela och fråga / prata snyggt till andra och ber henne att överväga hur hon ord får andra att känna sig mer lämpliga och kommer troligen att vara mer effektiva, enligt min mening, än ett straff för något som hände tidigare. Om det mestadels är en fråga om din dotters starka åsikter / bossiness som gör A upprörande i det här fallet, och inte en situation där hon specifikt riktar sig mot en viss klasskamrat, känner jag mig som ett lugnt, icke-straffande samtal om att vänja mig med andra är gott om intervention .

Det låter som om du redan arbetar med det, och det är allt du verkligen behöver för att berätta för A: s föräldrar.

Så länge ditt föräldrarsätt är kärleksfullt och inte använder straff, ser jag ingen stor risk för överföräldraskap till ditt barn. Du kan arbeta för att främja önskvärt beteende i nästan alla åldrar.

Jag inser att det exempelbeteende du har beskrivit inte är den fullständiga bilden, men i det specifika scenariot tolkar jag inte beteendet som bossigt. Barn är bra på att tro. För din dotter kan det helt enkelt vara sant att sätet tas.

När du beskriver hur du hanterar det beteendet hemma tycker jag att det är mer problematiskt att du väljer att båda bedöma det som " inte trevligt ", vilket antar (jag tror felaktigt) skadlig avsikt, och att tvinga dig genom att åsidosätta hennes begäran och sitta ändå. Jag tror att det har en verklig risk att få henne att känna sig orättvist bedömd, och att hennes vilja spelar ingen roll. Huruvida det att hennes lek ignoreras av vuxna hemma senare har gjort det viktigare för henne att stå fast med sina kamrater på dagis kanske läser för mycket i det, men inte otroligt för mig.

Jag skulle förespråka ett mjukare tillvägagångssätt som erkänner spelet. Du kan vända dig till dockan istället för till barnet och säga "Hej dockans namn Jag ser att det här var din plats, men jag skulle verkligen vilja sitta med min dotter ett tag och Dessutom ska vi äta mat från människor nu, och du är en docka. " Och sedan svarar du med en rolig röst och spelar dockan, "Åh, det är okej, jag ska ändå äta dockmat i leksaksrummet. Barns namn kan följa med mig efter dockan efteråt. " Barn i denna ålder tycker fortfarande vanligtvis om deras föräldrar leker med dem. Om du kan bli lekfull bör din uppmärksamhet trumma och spela med en docka.

Nu när du har erkänt pjäsen, istället för att ge henne bort som otrevlig för att spela, kan hon vara mer benägen att lita på att du har henne tillbaka, och du kommer att ha mer pålitlighet för att gå in i en diskussion om hur man beter sig när du inte är i närheten. Du kan säga, "Hej, jag förstår att du spelade, men A ville sitta bredvid dig häromdagen, och när du sa att hon inte kunde det gjorde det henne ledsen. Jag förstår att du inte menade att göra henne ledsen, men om du inte tillåter andra barn i ditt spel så vill de inte leka med dig, och jag tror att du verkligen skulle ångra det. "

Jag tycker vanligtvis att du vann Du får inte svaret du hoppas på i den omedelbara situationen, eftersom barn vanligtvis tycker att det är nästan lika svårt som vi vuxna att erkänna att vi har gjort eller gjort fel, men med upprepning kan meddelandet sjunka in ändå. Avgörande är dock att hon inte kommer att kunna ta emot det meddelandet om du först har sagt till henne att hon är ovänlig och att hennes spel är utan värde och kan åsidosättas utan förklaring. Du måste tjäna det förtroendet.

1. Är min dotters beteende acceptabelt, i den meningen att vi inte gillar det men kan tolerera det på grund av den unga åldern?

Fem är en grov ålder. De flesta barn hittar bara sin "röst", eftersom deras interaktion med sina kamrater har mycket mer medvetenhet om social nyans än yngre åldrar, men det finns fortfarande en hel del utveckling på de finare punkter som fortfarande behövs.

Det beteende du beskriver är inte ovanligt vid den åldern, men jag skulle säga ganska bestämt att det att vara statistiskt "normalt" inte motsvarar att vara "acceptabelt".

När barn utvecklar sina sociala färdigheter, de förlitar sig på feedback och tvingade gränser för att utveckla sin förståelse för vad som är och vad som inte är acceptabelt beteende (dvs. vad som fungerar och inte "fungerar" för att få dem vad de vill). dåligt att dela. Det är helt normalt att en tvååring tar en leksak som ett annat barn leker med och ropar "min!". Men det faktum att det är normalt betyder inte att det ska vara tillåtet. Den lämpliga åtgärden för tvååringen är att försiktigt ta leksaken från dem, ge den till barnet som ursprungligen lekte med den och förklara att barnen måste växla och dela. Detta kommer sannolikt att kräva upprepning innan barnet förstår och börjar bli bättre på att dela, men de kommer att lära sig om rätt beteende är tillräckligt modellerat.

