Jag skulle inte gå för hårt på honom. Han är trots allt fem. Att gå super hårt mot honom nu har potential att bara få honom att hålla fast vid sina vapen i framtiden om en lögn. Det här låter som ett första misstag. Behandla det som sådant.

Låt honom veta att ljuga för dig inte är OK och att du hoppas att du främjar en miljö av ärlighet (formulerad till där han kan förstå). Låt honom veta att du är besviken. Kanske visa honom konsekvenserna av att använda pengarna från det kontot och berätta för honom att de dagar du packar sin lunch åt honom borde han äta dem. Om han vill köpa lunch den dagen för att det ser ut som något läckert, berätta för honom att han ska spara så mycket av sin lunchpaket som möjligt för nästa dag.

Detta kan vara ett bra introduktion till måltidsplanering. och ekonomisk förvaltning. Kanske kan han eller du skaffa en lunchmeny från skolan och han kan bestämma de dagar han vill ha en lunchpaket kontra att köpa. Och även om han inte kan se dollarbeloppet på kontot, kanske du kan ge honom en falsk form av valuta som motsvarar beloppet på kontot. De dagarna han köper lunch, när han kommer hem, ger han dig den mängden falsk valuta så att han kan se den fysiska transaktionen äga rum.

Han blev ren så småningom och det är bra. Återigen, gå inte för hårt på honom.

Jag håller med @ SomeShinyObject utmärkta svar. Bara några ytterligare tankar.

Ligger du någonsin ? Förmodligen. Bli inte förvånad om ditt barn kan ta upp bedrägerier.

Nästan alla barn ljuger. Vi vill att våra barn ska vara 100% ärliga mot oss, men studier visar att barn börjar ljuga ungefär tre år. Tyvärr är det ett faktum i livet. De ljuger för att skydda en älskad (visas när barn är vittnen till ett brott), de ljuger för att skydda sig själva, de ljuger för att få något de vill ha. Ditt barn är normalt. Vänligen behandla detta som en normal del av livet; överreagerande kan ha den oavsiktliga konsekvensen av att lära barnet att lära sig att bli en bättre lögnare.

Ställ aldrig ditt barn för att ljuga. Om du vet att de ljuger, fråga dem inte om de talar sanningen.

Ta reda på motivationen för att ljuga. Om barnet inte har något motiv för att ljuga minskar chansen att de kommer att ljuga. När du väl känner till motivet kan du (till en viss punkt) börja den fina förhandlingslinjen. (Du gillar inte hälsosam mat? Okej, en skoldag i veckan kan du ha x osv.)

Diskutera värdet av ärlighet och lev det för dina barn att se. Om de ser att du alltid är ärlig har de en bra förebild. Om du har åldersanpassade konversationer om hur ljuger urholkar förtroende och relationer, kommer de att bättre förstå de skadliga effekterna av lögn. Det finns många barns berättelser om de negativa konsekvenserna av att ljuga. Läs dem tillsammans.

_{Jag hatar lögner och bedrägerier av alla slag, men ändå var ett av mina barn tungt för att ljuga för att undvika arbete. Jag kommer inte ihåg att jag någonsin blev arg, men jag hade många diskussioner med dem och jag mötte eller lät lämpliga konsekvenser spela ut, och jag tillät ersättning. En av deras största tappare är en nu "älskad" familjehistoria.}

Varför ditt barn ljuger

Vid 4 eller 5 års ålder vet barnen vad som gör deras föräldrar glada och vad som inte gör det. Så det är vanligt att de justerar obehagliga sanningar eller täcker saker på ett sätt som gör att de inte får problem. Din son erkände sanningen så det förtjänar lite beröm. Berätta för honom att du är väldigt glad att han berättade sanningen och att du verkligen gillar det när han är ärlig.

Tillsammans med att berömma hans ärlighet bör du också låta honom veta att du blev besviken när han ljög be honom varför han gjorde det. Beroende på hans svar och din föräldrastil kan du bestämma om han behöver ett litet straff eller så kan du förlåta det första brottet. Förklara för honom att denna vana får dig att lita på honom mindre i framtiden. Du kan också ta med berättelser om sängtid om ärlighet och lögner.

För en månad sedan fanns en artikel i New York Times som kan vara av intresse för dig.

De viktigaste sakerna är att ljuga är en normal del av ett barn utveckling, till och med ett tecken på intelligens, och därför ingen anledning att få panik som förälder; och att hårda straff är oproduktiva eller till och med kontraproduktiva: Barnen lär sig bara att ljuga bättre. De bevis som presenteras i artikeln verkar ganska anekdotiska, men det är åtminstone forskning.

