Jag försöker tänka på ett ärende och det kan jag inte. Så: Aldrig?

Uppdatera : Jag tycker att mitt svar är mindre användbart än vissa som fick färre röster så jag uppdaterar det för att vara mer användbart och också för att visa att frågan kanske inte är subjektivt och att det inte nödvändigtvis ska stängas utan att det ska fixas. Här går.

Det är ett väletablerat faktum att det är en dålig idé att slå dina barn och kan göra dina barn mer aggressiva.

• http: // www .ncbi.nlm.nih.gov / pubmed / 20385647
• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17874924
• http://www.apa.org/news/press/releases/2010/05/corporal-punishment.aspx

Kroppsstraff inte inte göra dina barn mer väluppfostrade, de tenderar att göra dem mindre väluppfostrade. Och om du vill ha fler länkar hänvisar jag till filosodadernas svar.

Eftersom detta är väletablerat och okontroversiellt kan frågan rimligen tolkas som att fråga när det är lämpligt med fysisk bestraffning med den grundläggande ståndpunkten att den i allmänhet är inte lämpligt. På det sättet handlar frågan om det någonsin är lämpligt, men dåligt formulerat. Det är så jag först tolkade det. Detta visar förmodligen en naivitet på min sida med avseende på den genomsnittliga nivån av okunnighet i dessa frågor, som jag började märka från ett svar här som faktiskt förespråkar kroppsstraff för disciplin och att införa respekt för vuxna.

I detta tolkning är frågan verkligen subjektiv.

Men debatten, tror jag, har tydligt visat att detta inte är hur frågan i allmänhet tolkas. Istället har det generellt tolkats för att fråga hur och när man ska använda kroppsstraff för disciplin. Jag vet inte om det var OP: s avsikt, men det är tydligt hur andra kan ha tolkat det. Och i så fall är frågan inte subjektiv. I så fall finns det ett tydligt och objektivt svar, och det är: Det är inte lämpligt med kroppsstraff . Länkarna ovan och i filosodadernas svar visar detta med liten tvekan.

Jag arbetade tidigare med någon som var en enorm förespråkare för spanking. Hans påstående var att hans barn skulle vara utom kontroll, respektlöst och så vidare utan spanking. Kroppsstraff, hävdade han, fungerade.

Bland de saker som han var tvungen att disciplinera sina barn för? Respekt för myndighetspersoner. Förstörelse av egendom. Liggande. Slår varandra. Att slå andra barn. Min personliga favorit var den gången de tryckte en symaskin på 5000 dollar nerför trappan för att de ville se vad som skulle hända. .

Men sanningen är att vetenskapliga bevis tenderar mot motsatt slutsats. (se 1, 2, 3, 4) Spanking är ineffektivt som en form av disciplin och kan ha många negativa effekter på barn. Det finns bara ingen anledning att tro att spanking - eller faktiskt straff i allmänhet - är ett effektivt sätt att ändra långsiktigt beteende. (se 5, 6, 7)

Jag kan inte tänka mig någon situation där det kan vara lämpligt eller konstruktivt på något sätt. Jag slog ibland på kinden när jag var liten, men jag kände aldrig att det var till någon hjälp. Jag tror att det var en kombination av föräldrars upprördhet och att inte tänka tillräckligt snabbt för att inse ineffektiviteten och stoppa sig själva.

Vad som fungerade mycket bra var dock min fars sätt att ta tag i mig hårt i mina överarmar och hålla mig där, samtidigt som jag uppenbarligen kämpade för hans humör och bara berättade för mig vad som är rätt och fel. Det gjorde ett mycket starkare intryck på mig än någon ansiktsslap någonsin gjorde.
Bonus: det var helt ofarligt, fysiskt.

Jag tar ibland tag i mitt barn också på det sättet; bara hålla honom så att han inte kan röra sig mycket eller lyfta honom från skadans sätt. Jag hoppas att det inte är en dålig sak!