Situationen är inte annorlunda med din dotter. Att mobba ett annat barn (och ja, jag håller med termen "mobbning", även om det inte är din dotters avsikt) är inte acceptabelt beteende, även om det är utvecklingsmässigt normalt i den åldern. Du måste hjälpa ditt barns lärare att ställa in lämpliga gränser och konsekvent genomdriva dem.

Jag föreslår att du pratar med ditt barns lärare och diskuterar hur man bäst sätter gränser för "att fråga" mot "att berätta". Du bör modellera samma strategier för detta hemma som vad läraren använder i skolan; detta kommer att göra det lättare för din dotter att känna igen att det inte spelar någon roll om sammanhanget är vuxna eller andra barn: beteendet i sig är inte acceptabelt.

Ett användbart tillvägagångssätt är att erbjuda ett "bättre" sätt för din dotter att få vad hon vill, snarare än att bara skapa hinder för dåligt beteende.

Till exempel, förklara för henne att "A" (eller något annat barn) kanske vill använda stolen också, och som hon vet måste människor dela. Om hon frågar "A" om hennes docka kan använda stolen kan "A" säga ja, i vilket fall alla är glada. Men om "A" inte vill ge upp stolen kan "A" ha den, för dockan kan sitta i din dotters knä och "A" inte. Gör det dock klart att beslutet är upp till "A" och att om "A" inte vill dela, måste din dotter respektera det.

"A" kanske aldrig säger ja, vilket sannolikt kommer att frustrera din dotter, men eftersom du kommer att göra det klart för henne att det är det enda alternativet att fråga och respektera svaret, så bör hennes beteende börja förändras.

2. Vad skulle vara ett bra svar på A: s förälder?

En ursäkt och en förklaring att du känner till din dotters beteende var fel, liksom detaljer om hur du planerar att arbeta med både din dotter och din dotters lärare, är det minsta som jag förväntar mig om jag var A: s förälder.

Jag föreslår också att jag ber om feedback om A: s förälder upplevde det som ett bra tillvägagångssätt, samt att ge ett sätt för A: s förälder att kontakta dig direkt om det finns ytterligare problem. Men du kanske vill bedöma deras inställning innan du tar något av dessa steg; om de verkar uppenbart fientliga (vilket uppriktigt sagt skulle vara förståeligt), kanske du vill vänta på att få råd och erbjuda kontaktinformation tills deras attityd mjuknar.

För att lägga till alla andra utmärkta svar ger jag här en enkel psykoanalytisk tolkning av vad som händer med hjälp av 'transaktionsanalys' (TA). (Jag är ingen expert eller professionell psykolog, utan bara någon som har varit mycket intresserad av detta område tidigare.

Du säger detta:

När detta typ av beteende händer mellan min dotter och mig, jag skulle säga till henne att det inte är snällt, ta bort henne vagnen och sitta där ändå. När det händer mellan henne och hennes andra vänner (de gör det mot varandra hela tiden) är min observation att de omedelbart börjar skrika och läraren / föräldern skulle ingripa.

Enligt transaktionsanalys spelar dottern ett "spel" och vinner.

Den grundläggande utbytesenheten i social interaktion är någon form av uppmärksamhet. Ingenting är värre än total isolering. Människor behöver i grunden uppmärksamhet, och berövande av det leder inte bara till psykisk skada utan också till fysisk försämring. I TA är denna utbytesenhet märkt 'stroke'. Social interaktion i detta ramverk ses som transaktioner där slag utbyts.

Det som följer är ett "spel" (TA-term). Målet med varje spel är att utbyta slag. Vissa spel är giftiga, andra inte. Men målet med alla spel är att utbyta slag. Det är bara en produkt av konditionering att människor hamnar i fällor för att spela giftiga spel.

Ursprungligt tillstånd:

Dotter: Jag vill ha min mammas uppmärksamhet.

Förälder: Jag vill ha min dotters uppmärksamhet.

Vid denna tidpunkt är det värt att försöka undersöka varför Daughter känner att det kan finnas ett underskott i uppmärksamheten att börja spela det här spelet.

• Är du föräldern alltid upptagen?
• Är du inte tillräckligt proaktiv för att skapa "slag"?
• Eller är det som att barnet i sig är hungrigt efter uppmärksamhet och vet att denna metod är ett garanterat och enkelt sätt att vara ett konstant centrum för uppmärksamhet?

