Jag håller med om att det här paret förmodligen skulle kunna dra nytta av parrådgivning. Mamma lägger en orättvis börda på pappa och det kan behöva lite stöd från en extern part för att hjälpa båda föräldrarna att förstå hur detta kan påverka både deras äktenskap och deras barns framtida känslor för var och en av föräldrarna.

Under tiden, men även om du nämnde att båda föräldrarna vanligtvis är tillsammans, föreslår jag att pappa fokuserar på att bara ge konsekvenser för frågor som han specifikt bevittnar och anser vara värda att korrigera. Det verkar troligt att barnet gör vissa saker som stör mamma och inte stör pappa. I den situationen bör pappa aldrig gå in i stället för mamma.

Och när det är möjligt / praktiskt, kan pappa "uppmuntra" denna situation genom att låta mamma och sonen spendera tid tillsammans där pappa inte också är där och övervaka situationen - dvs. välj en situation där barnet sannolikt kommer att gå fel och se till att mamma och barnet är tillsammans utan pappa. Kanske tar det ett bad - pappa kan vara i det andra rummet, göra något annat och förklara för mamma att han inte hjälper henne att "disciplinera" barnet om det inte är en säkerhetsfråga.

Hustrun placerar mannen i en situation som hon väljer, men det betyder inte nödvändigtvis att mannen måste anamma den rollen. Inte för att detta är en enkel uppgift - alltså förslaget att se en terapeut som hjälper paret att arbeta igenom dessa frågor.

Du och din fru har en grundläggande oenighet här. Inte nödvändigtvis om föräldraskap.

Om du har uttryckt att detta gör dig olycklig och din fru är ombord med nödvändigheten av att disciplinera din son och din fru fortsätter att undvika trots att du har bett henne att sluta undvika denna nödvändiga syssla, då ger hon i princip din emotionella lycka fingret. Och det är ett lika stort problem som själva disciplinen: ni två är ditt barns modell för vad ett "normalt" förhållande / äktenskap är. Att helt ignorera rimliga önskemål från din make borde inte vara "normalt".

Ta råd från främlingar på internet, som bara är bekant med din situation med så många saltkorn som behövs, men det låter för mig från din beskrivning att detta handlar mer om dig än din son. Och det är inte dåligt.

Få rådgivning. Nu. Innan denna fråga (och möjligen andra?) Undergräver ditt förhållande och föräldradisciplin blir en eftertanke.

Det låter för mig att du inte båda är överens om disciplin. Din fru kan väl säga att hon gör det, men jag antar att hon inte gör det och vill helt enkelt inte argumentera med dig om det (kanske argumentera igen). Åtgärder talar trots allt högre än ord.

Det är verkligen viktigt för er två att ha viss konsistens, men det är inte nödvändigt att du är identisk . När du är isär är det ännu mindre viktigt; barnen vänjer sig vid föräldrarnas individuella natur. Du borde fortfarande vara i samma allmänna ballpark, men att förvänta var och en av er att fatta samma beslut är dumt.

Det är dock mer förvirrande när ni är tillsammans; det är då du verkligen behöver komma överens, eller åtminstone - komma överens om vem som ansvarar när ni är tillsammans. Min fru och jag har det här problemet då och då; vi löser det efter plats - det är jag som gör de flesta av "out of house" -resorna (till centrum, till museerna etc.) medan hon oftare är "hemma" med barnen, så hemma är hon primär och ut är jag. För att inte säga att bara en förälder gör något föräldraskap åt gången förstås, men jag försöker förmedla mina svar baserat på hennes förväntningar hemma, och hon försöker göra detsamma.

I slutändan tror jag att du gör det måste komma överens om den större bilden, och för det måste du ta reda på vad din fru verkligen tror på. Hon kan väl tro att du är för strikt, eller att du överreagerar, eller - vem vet. Du måste komma på samma sida med henne, antingen genom att prata om det, eller genom att gå till en tredje part (rådgivare eller liknande) som kan hjälpa. Om du gör det måste du dock vara öppen om dina känslor men inte heller trycka dina åsikter / känslor på henne: det måste vara en öppen miljö där ni båda kan dela dina åsikter och hitta ett gemensamt resultat tillsammans.

Många misstänker disciplin för att bara bestraffas:

Om du inte bara kan resonera med din fru, föreslå kanske en föräldraklass eller familjerådgivning. Hon låter som om hon förstår att disciplin är viktigt. Förstår hon att god disciplin får barn att känna sig säkra, viktiga och älskade?

Många misstag disciplin för att bara bestraffa dem.

Googles ordlista definierar disciplin som:

substantiv

1. övningen att träna människor att lyda regler eller en uppförandekod, använda straff för att korrigera olydnad.