Min personliga smak av barns utbildning väcker med exempel och feedback: Var ärlig och meddela din besvikelse och kanske ilska när han ljuger för dig. Försök också att fokusera på pragmatiska konsekvenser: När han ofta ljuger för dig kan du inte lita på honom. När du inte kan lita på honom kan han inte göra vissa saker som han kanske får göra om du litar på honom. När de presenteras med konkreta exempel kan även femåringar förstå det.

Vi gick igenom nästan samma exakt samma problem, även om han i vårt fall också stjäl lunch.

Detta tillvägagångssätt syftar till att göra lögn till ett ineffektivt sätt att hantera problem, om inte helt omöjligt, och vår lösning var att vi skulle ta itu med ett problembeteende gömt bakom ett mönster av bedrägligt beteende. Ljugningen kanske eller inte har varit den viktigaste frågan i vårt fall, men jag rekommenderar samma tillvägagångssätt på något sätt: ta bara bort möjligheten att ljuga och fokusera på att lösa problemet eller ta itu med problemet.

Frågan vi hade att göra med var att köpa lunch utan att betala för den och utan avsikt att betala för den. Att inte fråga honom var det bästa beslutet vi fattade. Vi kollade just på kontot för aktivitet. Att ljuga var bara inget alternativ. Lunchen fortsatte, av och på och i olika former under många månader, tyvärr delvis på grund av att skolan vägrade hjälpa. I själva verket deltog skolan direkt, om bara implicit, genom att låta honom fortsätta köpa lunch på ett konto med negativt saldo och fortsatte att försöka samla in från oss. Faktum är att lunchfrågan aldrig lösts helt. Men lögnen var, åtminstone i det här fallet, genom att ha rätt information innan du agerade och inte skapa en situation där lögn var ett rimligt alternativ.

Lunchposter på vår sons skola var tillgängliga online samma dag, vilket gjorde det möjligt att verifiera huruvida beteendet hände enkelt eller obestridligt.
Om vi ​​såg en avgift kan vi fråga " Varför gjorde du ... ", men aldrig " Gjorde du ... ".

I ditt fall, med lögn som det främsta problemet, kan detta tjäna till att eliminera varje strid eller eskalering av engagemanget för lögnen. Det finns ingen fråga om vad, bara varför och varför det är fel att säga något annat än vad som hände, följt av varför ärlighet är viktig.

Förutom andra kommentarer, som är insiktsfulla, lägger jag till en annan aspekt. Vid 5 kan barn fortfarande vara i ett skede där de har problem med att kognitivt göra skillnad mellan sanningen och vad de önskar är sanningen. Jag tror faktiskt att detta kan variera ganska beroende på hur 5 han är. Om han är tidig 5, kanske han fortfarande är en väg bort från detta utvecklingssteg. Om han är sen 5, kanske han börjar känna igen skillnaden, som han kan uttrycka märker i andra människor innan han märker det i sig själv. När han väl har märkt det, måste han börja lära sig att utöva sin viljestyrka för att berätta något som är sant som han vet att du kommer att ogilla. Naturligtvis tar det också lite övning.

Allt detta för att säga att först, jag tror inte att du borde vara alltför bekymrad över att han inte talar sanningen. Om något, kan du börja prata om berättelser som du utgör eller två rollspel tillsammans om konkreta situationer där det finns en tydlig skillnad mellan sanningen och inte sanningen samt en anledning att berätta sanningen som är något han kan grepp. Vid hans ålder minns jag ett par rollspel som min dotter och jag gjorde, att hon var väldigt intresserad av, där jag åkte till jobbet, och när jag sa adjö sa jag till henne att hon och hennes lillebror får inte gå i poolen av någon anledning (vi har faktiskt ingen pool, men den delen var hennes idé). Sedan kom jag hem från jobbet och frågade henne varför hon var våt och om hon gick i poolen. Hon svarade att hon gjorde det, och antingen frivilligt anledningen eller så frågade jag varför med en lugn men bekymrad röst. Intressant nog insisterade hon på att köra den här scenen om och om igen, och vi var tvungna att göra det på olika sätt. Hon ville prova det där hon försökte dölja sanningen, och där jag blev arg när hon berättade sanningen och några andra saker. Det var en av de häftiga stunderna där jag faktiskt nästan kunde se lärandet i hennes ansikte.

Och för det andra skulle jag säga till läraren att det har hänt och be honom eller henne att hjälpa dig att förhindra att det händer. Jag förstår att skolor kan ta otroliga beslut och kan vara svåra att arbeta med när du ber om lite extra ansträngning för att hantera det. Jag hoppas att de är förståliga och hjälpsamma.