Nästa:

Dotter: Du kan inte sitta bredvid mig, min dolly sitter där. (Tolk detta så enkelt: jag väcker beröm för att få uppmärksamhet)

Förälder: Det är inte snällt, jag lägger din vagn bort och sitter bredvid dig. (Tolk detta så enkelt: Det är inte snällt, jag kommer att belöna dig med en muntlig tillrättavisning och sitta bredvid dig.)

Kort sagt, du tränar ditt barn för att få uppmärksamhet genom att provocera tillrättavisning eftersom du belönar henne med ditt företag när hon är provocerande. Det är så enkelt som det. Kom ihåg att tillrättavisning är uppmärksamhet.

Din sista punkt i det stycket är ganska oroande:

När det händer mellan hon och hennes andra vänner (de gör det mot varandra hela tiden), min iakttagelse är att de omedelbart börjar ropa och läraren / föräldern skulle ingripa

Du säger att i skolan vid 5 års ålder har detta beteende redan gått att dottern ofta och upprepade gånger har lärt sig att spela upp och återskapa denna situation i den utsträckning att läraren [dagligen?] tvingas gå in och bryta upp en gruppkonflikt. På min ort skulle en psykolog från skolan sitta i klassen och redan formellt utvärdera hur man ska hantera denna situation. Detta är ett allvarligt problem och från den begränsade informationen jag har från ditt inlägg låter det som om du måste på allvar undersöka hur du kan förhindra att detta går vidare.

Nyckeln till en lösning är att förstå hur man ersätt den metoden för att tillgodose dotterns behov av uppmärksamhet med något mer positivt. Hur man spelar ett annat socialt spel. För detta föreslår jag att du frågar en professionell. Men utan det kan det vara värt att överväga detta:

Dotter: Du kan inte sitta bredvid mig, min dolly sitter där. (Tolk detta så enkelt: jag väcker beröm för att få uppmärksamhet)

Förälder: tyst svar. [Förälder sitter någon annanstans och ignorerar dotter under en tidsperiod, tar också bort dolly och förbjuder leksak tillfälligt]

Det är vidare värt att notera att din dotters bossiness / mobbning inte nödvändigtvis är ett resultat av härmning. Det är helt enkelt för att du belönar det beteendet.

Vad jag gör i den här situationen är en trekantig strategi.

Först först, att barnet bara efterliknar det hon ser. Människor chef henne runt hela tiden. Människor hon gillar, människor som hon till och med "respekterar" berättar för henne vad hon ska göra och förväntar sig att hon ska göra det. Så mitt första steg är att alltid ändra (och vid behov arbeta med lärarna och andra) mitt beteende och se till att jag oftast "frågar" och inte "berättar" för barnet vad man ska göra. Det här kan vara svårt, eftersom många föräldrar "gör vad jag säger när jag säger" människor historiskt, och att förväntningar och beteenden tenderar att överföra. Att be barnet att göra något och sedan låta naturliga konsekvenser ta över när de inte kan vara en mycket grov förändring, men om du ständigt är "bossig", varför ska ditt barn inte imitera dig?

Det andra är för att genomdriva användningen av det magiska ordet. Detta kan också vara en stor förändring men helt enkelt sluta göra NÅGOT som barnet frågar om de inte säger snälla. Allt (så länge det inte finns någon fara). De vill ha juice, sa de snälla? Vill hon ha en kram, fanns det ett tack? Behöver hon att du öppnar bildörren för henne, det borde vara en, snälla? Allt, oavsett hur rutinmässigt eller vardagligt, behöver en snälla eller jag ignorerar bara begäran. Kom ihåg att du redan har ändrat ditt beteende i det första steget. Om du kräver en snälla hjälper barnet att förstå herrgårdar, åtminstone tillräckligt för att ändra "bossy" till "krävande". Jag menar bara för att ändra ändringar "Ge mig den röda krita" till "Ge mig den röda krita, snälla." Det är inte perfekt men det är lätt att förstå och genomdriva, och tar bort ett element av att vara mobbare.