I min barndom hade jag en förälder som använde fysisk bestraffning oftare och en som sällan använde den. Jag kan inte komma ihåg de flesta anledningarna till straffet från min far, men jag minns fortfarande vad jag hade gjort för att motivera min mors disciplin. Jag hade gjort något som var väldigt osäkert och jag blev ombedd att inte göra det och fick veta vad konsekvensen skulle bli - när jag inte följde följde hon. Detta följdes av en kram och hon pratade med mig om vad jag hade gjort och varför jag fick smisken. Hennes disciplinmetod fick min uppmärksamhet, stoppade beteendet och hon lärde mig något.

Vårt äldre barn har smiskats, men jag försöker följa min mors modell och lära honom något i processen. Vi försöker använda andra disciplinmetoder innan vi slår till, som att låta honom ta lite utrymme, prata om saker etc. Vanligtvis kommer något annat att fungera, men om han gör något osäkert och har blivit varnad kommer en smisk att få hans uppmärksamhet. Jag vill aldrig att mina barn ska frukta mig eller uppträda av rädsla för straff. Mitt jobb är att vägleda dem och lära dem, men ibland hörs min undervisning bättre när jag har hans uppmärksamhet.

När fysisk bestraffning är lämplig varierar det mycket från ett barn till ett annat. Jag vet att många tycker att det är hemskt att någonsin slå ditt barn, men det är en mycket effektiv form av disciplin om den inte missbrukas. Enligt min erfarenhet är många (inte alla) barn som aldrig slås mycket extremt respektlösa mot myndighetspersoner och sina egna föräldrar. De tenderar att vara de som gillar att skjuta gränserna för vad som är tillåtet.

Min son förstår inte att prata med honom eller time-out, utan att slå honom på handen han förstår (jag har alltid varit emot någon form av slag i ansiktet). Han blir sällan smiskad bakom såvida han inte gör något som är farligt eller bara envist olydigt. För det mesta är det bara att berätta för honom att sluta något eller säga "NEJ".

Men varje barn är annorlunda. Killen jag arbetar med har två söner, en spanking var väldigt effektiv, den andra var den inte effektiv alls.

Men om du spankar, se till att du gör det av disciplin och inte ilska eller förlägenhet.

Aldrig. Aldrig någonsin. Någon gång.

Jag är ledsen att vara trubbig, ja, men det är bara så det är.

Observera att jag inte säger "det är inte ditt barn" Visst, det kan krävas att bli fysisk med barnet för att hindra dem från att göra något. Till och med till en punkt där det gör ont på dem. Det kan krävas att hålla ner dem, ungefär jämnt. Säker. Men det skiljer sig mycket från fysiskt straff.

Fysiskt straff handlar om att medvetet skada ditt barn för att skada. (Jag menar att det ont är det som används där orsakar effekten, det är viktigt för straffet.) Vissa kan försöka sockerbelägga det genom att säga att du inte riktigt "vill" skada barnet och att det är bra för dem. Gissa vad, det är inte bra för dem.

Är fysisk bestraffning ett omedelbart effektivt sätt att lära barnet vad de inte borde göra? Säker. Det är en enkel väg ut för föräldern. Men du har en enorm risk att lära barnet att vara våldsamt och göra dem känslomässigt osäkra. (Jag ska försöka länka detta till vissa studier senare, när jag har mer tid.)

Det finns alltid ett alternativ. Kanske en alternativ metod för bestraffning (tips: otvingad avskildhet och ouppmärksamhet är bra). Många gånger behöver du inte ens gå så långt som straff, det är bara att lära barnet att det var fel (och varför det var fel).

Jag kan tänka mig av endast en situation där fysisk bestraffning skulle vara ok. Vänta ... Nej, jag kan verkligen inte, om jag inte vill bli absurd. Om du, läsaren, använder fysisk bestraffning är jag säker på att du bara inte hade tillräckligt med information. Så sluta nu. Det finns inget fel i att ha fel, det är mycket fel i att fortsätta vara fel.

För det första tycker jag att det är viktigt att skilja mellan att "slå" ett barn, vilket jag tolkar för att betyda en målmedveten fysisk kontakt i ilska och utan övervägande, och att "slå" ett barn, vilket jag tolkar för att betyda ett lugnt och betraktas som öppen hand som träffar rumpan / baksidan / skinkan.

