Fråga:
Vilka är några förslag för att straffa ett barn?
user35
2011-03-30 03:45:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mina döttrar skjuter tydligt gränserna nyligen. De försöker ta reda på vad som är möjligt. Jag tittar verkligen på sätt att sätta gränserna. En vän föreslog nyligen att skapa ett straffhörn, men våra döttrar tycks njuta av det här hörnet.

Har du några alternativa idéer? Det går utöver att säga att det inte är fråga om att slå!

Hur gamla är dina döttrar? Vilka är några exempel?
Det beror på. Vissa barn du ser korsögda på dem och de går sönder och kommer aldrig att göra (vad som helst) igen. Andra, som jag själv som barn, kommer att göra vad de vill oavsett konsekvenserna (inklusive spanking). Min mamma säger att hon slutade oroa sig för när jag skulle komma hem när armen blev trött. FYI hon försökte hörn och alla "alternativ" också, men jag var ett litet underhållsbarn. Jag skulle sättas i ett hörn och sedan vägra att komma ut i flera timmar eftersom jag njöt av något i min egen fantasi.
åtta svar:
#1
+32
JBRWilkinson
2011-03-30 04:10:10 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Det finns en glidskala

Det börjar med verbal varning och slutar med att skickas till sitt rum, med ett helt spektrum av andra åtgärder däremellan. Vad du kan göra beror på logistik (är du hemma eller ute), om du har andra barn att hantera samtidigt och energinivåer.

Här är skalan vi använder:

  1. Verbal varning . Så beteendet blir dåligt och antingen blir andra barn upprörda eller så gillar du inte deras beteende. Så du tar på dig din "stora röst" och säger, mycket tydligt och strängt, deras namn, upprepas tills de lyssnar, sedan med samma röst som du vill att de ska stoppa / göra-mindre / göra-mer, vad än . Ofta kommer detta att lösa problemet i knoppen.
  2. Timeout / uteslutning . När verbala varningar inte får resultat måste du ange (stor röst) att de kommer att uteslutas från vad de än gör för en timeout. Det här kan vara ett styggt hörn / plats / steg / stol eller bara behöva gå stå i ett annat rum där det inte är kul. Att ta bort barnet från den nuvarande situationen gör mycket för att sprida situationen, så det här är ganska effektivt, men du kommer att upptäcka att de kämpar mot det när de inser att de utesluts. De bör uteslutas i en minut för varje år gammal som de är (Supernanny tips). Om de lämnar "uteslutningszonen", sätt tillbaka dem och starta timern igen. Använd ett hörbart larm för att signalera slutet på tiden och be dem förklara sig själva och att du vill ha en ursäkt. Efter ursäkter kan vi "kompensera med en kram.
  3. Avlägsnande av behörigheter . Oavsett vilka små privilegier du tillåter dem kan du ta bort dem tillfälligt tills deras beteende förbättras. TV-tid är ett bra exempel - ingen TV förrän beteendet förbättras under en hel dag. Ingen läggdagshistoria är en annan. Ingen mat alls går för långt - de behöver fortfarande mat och vatten!
  4. Avlägsnande av ägodelar . Att tillfälligt lägga bort en favoritleksak tills beteendet förbättras är effektivt, men väldigt upprörande, så du måste tydligt ange förutsättningarna för att få tillbaka den leksaken.
  5. Skickas till rummet . När de har varit så dåliga att du behöver dem ur vägen så att du kan städa / släcka elden och sedan eskortera dem till sitt sovrum med en stor röst som förklarar att de ska stanna där tills du kommer och hämtar dem är ett djärvt drag. Ja, de kommer att slåss på vägen dit, men en gång inuti blir de ganska upprörda, så du får inte överdriva den här. Följ självförklara, be om ursäkt-till-mig-snälla, låt-krama stegen i (2).

Ibland kan en kombination vara bäst. En kompis till mig 6-åring uppgav att middagen hans mor hade serverat såg ut som "hund poo". Så hans far förklarade tydligt för honom att hans beteende var oacceptabelt och att han borde be om ursäkt för sin mor. Han vägrade, så fadern tog tillbaka sönernas mat till köket, fick sonen att luta sig tillbaka från bordet och titta medan alla andra gick in. Maten var ganska bra så hela familjen (utom den stygga) tyckte om det och talade om hur trevligt det var. I slutet av måltiden var 6-åringen ganska hungrig och ångrad men upprörd över att far hade kastat sin mat. Naturligtvis hade han inte det, han hade bara gömt det. Detta har inte hänt igen sedan.

