Detta är en situation där du inte kan ändra din sons beteende; du måste antingen justera dina förväntningar (dvs. ändra dig själv, den enda personen du verkligen har kontroll över), eller låta honom drabbas av konsekvenserna av sitt dåliga beteende (dvs be honom respektera sitt avtal eller lämna.)

Du har kämpat med din sons attityd länge. Han är vuxen nu; du borde fortfarande inte behöva kämpa med uppror.

De allra flesta föräldrar älskar sina barn mycket, och när de inte visar sig vara snälla, medkännande, ärliga och har integritet, föräldrar ofta undrar om de gjorde något fel; de känner sig skyldiga. Denna skuld kan ibland åsidosätta deras bättre omdöme, och att vara en medkännande person innebär föräldern en ännu större risk att utnyttjas av en omogen avkomma.

Bara du vet varför du tillät din son att flytta tillbaka i. Kanske var det rätt att göra då; kanske var det inte. Men det är klart. Vad gör du nu?

Din son verkar använda skuldförskjutning som ett proffs. Skyllväxling är normalt när du är 5 år gammal, men det är inte hos en vuxen. Faktum är att när det är gjort hela tiden är det en form av känslomässigt missbruk (och jag använder inte ordet missbruk lätt.) Problemet är att medan vi alla skyller-skift ibland (det är det som gör "Tack, Obama" -memet så roligt), om beteendet inte konfronteras och korrigeras av personen som gör det (i det här fallet din son) kommer vi aldrig verkligen förbättra oss själva. Att ge din son konsekvenser är ett tillfälle att förbättra sig själv; du kan betrakta det som inte bara din föräldraplikt, utan också en gåva.

Här är några saker du kan tänka på för att hjälpa dig att hantera skuldförskjutning:

• Vägrar att känna sig skyldig.
• Vägrar att bli defensiv.
• Vägrar att reagera (bli inte arg eller känn dig sårad när han har fel) .
• Vägrar att hjälpa någon som vägrar att hjälpa sig själv.
• Vägrar att leva i elände i ditt eget hem (erkänner att du har rätt till ett visst dekret om fred och harmoni.)

Jag rekommenderar att du väljer en tyst tid att ha ett sittprat med din son. (Om han vägrar, läs igenom ovanstående.) Fråga inte bara om hans förväntningar på dig utan också om hans känslor under ditt samtal. Berätta för honom om dina förväntningar och känslor också.

Sedan, så barnsligt som det kan tyckas, upprätta ett kontrakt som beskriver vad du tror är rimliga förväntningar. De kan innehålla saker som

• Du städar efter din egen hund även när jag är fri.
• Du hotar mig aldrig på något sätt (ingen "Watchout, eller jag Jag blir arg. ")
• Du förväntar dig att bli behandlad med artighet och normal respekt.
• (Valfritt) Du hjälper mig runt huset genom att göra x, y, och z.
• Om du vägrar att uppfylla dessa villkor har du exakt 30 dagar på dig att hitta en annan plats att bo.

Låt honom underteckna det och hänga på det kylskåpet. Om han vägrar att underteckna det, berätta för honom att han har exakt 30 dagar på sig att hitta någon annanstans att bo.

I USA måste du meddela 30 dagar innan du kan avvisa någon, så detta är allvarligt affär. Kom ihåg att att låta din son misshandla dig utan att ta ansvar för hans handlingar inte alls gör honom någon tjänst, än mindre vad det gör mot dig.

När du har meddelat honom, ring en advokat för att meddela honom (advokater som tränar ensam inom familjerätt är vanligtvis ganska överkomliga. Ju större företaget desto högre kostnad.) Håll sedan fast vid dina vapen om du själv måste flytta hans grejer till trottoaren och byta lås.

Upprepa alltid för dig själv att du gör det också för honom.

Det är dags att stoppa den galna skapandet. Du har mina bästa önskningar för att uppnå ett lugnt hem och liv. Du förtjänar det. Alla gör det.

