Hon kan vara blyg. Jag är ganska blyg och säger inte alltid hej till alla jag ser när jag går in i någon annans hus. Det är inte så att jag inte gillar familjen, jag bryr mig helt enkelt inte om människor i allmänhet och att prata med dem skrämmer mig.

Men baserat på resten av det du skrev låter det som om hon är rak oförskämd. Jag tror att det vore klokt av dig att prata med hennes familj. Bjud in hela hennes familj (eller hennes vårdnadshavare) till ditt hus för middag, om du inte kan göra det - till exempel har du inte deras kontaktinformation. Sätt både din son och hans flickvän och lägg ner lagen. Om hon inte är villig att gå med i din familjs liv, föredrar du att hon inte var i din sons. Det blir en obehaglig konversation, och jag hoppas att du försöker vara så snäll och skonsam som möjligt.

Jag förstår att det är känsligt eftersom tonåringar, som jag sa tidigare, inte är så sällskapliga som de var. På samma gång; men uttalandet att "ingen gör det mer" är MYCKET fel! Min familj har träffats och haft middag med båda mina pojkvänner, och det anses vara en viktig del av ett förhållande med oss.

Om du tror att din son kan överväga att slutligen gifta sig med henne är det viktigt att hon lär sig att vara åtminstone trevlig och fredlig med din familj. Det är också viktigt att du träffar hennes familj; eftersom, som det eller inte, en familj gifter sig med en annan.

Så, för att svara på frågan, respektlöst? Ja. Rörande? Kanske. Allmänning? ja.

Tiderna kan ha förändrats, men du är dig själv. Hon är besökare i ditt hem, vilket är ett privilegium som kan tas bort, och inte en rättighet. Hon borde lära sig att när du interagerar med människor är det inte bara din egen åsikt som räknas, utan den andras åsikt också, och beteende har konsekvenser. Nu är du inte hennes mamma och behöver inte lära henne det (även om du är din sons mamma och borde lära honom ), men det finns inga skäl till varför du ska acceptera det du uppfattar som oförskämt.

Jag tycker att du borde prata med din son igen. Om hans argument är "tiderna har förändrats", säger du bara "Jag tycker att det är oförskämt, och det är ett faktum. Det spelar ingen roll om du säger att tiderna har förändrats, jag tycker att det är oförskämt, och vad jag tycker är det som betyder något för mig. Och jag accepterar inte vad jag tycker är oförskämt i mitt hem. Så berätta för henne, och hon ändrar antingen sitt beteende eller så träffas du någon annanstans ".

Det är inte som om du orsakar svårigheter för det unga paret. Istället visar du dem en verklighet i livet: Att om du irriterar människor kommer de att irritera dig tillbaka, och att om du är artig kommer saker att gå mycket smidigare för dig. Om du inte säger "Hej" orsakas av blyg, är det det enklaste sättet att övervinna blygheten att göra det när du blir ombedd att göra det . Om du inte säger "Hej" orsakas av ointresse eller oförskämdhet, är det bra att lära dig att du ibland behöver göra saker som du inte är intresserad av, eller att du ibland inte kan vara oförskämd för att få vad du vill .

(Och öva sig på att agera som om du var artig även om du inte vill ha den effekten att du så småningom blir mer artig).

Min gissning är att hon inte försöker vara oförskämd.

Det är helt förståeligt för alla att känna sig obekväma eller skrämda av sina jämnåriga föräldrar, särskilt om de bedöms av dessa föräldrar (som du är.)

Om du är uppriktigt intresserad av att utveckla ett förhållande med henne och därigenom stärka ditt förhållande till sonen kommer ditt fokus att behöva vara på vilka åtgärder du kan vidta för att göra henne mer bekväm runt dig innan du får att känna henne bättre. Detta kan endast uppnås med kontinuerliga och uppriktiga ansträngningar. Att försöka starta en konversation och klappa dig själv på ryggen och bedöma henne som oförskämd kommer inte att hjälpa och kommer alltid att leda till att skada förhållandet till din son.

Om du tycker det är svårt kan det vara eftersom du har ett valideringsbehov som du söker från henne. Det kan vara mycket effektivt att utforska dessa behov med en professionell.

Ja, det är respektlöst. De är tonåringar ... det händer.

Du borde ringa dem på det. När de kommer över, och du ser dem gå in, säger glatt hej och kanske erbjuder något att äta eller dricka. Om hon säger hej tillbaka, bra. Om hon inte gör det, har du rätt att följa dem nere och förklara för din son att du inte uppskattar att bli ignorerad och att du tar det som respektlöst.

Du kan också ringa ut henne direkt, men jag ser inte poängen eftersom hon inte är ditt barn.

Om respektlösheten fortsätter är det helt rimligt att säga till honom att hon inte är välkommen i ditt hem om hon inte vill behandla sina föräldrar med respekt.

Jag skulle inte heller tillåta hoppa över middagen, åtminstone av din son. Han får inte vara medlem i din familj eftersom hon är över. Hon är naturligtvis välkommen att följa med dig.

Som ett tillägg - min verkliga oro skulle handla om vad som händer i källaren. Jag har en 24-årig dotter .. när hon gick i gymnasiet hade vi strikta regler om pojkar i huset.