Det enda jag skulle lägga till är att (enligt vår erfarenhet) borttagning av ägodelar tillfälligt är mer effektivt än att ta bort privilegier. Det har en mer omedelbar och mätbar påverkan, åtminstone för vårt barn. Och ibland är privilegierna (Nick Jr / Disney.com datortid den stora för oss) lika bra för föräldrarna som för barnet. :)
Steg 0 förklara vad du ser / hör att de gör, vilka effekter det har på dig / rummet / någon annan och förklara varför det är dåligt. Be dem bara att sluta. Börja inte med varningar om de inte ens vet att det är en dålig sak att säga.
http://en.wikipedia.org/wiki/S%C4%81ma,_D%C4%81na,_Bheda,_Danda
@prmaodc84 är bara den första av dessa tekniker till och med fjärrpassande för en förälder som interagerar med ett barn.
@Saiboogu Hmm, kanske någon form av konkret symbol som representerar det borttagna tillståndet skulle göra att det mer abstrakta konceptet känns som en omedelbar och mätbar effekt? Som att flytta en kylmagnet (med tillståndet ifråga skrivet på det) till ett "nekat" -område eller något liknande.
@pramodc84: menar du? Den artikeln rekommenderar att man använder hot och våld - * på barn *?
#2
+25
nGinius
2011-03-30 20:39:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Våra barn skjuter gränser mycket! Min man och jag har försökt allt för straff och har bestämt oss för detta:

dåligt beteende = hörn ... omedelbart

Enkla regler och enkla snabba konsekvenser hjälper oss att vara konsekventa .

Det börjar med 1 minut och ökar med ytterligare en minut om: de vägrar, de står inte stilla, de tittar omkring, de pratar, de gör vad som helst . Om ett annat barn pratar med dem eller förlöjligar dem för att få tid, blir de detsamma så snart den första personen är klar.

Det går snabbt. Det tar bara en eller två gånger att spendera 10 minuter när det kunde ha gått 1 minut innan de följer. Och ibland ger jag mig själv time-outs också. Jag är inte perfekt och det modellerar att reglerna gäller för alla.

Den svåra delen är att bestämma vilket dåligt beteende som kommer att straffas. För oss är det allt de vet att de ska inte göra. Detta relaterar till andra inlägg om den eskalerande skalan. Så snart de vet finns det inga fler varningar. Till exempel när de blir tillsagda att inte röra vid något, och de gör det - hörn. Slå någon i ilska - hörnet.

Lika viktigt är vad som händer efteråt . "Varför fick du en time-out?" Barnen är smarta. Om de inte kan svara kan mer tid i hörnet att tänka på det hjälpa. Detta är vanligtvis inte nödvändigt och vi försöker ge uppmaningar genom att ställa ledande frågor om vad som hände, hur situationen utvecklades. När överträdelsen förstårs måste personen komma på ett sätt att göra det bättre: försök att reparera förhållandet genom att be om ursäkt och fixa allt som skadades skadligt, göra fler kakor för att de åt sin brors, den typen av saker. Vi försöker verkligen använda logiska konsekvenser och undvika straff .

Jag har hört detta förklarat på ett sådant sätt att det betonas att föräldern först ska varna barnet och alltid tydligt ange varför barnet sätts till en timeout. Att bara klargöra att det viktigaste verkar vara att barnet förstår * varför * time-out händer. Och naturligtvis, som ni säger, är konsistens mycket viktigt.
Det är sant att förstå varför bakom orsak och verkan så småningom är viktigt. När jag sökte hjälp från en släkting som arbetar med autistiska barn rekommenderade de att vi levererade konsekvensen omedelbart utan förklaring. Att prata om det gjorde först ett större gap mellan orsak och verkan. Vi varnar inte för saker vi redan har pratat om, utan bara nya situationer.
Jag älskar att dina regler gäller för dig också! Vi försöker göra detta på olika sätt, så det är tydligt att reglerna är rättvisa. Till exempel, efter en händelse med en mindre smisk vid daghem, berättade vi för vårt barn att detta inte var acceptabelt eftersom "vi slår inte" och vi gjorde en hel del av det faktum att vi pratade med dagisvården och berättade för dem fysisk träff var inte acceptabel - och de bad om ursäkt till vårt barn. Vi tillämpade samma regler på vuxna som barnet. Det är bara rättvist.
#3
+12
Tyler Holien
2011-03-30 04:59:46 UTC
view on stackexchange narkive permalink

När min dotter på fyra år skjuter en gräns försöker jag hitta en straff som relaterar till gränsen och som jag är villig att genomdriva . Sedan ger jag henne uttryckligen makten att göra ett val . Till exempel "om du använder en leksak för att slå, säger du att du inte kan leka med den leksaken längre." Ofta krävs det mycket snabbt och kreativt tänkande (och ibland kräver logiken att stängas av) för att knyta det till situationen. Ju äldre barnet är, desto mer allmänt och förebyggande kan påföljderna bli. Ännu ännu, ju mer specifikt och just nu du kan förstärka att de har ett val, desto mer sannolikt är det att de väljer ditt önskade beteende.