Det tredje steget skulle jag säga är villkorligt. Om de två första inte gör intryck eller möter massor av motstånd är det dags att använda timeout och liknande för att åstadkomma förändring. Förstå att detta är ett "sista steg" och inte din start, först efter att de två första objekten misslyckats, vill du tillämpa detta steg, och sedan bara en kort tid efter behov för att komma över en förändring i beteende behövs. Vissa barn får det bara inte utan det negativa, och om så är fallet, använd det negativa. Kom ihåg så kort tid som möjligt. Du vill inte göra det på månader eller till och med veckor. Men varje gång barnet inte säger snälla, eller chefar dig runt, eller om du aktivt fångar henne som chef för ett annat barn runt, slutar leka och använder en time-out. Be henne att berätta för en annan person vad man ska göra "inte är hennes jobb" att hon är "inte mamma" och / eller att bossigt beteende inte är acceptabelt. Efter tidsavbrottet, be henne säga "ledsen" till personen i fråga. Släpp sedan den och fortsätt som om det inte hände. Återigen är detta inte steg ett eller två. Detta bör endast göras om du och de andra myndigheterna i hennes liv har ändrat sitt beteende, OCH du har börjat verkställa "snälla" OCH barnet vill fortfarande inte ta itu med sitt beteende. 90% av tiden fungerar de två första artiklarna bra. Vissa barn behöver bara extra push för att undersöka deras beteende. Var noga med att barnet förstår att det är den bossiga kommunikationen och inte kommunikationen i allmänhet som är orsaken till problemet, och lita bara på "straff" under en kort tid som du eventuellt kan hantera.

För docktexemplet ser jag inget fel. Speciellt om det inte är någon specifik plats. Om det är en plats för en viss person så ska läraren ta hand om det.

Dockan behöver en plats att sitta med din dotter.

Hemma skulle jag bara säga " Finns det en plats som din docka kan sitta utan att ta en stol för människor? ". Detta skulle få henne att tänka på en bättre situation istället för det vaga "Det är inte trevligt" tillvägagångssätt som är svårt att förstå.

Förklara problemet och låt henne hitta en lösning.

Är min dotters beteende acceptabelt, i den meningen att vi inte gillar det men kan tåla det på grund av den unga åldern?

Innan jag svarar det tror jag det är viktigt att förstå skillnaden mellan normalt och acceptabelt. I samband med barns utveckling gäller "normalt" vad som kan förväntas av ett barn baserat på deras ålder och utveckling. "Acceptabelt" gäller om beteendet är något du vill fortsätta. Några exempel:

• En treårig vätning av sängen är normalt beteende.
• En femtonåring som fortfarande behöver blöjor är onormalt beteende
• Ett barn bli upprörd över att en vän tog sin leksak och ber om den är acceptabelt beteende
• Ett barn blir upprörd över att en vän tog sin leksak och bryter näsan är oacceptabelt beteende.

Din dotters beteende (sakerna i skolan liksom sakerna från din redigering) är helt normala för hennes ålder men det är inte acceptabelt . Du måste samarbeta med henne om hur du hanterar situationen bättre

Jag är lite förvånad över att du frågade "Är mina döttters beteende acceptabelt". Du har redan sagt att om hon gjorde det mot dig skulle du inte tolerera det.

Problemet som jag kan se här är att du inte är konsekvent - och det uppmuntrar aktivt detta beteende. I huvudsak genom att bara vidta åtgärder när hon gör något åt ​​dig; och inte vidta åtgärder när hon vet att du är medveten om hennes handling; du ger henne tillstånd att agera på det här sättet runt andra.

Såvitt ett svar på childAs förälder; Jag skulle informera dem om att du har sagt till ditt barn att det inte är ok; att deras barn ska få en ursäkt från ditt; och att du vill höra om problemet inte har lösts så att du kan vidta ytterligare steg om det behövs.

Din dotter fyller en värdefull utbildningsroll i deras leksakssamhälle, en stor anledning till att vi skolar våra barn kollektivt är att umgås med dem. Att lära dem hur man interagerar med andra människor, hur man reagerar på olika beteenden och vad man kan förvänta sig i utbyte mot sitt eget beteende. Påträngande, tyranniska människor är en del av livet och det är mycket bättre att lära sig om dem i den säkra miljön i barnkammaren där handlingar inte har några yttre konsekvenser, och i en tid då hjärnan är mycket flexibel. Börden ligger på hennes vårdnadshavare att lära henne hur man kan hävda och stå upp för sig själv, något de kanske aldrig tänker göra om det aldrig var ett problem. Du har informerat dem, och därmed har du gjort din plikt.

Du har rätt att vara mer bekymrad över din egen dotter och den inverkan ett sådant beteende kommer att ha på hennes karaktär. Men du verkar ha gjort din forskning och tror att hon kommer att växa ut ur det. I vilket fall anser jag att det är korrekt att låta saker gå sin gång. Kanske om det andra barnet visar sig vara oförmöget att utveckla försvar kan du kontrollera din dotter av nåd, men det är bara anständigt att ge dem en chans att växa och anpassa sig.