Redigerat för att lägga till:

Om din son inte längre är i ditt hus är lagligheten med att sätta ut honom inte längre relevant, så det som finns kvar är

Jag vill bara att han ska växa upp och ha en lycklig och hälsosamt liv. Jag är inte här för att lägga all skuld på min son. Jag är här för att få kunskap om vad jag kan göra för att förändra mig själv och förhoppningsvis hjälpa min son att hjälpa sig själv.

Det finns inget du kan göra för att ändra andra, men du kan ha en bättre relation med din son genom att lära dig mer om gränser , hur man ställer in realistiska och hur man verkställer dem. Din son kanske lär dig hur du ska respektera gränser, och förhoppningsvis, om du sätter goda, hälsosamma gränser, kan han lära sig en aspekt av vad som krävs för att skapa och upprätthålla hälsosamma relationer. Men det handlar om omfattningen av något inflytande du kan ha för att forma din son om du inte vill springa för behandling för honom, om han ens skulle gå med på det.

Det är mycket oro och mer än några frågor här; om du är mycket seriös om att lära dig mer om dig själv, varför du har blivit mer en "push-over" och vad som skulle vara mest användbart i egenvård och vård av andra, föreslår jag att du går in i terapi.

Jag har aldrig skrivit på det här utbytet innan - men jag läste det här och kunde inte hjälpa mig själv.

Låt mig först säga att jag inte har någon bakgrund i föräldraskap än att uppfostra mina två barn. Jag har inte läst några föräldrar eller tycker att jag är den bästa föräldern i världen.

Om jag befann mig i din situation skulle jag sparka ut honom. Enkelt och enkelt. Han är vuxen och du är inte längre lyhörd för att uppfostra honom. Ditt jobb är över. När jag säger sparka ut menar jag inte att ge honom tid att hitta en plats, hjälpa honom med hyra eller någon av den där tjuren. Jag menar få ut honom den dagen. Men det låter som om du har en historia av att låta honom gå över dig så att du förmodligen inte gör det. Anledningen till att jag säger "har en historia av att gå på" beror på att om han har galen att prata med dig så - utvecklades det inte över en natt. Även det faktum att han pratar med dig så speglar på ditt föräldraskap ... Du måste växa ett par och vara hård mot den lilla ******.

Om han behöver hjälp måste han lära sig att behandla dem som hjälper honom med respekt. Jag slår vad om att han behandlade någon annan som han behandlar dig - särskilt i deras respektive hus - skulle inte en person med rätt sinne tåla det. Det är ditt jobb som förälder att förbereda honom för världens hårda verklighet - och det kommer inte att göras av honom.

Oroa dig inte för att han gillar dig - antingen kommer han att växa upp eller inte. Dessutom kommer han alltid att älska dig trots vad du kanske tänker.

säger han att inte göra honom förbannad, för om jag gör det, var beredd på hans ilska; han kommer att stanna vid ingenting för att begrava mig.

Det är ett hot, och du bör ringa polisen för att anmäla det.

För att din son ska respektera dig, måste du först respektera dig själv.

" Vad kan jag göra? "

Det beror på vilka svar från honom du är villig att stå ut med. Är du villig att slåss om detta? Är du villig att ha honom arg på dig? Är du villig att låta honom säga kärleksfulla saker till dig och lämna? Det verkar som om du inte är:

" han flyttade hem (helt gratis) "

" respekt .. .. han säger att jag måste tjäna det. "

" han säger att inte göra honom förbannad "

" i till slut kommer han att flytta ut och allt detta kommer att vara mitt fel "

Han låter för mig som den som ansvarar för ditt hus, inte du. Det är tydligt att du älskar honom och att du inte vill förlora honom, men han är vuxen nu, inte barn. Och ditt förhållande med honom är nu mellan två vuxna, inte en vuxen och ett barn. Han är över den ålder där du bara kan få honom att göra vad du vill.