Om det är värt det för henne att fortsätta skjuta gränsen , Jag ger en tydlig påminnelse om att hon valde straffet, och genomföra med straffet. Oavsett vad. Ingen förhandling. Om straffet tog bort något, berättar jag för henne vilka åtgärder hon kan vidta för att få tillbaka det. Om det behövs ger jag också ett annat, allvarligare, straffval om hon fortsätter beteendet.

En annan anmärkning - vi använder inte time-outs som straff. Istället används de för att kyla ner när känslor hos föräldrar och / eller barn blir utom kontroll. Av den anledningen kallar vi dem "vilda pauser".

Detta är ett så underbart svar eftersom ditt system handlar om att undervisa och möjliggöra misstag i stället för de typiska svar som alla verkligen pekar på att kontrollera barnet. Eftersom kontrollen inte hjälper dem att lära sig färdigheter i beslutsfattandet är din plan mycket bättre än någon av de andra som anges ovan. OCH jag behöver inte skriva om det nu.
#4
+11
Javid Jamae
2011-03-30 11:32:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Först och främst ställer vi våra barn ledande frågor för att få dem att tänka på vad de gör:

  • Jag: "Vad gör du?"
  • Barn: "Jag vet inte."
  • Jag: "Du pratar om bajs vid bordet. Tror du att det är lämpligt att prata om det medan vi försöker äta middag?"
  • Barn: "Nej"

Eller

  • Jag: "Vad gör du?"
  • Barn : "Att prata med min bror."
  • Jag: "Hur får det dig att känna när någon talar med dig?"
  • Barn: "Ledsen"
  • Jag: "Hur tror du att din bror känner när du pratar vanligt med honom?"
  • Barn: "Ledsen"
  • Jag: "Vad skulle vara ett bättre sätt att be honom att öppna dörren?"
  • Barn: "Bror, kan du snälla öppnar dörren "
  • Jag:" Det är en bra idé, varför försöker du inte det? "

Med vår 5 och 3 år gamla, konsekventa Timeout för "Super Nanny" -stil verkar vara effektiv.

  1. Ge en varning - "Detta är din varning för att prata om bajs vid middagsbordet"
  2. Ge ett ultimatum starkt > - "Om du fortsätter att prata så på bordet, går du till timeout"
  3. Skicka till timeout - Ta tag i dem vapen, gå dem till timeoutstolen / hörnet, sätt dem ner , säg "Du är i timeout eftersom du pratar felaktigt på bordet"
  4. Vänta det - Ställ in en timer för en minut per barns ålder. Om de kommer upp, säg ingenting, bara ta tag i dem och sätt tillbaka dem. Om de pratar med dig, ignorerar du dem bara. Om de skriker / gråter, justera dem bara. Om de fortfarande gråter eller gråter hårt när timern är ute, låt dem sitta lite längre för att lugna ner sig (men det händer sällan för oss).
  5. Ta ut dem - Säg "Jag satte dig i timeout eftersom du talade felaktigt vid bordet. Vad har du att säga själv?" Se till att de ber om ursäkt och ger dig en kram. Om de inte bara låter dem sitta ytterligare en minut och upprepa steget. Försök att inte ställa frågor som "Varför satte jag dig i timeout" eftersom det kan vara en källa till konfrontation. Håll det enkelt.

Med våra 18 månader småbarn (och med de äldre barnen när de var under 2 år) begränsar vi dem bara genom att hålla båda armarna ner till sidorna ordentligt och titta dem rakt i ögonen och säger "NEJ" och skakar på huvudet. Sedan stirrar vi på dem i cirka 15 sekunder. Om de fortsätter tar vi bara bort dem från situationen för att förhindra att de upprepar misstaget. Vi tvivlar inte på att timeout kommer att fungera bra för dem också. Detta lär dem att ordet "nej" och handlingen att skaka på huvudet betyder att vi är seriösa.

När vår 15-åring var yngre var han väldigt oppositionell, så tekniker som timeout fungerade inte bra med honom. Han skulle upprepa sina misstag och förbittra sig över att vi satte honom i timeout. Vi var tvungna att arbeta igenom några andra underliggande frågor för att förbättra situationen.

Så baserat på min erfarenhet kommer timeout att fungera med 4 av 5 barn. :-)

Barn är inte "oppositionella". De har starka behov av värdighet som vi alla andra. När deras behov av tillhörighet och betydelse uppfylls trivs de.
@ChristineGordon - Har du någonsin hört talas om Oppositional Defiant Disorder?
ja naturligtvis har jag det.
#5
+4
SarahM
2011-06-29 01:35:05 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Precis som du, reagerade vår son på timeout (styggt steg) som om det var kul. Jag tror inte att han tyckte om det, jag tror att han pressade tillbaka på oss - vilket tyder på att han inte accepterade den kraft vi utövade. Det fick mig att tänka på straff.