• Vi var tvungna att veta att de kom och när de gick - inget smygande.
• De skulle aldrig vara bakom stängda dörrar ensamma. Någonsin.
• Inga besökare av motsatt kön när vi (föräldrar) inte var hemma.
• Ingen besök hos unga män utan föräldrarnas närvaro.

Du borde åka dit ofta och erbjuda dem drycker eller snacks, fråga om de behöver något, bjuda in henne till middag och så vidare.

Lycka till.

Jag antar att den här tjejen inte agerar på detta sätt medvetet i sig utan av osäkerhet. Om hon är van vid att inte umgås bra kan hon inte ha någon aning om hur eller när man ska initiera, eller kan vara rädd för hur mötet kan utvecklas. Det kommer från någon som har varit på båda mynten, jag var en gång ett mycket osäkert barn och är nyligen far till en tonårspojke. Det är ett faktum att osäkerhet ofta tolkas oförskämdhet eller att "fastna", mycket ofta har den personen ingen aning och skulle faktiskt föredra att vara omtyckt.

Naturligtvis borde du inte låta detta passera. Din son känner redan till dina känslor i ämnet, så du behöver inte prata med honom längre om det just nu. Mitt råd är att nästa gång hon kommer över, hälsar hon så vänligt som du kan hantera. Om hon inte längre är välkommen i ditt hem, försök att förmedla att hon är välkommen som din sons gäst. Du kan ha tur första gången, hon kan svara eller till och med pausa för att chatta lite. Även när hon lämnar bör samma gälla. Oavsett vad som händer, ge inte upp, skölj bara och upprepa. Jag rekommenderar att du försöker engagera din son i dessa interaktioner, han ska bli mer bekväm och det skulle också ha en positiv effekt för henne. När du har tagit en första kontakt, prata lite med din son, berätta för honom att du vet att det måste finnas något han gillar med henne, och du och din SO skulle vilja lära känna flickvännen lite bättre så att du förstår det också (eller hur du vill uttrycka det). Det är precis som när han var tio år gammal ville du utan tvekan veta vem han sprang runt med också. Jag skulle säga att det är av yttersta vikt att du utvecklar någon form av relation med henne, kanske till och med vänskap. Det här kan vara din sons första "seriösa" förhållande, och vad som händer här kommer att lägga grunden för dem i framtiden. Jag antar att han vill fatta sina egna beslut här, men kan mycket väl vilja ha lite vägledning i nya och eventuellt förrädiska vatten.
Gör honom medveten om att vad som än händer här har du alltid fått ryggen, t.ex. om han tycker att det här är skrämmande och manipulerande (återigen personlig upplevelse), och också, naturligtvis, har han ett ansvar att henne och sig själv vara ansvariga. blinka blinka, knuffa knuffa.

Min 17-åriga dotters pojkvän är son till någon jag har arbetat med i flera år. Han är ett fantastiskt barn, en begåvad idrottsman och i topp 10% av sin seniorklass, men han är smärtsamt blyg och socialt besvärlig. Min dotter är också, men i mycket mindre grad. Vi har låtit honom bli bekväm med oss ​​i sin egen takt, och det har han.

Antag det bästa av henne, ge henne lite utrymme.

Jag hör "ingen gör det längre" som en projektion. Han kanske citerar henne. Det kan hända att hennes familj inte agerar på det här sättet, och det är inte heller säkert för henne att försöka. Och hennes familj är "trevlig" betyder inte att det inte finns någon storm bakom deras stängda dörrar som ingen misstänker. Om alla tycker att hennes familj är "trevlig" när det bara är en social faner, skulle det göra det ännu svårare för henne. Är hennes föräldrar på sociala medier? Lär dig mer om deras intressen och politik.

Att hon är i ditt hem så mycket får mig att tro att ditt hem känns säkrare för henne än hennes egna gör. Tänk dig att det är tio år senare, och hon och din son är fortfarande vänner. Hon erkänner för dig att hon verkligen beundrade dig och din familj, men var rädd att berätta för dig. Hur skulle den kunskapen förändra dina val idag?

Kan du sanningsenligt säga till din son: "När jag har gäster över förväntar jag mig att de hälsar dig och är sociala med dig? Och jag skulle vara olycklig om de ignorerade dig?" Vi människor älskar att få veta sanningen och behandlas som lika. Det får oss att agera på samma sätt.

Jag såg din uppdatering och glad att saker tinar för dig! När hon kommer in, håll den första konversationen ljus- "Vilken söt topp!" kan leda till en trevlig konversation. Vad händer om du behandlar dessa möten som en vattenkylare som du skulle ha på jobbet med en ny kollega?

Vad tycker du verkligen om henne? Även om det bara är hennes smak hos unga män. Dela det med din son så hör han det. Du vill bjuda in henne att umgås med dig socialt, inte få henne att känna som om det är en övningsövning.

Kan du säga till henne "Vi älskar verkligen att ha hela familjen som är hemma för att komma och äta middag tillsammans. Kan du gå med oss ​​den här dagen? Du kan ta med något till efterrätt om du vill."

Om de kommer in vid samma tid varje dag, kommer det att bli starkt att locka kakor som luktar kanel och muskot ut ur ugnen. Det kommer att förstärka hennes hjärna som signalerar för henne att hon är säker här. Dessutom förtjänar du inte en kaka efter allt detta? :)