Så det låter som det är dags för dig att göra två svåra saker: behandla honom som en vuxen och agera som en själv. Ditt hus är ditt hus. Du skapar reglerna och följer med konsekvenser om dessa regler inte följs. Det här låter kanske hårt och kärlekslöst men det är precis vad din son behöver. Det är tydligt att han lämnade sin tidigare boendesituation med tillförsikt medvetna om att ditt hus var tillgängligt. Du är hans skyddsnät. Han behöver inte försöka så hårt i livet eller ta ansvar för sina handlingar eftersom han vet att mamma alltid kommer att rädda honom.

Så sluta rädda honom. Berätta för honom kärleksfullt att han är vuxen och du förväntar dig att han ska agera som en. Vuxna sätter ansvar framför privilegium. Ta upp händelsen med hundpoppen i korridoren och berätta för honom att du i framtiden förväntar dig att han plockar upp sin egen röra. Om han vägrar, berätta för honom att du förväntar dig att han ska hitta en ny plats att bo inom två veckor. Om han vägrar att vika efter två veckor, berätta för honom att du älskar honom och alltid kommer att göra det som är bäst för honom, och säg sedan att du kommer att ringa polisen för att få honom borttvingad. Du kanske tror att detta överdriver, men det är det inte. Det är precis vad han behöver.

Och efter allt detta kan han fortfarande skylla på dig och försöka trycka på dina knappar så att du mår så illa som möjligt. Men återigen är han vuxen och det är nu hans val, och det finns inga garantier här. Ibland är det mest kärleksfulla du kan göra för någon att låta dem lida lite. Om du aldrig låter honom lida kommer han aldrig att lära sig.

Och han säger att inte göra honom förbannad, för om jag gör det, var beredd på hans ilska; han kommer att stanna vid ingenting för att begrava mig.

Detta är ett allvarligt hot. Och han har visat att han inte kommer att undanröja fysiskt våld:

(...) fick honom arresterad vid 16 för att ha skjutit mig i väggen (...)

Du har ett kränkande förhållande med din son. Gå ut.

Du och din man behöver få din son ut ur huset och - jag är ledsen att säga detta - helst arresterad. Han har blivit fysisk tidigare, han har hotat dig nu. Det finns ingen anledning att tro att detta är ett tomt hot.

Du och din man kommer att behöva planera hur du kan maximera din säkerhet när du gör detta, men detta måste göras. Du kanske fortfarande älskar din son men jag ser inga bevis för att han älskar dig tillbaka.

Detta tycks mig vara analogt med att leva med en alkoholist: du följer deras beteende och så småningom lever du i en situation med någon annans "regler".

"... var beredd för sin ilska, han kommer att stoppa vid ingenting för att begrava mig ”låter hotfullt. Jag är inte säker på vad du kan göra; Jag rekommenderar att du får rådgivning från någon med erfarenhet: kanske en advokat; polis; kvinnojour; kanske din läkare; människor som det. Han verkar hävda att hans okontrollerade ilska skulle vara ditt fel: det är oacceptabelt, IMO.

En annan möjlighet kan vara (tillsammans med din son) en relationsrådgivare: som (tror jag) kan ge en miljö ( t.ex. på deras kontor) där du kan förklara dina behov och motiv, kanske definiera en plan eller gå med på något kontrakt utan att hotas.

"Han kommer att berätta lögner och göra allt om mig" låter för mig som "skuld-tripping" och "gaslighting".

"... allt kommer att bli mitt fel" är svårt att packa upp i detta format. Vågar jag dock säga att det är ditt fel, sett ur ett annat perspektiv, är en bra sak: genom att du kanske vill att ska vara "ansvarig", kanske du ska göra vad som helst, med tanke på omständigheterna.

Du kan också rekommenderas att utarbeta en plan, att använda i alla nödsituationer, t.ex. om och när du känner dig osäker. Du kanske inte vill använda den planen, men det är bättre (för alla) än att tillåta eller belöna missbruk. Du kan behöva förbereda en plan i förväg eftersom du inte kan planera bra när du är stressad. Ett exempel på en plan är att komma ut ur huset (med eller utan dina nycklar, ID, pengar och telefon) och gå till en granne, vän, hotell eller skydd.