För det andra är det viktigt att skilja mellan drivkraften bakom åtgärden. Att "slå" ett barn är kränkande. "Spanking" ett barn indikerar bristande skicklighet som förälder . Enligt min mening är "spanking" bättre än ingen disciplin alls vilket mycket väl kan vara orsaken till MasterZs kommentar om "barn som aldrig är spanked (att vara) extremt respektlöst". Barn måste ha gränser.

Jag skulle överväga att smiska ett barn för att få fram en känslomässig reaktion på ett våldsamt disciplinärt problem (bita, slå, skrapa osv.) som inte tidigare har varit möjligt att framkalla på andra sätt. Detta är den absolut sista utväg för att hävda auktoritet över ett barn som inte följer en kritisk fråga som MÅSTE stoppa för deras eget välbefinnande och de omkring dem.

Med detta sagt förespråkar jag inte smisk. Enligt min erfarenhet är kalla duschar mer effektiva och mindre förödmjukande. Men återigen måste barn uppträda inom gränser. Ibland är det viktigt att dessa gränser införs. Här är en länk till ett annat inlägg som refererar till forskning om fysisk bestraffning.

Om du nedröstar detta svar, vänligen lämna en kommentar för att förklara varför. stark> Jag förstår att detta är en opopulär / avskräckt hållning och skriver inlägget för att ge ett motargument, med parametrar, som bestämt lägger föräldrarnas ansvar för att vara ineffektiva men inser att de inte undviker sin plikt genom att fatta detta beslut .

Som andra har påpekat har du redan förlorat striden om du har nått den fysiska bestraffningen. Rädsla kan vara en stor motivator och förväxlas ofta med respekt. Det fungerar också bara ett tag. Egentligen allt du lär ut är att våld är ett sätt att lösa dina problem.

Otaliga studier har visat att negativ förstärkning inte fungerar lika bra som positivt. I de flesta fall lär du barnet att undvika straff och inte ändra deras beteende.

Jag tycker att det går bättre att gå över och röra försiktigt vid min 4-åring än att skrika från hela rummet. (när han låtsas att han inte hör mig)

Jag jobbar också med begreppet "mikro timeout". Om han trasslar mig eller gör ett oförskämt ljud låter jag honom stå mitt i rummet och räkna till 15. Det har fördelen av omedelbarhet och bryter också upp "dansen" som föräldrar och barn kan komma in i. Ibland leder hans svar till en fullständig timeout, men jag tror att den här tekniken visar ett löfte ...

Som många har sagt vetenskapliga bevis visar att kroppsstraff inte är den bästa formen av straff. Jag vill sekundera det, men samtidigt känner jag behovet av att spela djävulens förespråkare och vara rättvis mot spanking även som jag rekommenderar det. Det är aldrig det bästa alternativet, men vi ska inte heller göra det eller människor som använder det heller.

Som andra har nämnt kan spanking leda till aggression hos barn, även om jag tror att detta speciella negativ tenderar att vara alltför överdrivet. Studier visar ökad aggression kopplad till spanking, det är en riktig sak att vara medveten om, men studier visar inte att det är så viktigt som många anti-spanking korsfarare ofta antyder. Det är fortfarande ett negativt att undvika, men det gör inte alla smiskade barn fysiskt kränkande eller leder till deras startkampar, den ökade aggressionen kopplad till spanking är fortfarande liten jämfört med mycket större faktorer som ett barns genetiska predisposition och föräldramodellering av acceptabelt beteende.

Spanking kan också missbrukas. Studier visar att en förälder är mer benägna att spank av ilska, och att detta kan vara en subtil effekt även bra föräldrar kan uppleva. även en kärleksfull förälder kan fortfarande undermedvetet vara mer benägen att smiska hårdare än vanligt eller vara snabbare att tillgripa en smisk i en situation där det är oklart snarare en straff är motiverad om den är arg, på grund av katarsisfaktorn som föräldern får av att smiska barnet. Att vara försiktig med att aldrig spank när arg är förhindrar mycket av detta, men spanking är fortfarande mer benägna att användas felaktigt av subtila undermedvetna skäl som man aldrig kan förhindra 100% och därför är det bättre att undvika det om det finns ett annat alternativ.

