Din son har lärt sig en viktig lektion, du kan inte lösa alla konflikter utan aggression.

Vad jag kan göra om andra barn inte lyssnar på eller visa honom att slåss är helt normalt? Och hur ska jag be honom att reagera om andra barn ignorerar hans ansträngningar att lösa konflikter fredligt?

Nu måste du berätta för dem vad de ska göra när prata inte fungerar. Eftersom du verkar vara emot alla som kämpar för att lösa konflikter, till och med självförsvar, måste du be ditt barn att be en högre myndighet att lösa konflikter som han inte kan göra fredligt med ord. Detta kan innebära att man, en lärare, eller i mycket allvarliga frågor till staten kallar. Alla tre av er har olika befogenheter att lösa problem, fredliga och på annat sätt. Du kan skydda ditt barn eller hitta föräldern till barnet som uppför sig dåligt och informera dem om problemet. Lärare kan ta bort elever som orsakar problem på lekplatsen. Polisen och andra statliga agenter har laglig myndighet att lösa konflikter med kraft.

Oavsett vilken väg du väljer, kommer ditt barn utan tvekan att lära sig en annan värdefull livslektion.

Du lever i ett samhälle där livet (som har noterats av tidigare affischer) definitivt inte är rättvist. Ändå måste vi vara tillräckligt uppfinningsrika för att undvika att slå. Ditt barn som slår någon som inte slår honom - dvs. inte en situation med självförsvar - är olämpligt. Han kan inte tillåtas lösa en oenighet, tvist eller visa sitt missnöje genom att slå. Han har ett ohälsosamt svar på att inte komma fram, och det är din utmaning att hjälpa honom att övervinna. Det är inte det andra barns fel.

På en lekplats och andra situationer är du hans beskyddare och hans lärare. Du måste bestämma vilken livslektion det är som du vill lära honom. Vill du lära honom motståndskraft? Lär honom sedan att det inte är världens ände om något litet barn fyller i hans hål. Lär honom att självkontroll är bättre än att få sin väg. Lär honom att hitta en tystare plats. Lär honom att se sig omkring efter aktiviteter som han kanske gillar lika mycket som att gräva ett hål som möttes av ett "misslyckande" men inte orsakades av honom. Lär honom att be om din hjälp (det är inte att lära honom att bli ett offer, det är att lära honom att någon ser upp för honom). Lär honom att hitta och leka med barn som spelar bra. Lär honom att tänka på hur han kan hjälpa sig själv att må bättre med dessa små orättvisor. Men förvänta dig inte att andra barn på lekplatsen ska lära honom dessa livslektioner, eller att människor kommer bra överens med tiden. Det kommer bara inte att hända.

Ge honom en känslomässig ordförråd så att när någon fyller i hålet som han grävde kan du fråga honom hur han kände för det, men låt honom inte slå som svar. Hjälp honom att hantera hans känslor genom att prata om varför barn kan göra det: det är inte nödvändigtvis att de är elaka eller illa uppförda; det kan helt enkelt vara en annan definition av spel för den andra personen.

Ge honom perspektiv: genom att prata, hjälp ditt barn att komma ihåg hur han eller hon framgångsrikt har hanterat liknande situationer tidigare. Hjälp honom att förstå att dessa tidigare utmaningar hjälper honom att bygga styrkan för att hantera nuvarande och framtida utmaningar. Om han hanterar något på lämpligt sätt, beröm hans beslut. Det är verkligen inte för tidigt att lära honom motståndskraft.

Slutligen, ge honom ett hem fyllt med kärlek, öppenhet, empati och respekt, så att orättvisorna i livet bleknar i jämförelse med hemets värme och säkerhet .

_{10 tips för att uppfostra motståndskraftiga barn
Resilience Guide for Parents & Teachers sub >
Byggmotstånd hos små barn: broschyr för föräldrar till barn från födsel till sex år}

Du har drabbat ett av de stora dilemman i det mänskliga samhället.
I skolan lär vi oss att ALDRIG HITTA EN ANNAN PERSON NÅGONSIN ELLER DU KOMMER ATT BRÄNNA HELL! Men vid första tecknet på politisk störning förklarar vi krig .

Problemet är att "Allt kan lösas genom kommunikation" är en lögn.
De flesta saker kan lösas genom kommunikation, men bara om den andra parten är likasinnad.

Att be en mobbare att sluta, får dig en smäll.
Att berätta för en lärare om en mobbare, får dig en smäll.
Du kan aldrig effektivt använda dessa idealistiska tekniker i barndomen i varje situation.

Jag tror att det viktiga att göra är att vara ärlig mot barnet. Berätta för dem att det alltid kommer att finnas människor som inte följer dessa riktlinjer. Du måste låta dem veta att det är rätt att följa dessa riktlinjer och att de ska må bra om de försöker följa dem, även om de misslyckas.