Förutsatt att det är en ohälsosam relation, borde du förmodligen behålla dina andra hälsosamma relationer om du har något: arbete, vänner, människor som du delar en hobby med, familj, yrkesverksamma, självhjälpsgrupper. Det är typiskt att människor i ett kränkande förhållande isoleras; och det är lättare att hålla sig sund och hålla en känsla av proportioner och vad som är normalt och att vara ett gott exempel (om att ha hälsosamma relationer) om du inte är isolerad.

Det första du behöver göra är att hantera hans raseri. Du måste låta honom veta att det aldrig är acceptabelt att spränga på dig och att han inte kan bo med dig om han gör det. Om du inte är bekväm med det samtalet med honom, bör du låta honom flytta ut (ett besöksförbud kan vara i ordning om det var riktigt dåligt). Jag hoppas att det inte är så dåligt och han använder det bara som ett hot för att få dig tillbaka. Min känsla är att om den används som ett verktyg kan han kontrollera det. Om han inte kan kontrollera det, är du inte i en bra situation och behöver få honom att flytta ut. När det väl har tagits om, skulle jag ha ett mycket seriöst samtal med honom om situationen. Jag skulle säga något så här ...

Du bor här, för jag är en kärleksfull och generös mamma. Om du inte kan respektera det kan du inte bo här. Jag förväntar mig att du hjälper till och bär din vikt. Om jag ber dig att göra något är det något du måste ta hand om. Jag skulle inte behöva påminna dig om att hjälpa till. Jag kommer alltid att älska dig och hjälpa dig när jag kan, men tillåter dig inte att vara kränkande mot mig.

Det är grunden, mycket mer bör gå med det, baserat på dina förväntningar. Har du något emot att han bor hos dig under en obestämd tid eller förväntar du dig att han ska hitta sin egen plats? Jag skulle inte göra en lista över saker han behöver göra, baserat på hans nuvarande handlingar, jag förväntar mig att han använder den mot dig, om du vill att han ska göra något som inte finns på listan. Om du vill ha en privat lista över saker du har pratat med honom om. Konsekvens är väldigt viktigt, du kan inte låta honom skämma bort dig och försöka få dig att sänka dina förväntningar. Jag skulle inte förvänta mig att saker skulle förändras omedelbart, men jag skulle komma med några kriterier och tidslinje för att utvärdera situationen (och skriva ner den). Du kanske vill ändra det och det kan vara lämpligt. Se bara till att hålla fast vid allt, som ett register över hur det går. Om du kommer till den punkten att du känner att det inte fungerar, måste du få honom att flytta ut. Jag hoppas att det hjälper lite.

På kort sikt skulle jag helt enkelt skriva alla avtal skriftligen, som innehåller tre artiklar vardera per avtal:

1. Det är "mätbart / kvantitativt" ... t.ex. töm alla papperskorgen (kök, badrum och håla) och inte bara "ta ut papperskorgen".

2. A "när" ... t.ex. töm alla papperskorgen (kök, badrum och håla) mellan 17:00 och midnatt varje torsdag och inte bara "ta ut papperskorgen, nu".

3. A "mätbar / kvantitativ "konsekvens av underlåtenheten att uppfylla åtagandet ... t.ex. töm alla papperskorgen (kök, badrum och håla) mellan 17:00 och midnatt varje torsdag, annars kommer du att få ett straffavgift på 25 USD per kalenderdag och inte bara "ta ut papperskorgen, nu, eller annat! "

På lång sikt rekommenderar jag ett program som heter The Landmark Forum, och ber honom delta. Om han bestämmer sig för att inte göra det från början kan du gå igenom ämnet när du arbetar för att slutföra läroplanen. Det är en sexmånaderssamling med fyra kurser som kan förändra ditt liv och de omkring dig.