Men jag tror att bra föräldrar som använder annars bra föräldraskapsteknik kan minska effekten av båda ovanstående faktorer avsevärt. Det större problemet med spanking är att spanking har visat sig vara en mindre effektiv form av beteendemodifiering än metoder som time-outs. Spanking är på vissa sätt för snabbt ett straff, det är över nästan så snart det har startat. Det ger inte barnet tillräckligt med tid att reflektera över orsaken till och effekten av straffet och lära sig fullständigt den lektion som straffet försöker ge. Studier visar att yngre barn är mindre kapabla att uttrycka orsaken till deras straff när de frågas efteråt när spankings används istället för timeout. Även när barn förstår anledningen till att straffspankan är över så snabbt att barnet inte har tid att dröja vid det negativa resultatet av sitt felaktiga beteende på det sätt de förfaller under en längre tidsavbrott, och det är den tiden som jag ångrar en handling på grund av att man måste hantera det straff som verkligen påverkar sannolikheten för att barnet lär sig sin lektion. En mindre straff över längre tid kommer att "hålla fast" mycket bättre än snabba straff som spankings.

Eftersom den ursprungliga frågan ställdes när "fysisk" bestraffning krävdes, inte bara slående, kommer jag också att nämna att ibland andra former av straff kräver en fysisk aspekt. När ett barn får sin första time-out kommer föräldern sannolikt att behöva sätta dem fysiskt i tidsavbrott och hålla dem där med kraft tills barnet förstår vad time-out är och att de behöver följa det. Man kan argumentera för att alla tidiga straff delvis handlar om att lära ett ungt barn att de måste följa sitt straff, även om de inte vill, för du kan fysiskt tvinga dem till om de inte gör det. Så småningom lär sig barnet detta och följer straff utan att fysiskt tvingas, men allt börjar med att fysiskt tvingas lyda. Huvudskillnaden är dock att kraften inte används för att skada barnet, bara för att tvinga dem att följa straffet när de inte vill, utan mer kraft än nödvändigt.

Jag skulle också vilja nämna riktigt snabbt att beteendemodifiering inte behöver begränsas till straff, och inte bör! Positiv förstärkning av beteenden du gillar är lika viktigt, om inte mer, då straffar dåligt beteende. Medan straff behövs ibland och bör användas, bör en förälder leta efter möjligheter att använda positiv förstärkning för att uppmuntra ett barn att göra något snarare än att straffa barnet för att inte göra det. Jag fokuserade bara på straff ovan, men jag ville bara betona att det aldrig skulle användas som det enda sättet att undervisa ett barn.

Jag vill fokusera på termen "bestraffning". I en enkel vy är det en betalningsmetod. T.ex. Om du stjäl en bil kommer du att betala med ett års fängelse. Om du tittar i en lagbok visas "betalningar" för vissa handlingar. Och efter din tid i fängelse behandlas du (teoretiskt) som en person som aldrig har begått ett brott.

I vissa länder finns det också fysiska straff, t.ex. piskningar.

Låt oss anta att alla dessa straff är framgångsrika. (en mycket fel hypotes, men det är en annan diskussion)

Nästa fråga är vem som straffar. Detta är i alla fall en neutral institution - mestadels staten. Även i samhällen där offret kan skada det drabbades av gärningsmannen är offret en kontrollerad bödel.

En neutral instans antas vara objektiv. Överträdaren attackerade en person, inte staten. Han kan inte hämnas mot en stat.

Är du en sådan neutral instans för ett barn?

Ditt barn gjorde en bucklan i grannens bil. Man fick veta att man inte skulle leka nära bilen om och om igen. Du betalar din granne och berättar för ditt barn att det blir spankat för familjens ekonomiska förlust?

Låter det besvärligt?

Det är! För att du inte är neutral längre. Du blev ditt barns offer för att du måste betala. Och ett straff är beroende av din ilska och inte av brottet.

Lärdomen för barnet: Om du är arg på någon, slå bara upp honom.

Försök få en neutral person eller tänk som en. En beteendeförändring behöver ett intelligent tillvägagångssätt. Låt honom tvätta bilen med grannen och lära sig varför den här bilen är så värdefull för honom. Låt barnet ta reda på vilka förändringar som kan göras och bli kreativ.

Och du kommer snart att få reda på att det här är en längre men en mer effektiv metod.