Om de ifrågasätter varför de andra barnen inte följer dem, kan du försäkra dem om att de med tiden kommer att lära sig, och att de andra barnen kanske bara inte är så lyckliga att få lära sig rätt så tidigt.
Genom att lära dem att hantera situationer som du har, har du gett dem överhanden i vuxenlivet. De kommer inte att se det ännu, för i barndomen har den högsta rösten och den starkaste näven överhanden, så du måste försäkra dem om att det här är hur världen fungerar, även om de kan ' t ser det ännu.

Jag tillbringade mina barndomsår i desperat försök att genomföra dessa fredliga taktiker, utan framgång. Men jag är tacksam för att mina föräldrar lärde mig dem, för nu tror jag att jag är mer känslomässigt mogen och bättre lämpad för vuxenlivet än några av dem som jag växte upp med.

Som user1873 nämner kan det vara svårt , men det är en viktig lektion.

Vid 3 1/2 är ditt barn lärling när det gäller att hantera andra människor. Han behöver inte möta dessa lekplatsutmaningar helt ensam.

Genom att gå med din son till parken gör du hälften av ditt jobb. Den andra halvan är att engagera sig i spelet när det behövs - snarare än att bara koppla av på bänken och chatta med de andra föräldrarna.

Du kommer att behöva ingripa mindre och mindre när tiden går.

Du kan ingripa på ett skonsamt och vänligt sätt, till exempel "Hej, min vän, vill du lägga lite sand i hålet jag gjorde här?" Eller, "Låt oss lägga lite sand i den här hinken! Vi kan vända på den och göra en låtsas födelsedagstårta!" På bilden kan du säga "Vi väntar på svängar! Jag tror att den här lilla flickan är nästa. Vill du gå efter den här lilla pojken [den i slutet av raden]?"

Om ett barn på lekplatsen beter sig särskilt dåligt kan du fråga "Var är din vuxen?" eller "Visa mig var mamma är." Så länge du är försiktig med hur du berättar föräldern vad som har hänt, enligt min erfarenhet, är den andra föräldern glad att veta att saker har gått ur hand. Du kan till exempel säga "Det finns många barn som väntar på sin tur för rutschbanan, och din lilla pojke blev väldigt frustrerad. Kan du komma och hjälpa till?" Du behöver inte uttryckligen säga, "Din son driver alla ur vägen, och barn skadas."

Det tar en by.

Jag skulle först ta hänsyn till åldern på det andra barnet som fyllde hålet. om barnet är ungefär samma ålder eller yngre än din son skulle jag helt enkelt anta att om ett barn njuter av att gräva ett hål så tycker det andra om att fylla det.

Om din son slår det andra barnet för att ha fyllt hålet, ber jag honom vänta och se vad det andra barnet kommer att göra efter att ha fyllt hålet. vill det andra barnet att ditt barn ska gräva det igen? eller kommer han att gräva det för sig själv. De har precis skapat ett spel för att spela med varandra.

Inte alla problem kan lösas fredligt om du inte är villig att kapitulera och det är verkligen frustrerande. Vi gör en hel del om rättvisa, men livet är inte rättvist och inte heller alla du ska träffa. Med detta sagt låter det genom din beskrivning av händelserna att det i allmänhet är ditt barn som eskalerar en konflikt till en fysisk krångel. Det kommer inte att tjäna dem bra i livet. Så medan nej, du kan inte påverka de andra barnens handlingar, du är säker på att du kan påverka dina egna handlingar.

Mina barn fick alltid försvara sig, uppmuntrade de faktiskt. Och fick alltid höra (särskilt min dotter) att någon som rör dig där det var oönskat var oacceptabelt, och att hon hade fullt tillstånd att göra allt och allt i hennes makt för att stoppa det. Period och med mitt fulla stöd. Jag vill inte höja framtida offer. Jag vill höja människor som avslutar slagsmål - inte starta dem.

Men om mitt barn var först med att slå en annan - var det dags att åka hem! Just detta ögonblick, inga andra chanser och ingen avslutning vad du än gjorde. Gjort! Ja det andra barnet respekterade inte min rätt att leka. Och ja att hitta sätt att dela gemenskapen ordentligt kan vara svårt. Men börjar slå? Speltiden är klar! Period. De kan gå bort och hitta något annat att göra. De kan be mig om min hjälp för att hantera det andra barnet om de inte kommer fram till dem, och jag kommer att gå tå till tå muntligt med den andra föräldern om deras barn är problemet. Jag kommer alltid att kraftigt försvara mitt barns rättigheter.

Och på kort sikt, om ditt barn gör det rätta och går iväg - belöna dem för det att driva den punkt hem som de gjorde det rätta valet.