Boken "Hur man pratar så barnen lyssnar och lyssnar så barnen pratar" säger att straff kan distrahera från lärande (vilket är målet) för när du straffas kommer du ihåg straffet (och eventuellt din känsla av dess orättvisa) mer än den lektion som är förknippad med den.

Det är viktigt att sätta konsekventa gränser, men det är bättre att bekräfta dessa med naturlig konsekvens snarare än att tvinga dem med straff. Så om barnet beter sig dåligt i ett spel, avsluta spelet. Du måste också "fånga dem att vara bra" också - se till att du märker och berömmer gott beteende.

För att vara ärlig har jag tyckte att det var ett svårt tillvägagångssätt, men fokus på straff (och inte fysisk bestraffning) gjorde bara beteendet värre. Jag är lyckligare med min son nu och lyckligare med mig själv - åtminstone de flesta dagar! :)

#6
+2
Amanda Burris Hughes
2011-07-07 05:41:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Det måste finnas gränser, men det behöver inte vara straff. Jag är osäker på vilken ålder din dotter är, men vad som är mest effektivt i de flesta åldrar är att ge dem val. Valen är uppenbarligen två alternativ som är acceptabla inom dina gränser, men ändå ger du dem möjlighet att ha självkontroll. Till exempel, "Antingen sätt dig ner på din stol och äta, annars tar jag bort din mat." De har ett val. Ät eller ät inte. eller "Plocka upp boken eller städa upp blocken." De måste städa sina egna röror. Oavsett vad de valde, gör de nästa sak och något fantastiskt händer ... som "tid för ett mellanmål!"

-1. Jag vet att "barn i alla åldrar alltid ska ha val, annars växer de upp och känner sig hjälplösa" meme är mycket populärt, men jag har ännu inte sett att det fungerar bra. Ett barn som driver gränser bör inte ges ytterligare flexibilitet utöver de gränser som de redan driver.
När det är inom föräldrarnas gränser är det inom gränser. Det fungerar varje gång med mina 5 olika barn. Om mina barn testar mina gränser vid 2 års ålder, och de har det som ser i ögonen med en handfull mat och jag vet bara att de planerar att kasta den på golvet, Jag blir inte arg eller straffar. Jag säger bara lugnt, "Om du kastar det kommer du att städa upp det." Det ligger inom mina gränser. De har ett val. Det är undervisning i livslånga lektioner. Jag kommer inte alltid vara där för att se upp för deras handlingar. Vi har alltid en konsekvens när vi gör ett dåligt val.
Val fungerar RIKTIGT bra när de föregrips eftersom de ger barnet INNAN en fråga har uppstått. Ett exempel på detta kan vara, "vilken långärmad skjorta vill du ha, den lila eller den röda?" Gränsen är att skjortan ska vara långslavad. Då är valet ett verkligt val. Denna metod respekterar barnet och ger dig färre strider till att börja med.
#7
+1
Pablo
2011-03-30 05:23:10 UTC
view on stackexchange narkive permalink

När min son behöver korrigeras, placerar vi honom i ett specifikt hörn i vardagsrummet och förklarar honom med vad han har gjort och varför är det fel och säger till honom att vara i det hörnet och tänka på det i en minut .

Han är bara två, så varje annan form av straff just nu är meningslöst i vårt fall.

#8
  0
Ayls Billones
2012-11-25 08:30:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Min son är 22 månader gammal, så varje gång han gör något oacceptabelt måste jag säga honom upprepade gånger att det är fel. Men med hans ålder vet jag att jag fortfarande måste utöka mitt tålamod. Jag tror fortfarande att det bästa sättet att straffa barn är att försena deras tillfredsställelse. Tillåt dem inte att titta på TV, annars får de inte gå i en väns hus på en dag. Så de skulle veta att du fortfarande är auktoritet och de bör respektera den. Jag tror också att man efter att ha straffat måste prata med dem och förklara för dem varför de måste straffas och vad som är rätt att göra. Spanking är definitivt inget alternativ. Jag minns också vad min farfar sa till mig. Han sa att aldrig smiska eller skada dina barn fysiskt, annars kommer de att bära skada tills de blir gamla, och du kommer säkert att ha ett ansträngt förhållande med dina barn.



Denna fråga och svar översattes automatiskt från det engelska språket.Det ursprungliga innehållet finns tillgängligt på stackexchange, vilket vi tackar för cc by-sa 2.0-licensen som det distribueras under.
Loading...