(Fotnot: Jag är inte engelska som modersmål, så vissa ord kanske låter lite hårda i sammanhanget (t.ex. bödel) men jag hittade inte mjukare)

Straff, fysiskt eller annat, är ineffektivt vid beteendekontroll.

Det finns omfattande forskning inom operantkonditionering som visar att positiva förstärkningsscheman verkligen är det bästa sättet att forma och behålla ett beteende du vill ha. Straff är effektivt för att snabbt stoppa ett oönskat beteende men i slutändan gör det ingenting för att göra detta beteende mindre troligt i framtiden.

Jag rekommenderar att du läser den korta och roliga boken Skjut inte hunden av Karen Pryor (inte bara om hundar!). Det finns ett avsnitt om utbildning och förstärkning av beteenden som är oförenliga med det som är oönskat.

Jag måste fråga följande -

Vad uppnår det att slå ett barn som andra föräldrars disciplin inte kan / kommer inte?

Är det fel på andra metoder representerar ett problem som måste åtgärdas av fysiskt våld från en vuxen till ett barn? Eller representerar det ett föräldrars misslyckande att tillämpa lämpliga tekniker, eller representerar det kanske en förlust av emotionell kontroll av föräldern?

Jag slog aldrig mina barn. Jag var en strikt förälder med konsekventa fasta regler och linjer mellan lämpligt och olämpligt beteende. Påståendet att slående och stränghet på något sätt är kopplade är enligt min åsikt en felaktighet.

Jag förklarade också skälen för reglerna vid lämpliga tider efter bästa förmåga, även om de inte kunde förstå alla begreppen. Det hjälpte dem att förstå varför, vilket gjorde överensstämmelse med de konsekventa reglerna lättare att förstå, förstå och följa för dem. Om jag inte hade en anledning för mina regler som jag kunde formulera, skulle jag ifrågasätta om det var nödvändigt.

Observera att i för närvarande 55 länder är fysisk bestraffning olaglig, ibland till och med förbjuden på konstitutionell nivå (t.ex. i Österrike). Beroende på de specifika lagarna och allvaret av den fysiska bestraffningen kan det utgöra barnmisshandel och leda till ingripande från berörda myndigheter. I svåra fall kan detta innefatta att man tar bort vårdnadsrätten.

I den utsträckning laglighet är ett nödvändigt villkor för lämplighet är fysisk bestraffning aldrig lämplig åtminstone i dessa länder.

Artikel 19 i FN: s barnkonvention tvingar sina undertecknare att anta lagstiftning som skyddar barn från alla former av fysiskt och psykiskt våld.

Enligt världshälsoorganisationen överlappar kroppsstraff med barnmisshandel.

Vad jag tycker är i linje med de åsikter som redan ges. Men det är bara hälften av frågan.

Uppenbarligen gör det meningsfullt, men bara med yngre barn. Och det betyder ungefär 3 års ålder. I synnerhet är det bara vettigt med barn vars verbala färdigheter inte är tillräckligt utvecklade för att förstå en sträng föreläsning.

Även då finns det uppenbara begränsningar. Det första är att det bara används i de mest extrema fallen där ditt barn riskerade sitt liv och någon behövde rädda honom. Om det var tillräckligt traumatiskt behöver du inte förstärka det. Annars bör straffet gå snabbt. Sådana unga barn skulle inte kunna koppla ett försenat straff till brottet, medan avsikten är att göra en direkt koppling mellan den livshotande handlingen och de mycket negativa konsekvenserna. Nästa gång kanske det inte finns någon vuxen som räddar ditt barn.

Som du kan se är detta verkligen ett exceptionellt hörnfall. De flesta föräldrar kommer aldrig att stöta på ett så hemskt scenario, och det är bra. Jag har dock problem med att hitta mina källor till detta.

Spanking (eftersom strejk med rätta är olagligt i de flesta länder) kan i vissa fall vara något fördelaktigt.

Men det finns problem med det:

1. Du kan misslyckas med att vara tydlig om varför du spanked, så barn kan behandla din spanking som ett våldsutbrott;
2. Du kan spanka ditt barn för ofta;
3. Det är lätt att göra fysisk smärta, eftersom du är mycket starkare än barn;

Även om gränser är en viktig uppgift för att fostra ett barn är det helt fel att använda spanking som det vanligaste verktyget för det.