"en brist på rätt föräldra- och skoldisciplin"

synonymer: kontroll, utbildning, undervisning, instruktion, reglering, riktning, ordning, auktoritet, regel, strikthet, en fast hand

2. en kunskapsgren, vanligtvis en som studerats inom högre utbildning. "sociologi är en ganska ny disciplin"

synonymer: fält (studier), kunskapsgren, ämne, område; specialitet "sociologi är en ganska ny disciplin"

verb 1. träna (någon) att följa regler eller en uppförandekod med hjälp av straff för att korrigera olydnad.

"många föräldrar har varit rädd för att disciplinera sina barn "

synonymer: träna, borra, undervisa, skola, tränare; regiment "hon hade tuktat sig själv att ignorera smärtan"

För mig betyder disciplin: övningen att träna människor / oss själva att följa regler eller en uppförandekod, med hjälp av (själv -) reglering och naturliga konsekvenser för att rätta till olydnad. Ju tidigare du börjar detta, desto lättare är det senare.

• Ange tydliga regler som alla följer. Håll dig överens med dessa regler. (Inom anledningen. Vuxna får köra bilen.)
• Belönar och känner igen gott beteende. (Det här är inte en leksak eller godis / matbelöning. Det är beröm och kramar.)
• Diskuterar inte. Lyssna på anledningen till barnet och om de har en poäng, var flexibel. Om de inte gör det - argumentera inte. ("Du är elak!" - "Jag är din förälder och ibland måste jag fatta beslut som du inte gillar." Hysa och håll dig till ditt beslut.)
• Modellera det beteende du vill ha och förvänta dig.
• Var respektfull. Spotta inte din make, ditt barn eller någon annan.
• Visar (modellerar) uppskattning och tacksamhet. Om du vill att ditt barn ska inse att de saker du ger kostar pengar och måste tas om hand, modellera det och tala din tacksamhet för dem. Bekräfta din make och ditt barn för deras bidrag.
• Hjälp varandra. Det är inte ditt jobb eller hennes jobb att göra middag / städa / handla / göra läxor. Det är ett bidrag till att få familjen att fungera. Alla bidrar.

Jag tycker i vår familj att disciplin är något vi alla gör (även min dotter) och att straff är extremt sällsynt. Vi förstår alla varför vi gör saker som vi gör dem och vi visar alla respekt och är sanningsenliga mot varandra. Konsekvenser är naturliga.

Vi sätter oss ner som en familj efter att vi har ätit middagen som vi förberett tillsammans och diskat, för att göra läxor, betala räkningar och läsa eller skriva. Vi har också det vi skämtsamt kallar "Union of State" -samtal. Vad fungerar? Behövs något, behövs inte?

Vår dotter börjar köra och vill köpa en bil. (Hon har ett arv.) Vi diskuterar denna fråga nu. Hon sammanställer information om säkerhet, underhåll, försäkring, avancerade körklasser. Hon vet mer om att köpa vs leasing än jag. Hon sätter upp regler som hon går med på att följa om vi tillåter henne att köpa en bil. Det kommer att finnas ett kontrakt mellan oss. Hon lär sig själv för att nå detta mål. Hon måste få ett jobb och betala för försäkring, underhåll och bränsle - kommer hon att hålla sina betyg? Hon tar det här som ett ansvar och bilprivilegiet skulle tas bort om hon inte håller kontraktet.

Som någon som växte upp i ett hus som hade liknande uppväxt ... Jag kan säga att ... från min egen personliga erfarenhet kan det du är rädd för hända. Mina föräldrar spelade bra polis / dålig polis. Min pappa brukar göra den hårdare bestraffningen medan min mamma skulle göra mindre lättare saker eller den klassiska "vänta tills din far kommer hem". Jag är inte säker på om det här är ett naturligt vårddrag hos mödrar eller inte, men jag föreslår att jag hittar ett sätt att balansera det. Det finns andra skäl som bidrar till det, men jag är inte så nära min pappa som med min mamma. Jag skulle inte säga att jag är rädd för min pappa men när jag brukade bo hemma skulle jag komma med ursäkter för att komma ut ur huset när han skulle bli arg även om det inte var för mig.

Kanske kommer det inte att vara så illa för dig, det beror egentligen bara på hur du gör straff. I slutändan bör dock en rättvis balans mellan de två med positiv eftervård mildra det mesta av det du fruktar.

Jag har varit i denna exakta situation, och flera av svaren här är mycket bra. För kontext är jag far till två, min äldsta går på gymnasiet och min yngsta går i grundskolan. Min fru ville aldrig disciplinera min son, och medan hon är bättre på att disciplinera min dotter kom hennes uppenbarelse för sent i vissa avseenden, och så kommer båda barnen regelbundet under hennes hud. Jag har affärsresor ungefär en gång i månaden som tar mig bort från dem i två dagar åt gången, och jag får nästan alltid telefonsamtal med henne vid sinnet och barnen.

För det första håller jag inte med folket som säger att din fru faktiskt inte är engagerad i disciplinen eftersom hon inte vill vara verkställande. Från att observera min egen fru är det svårt för hennes intellektuella överenskommelse om behovet av disciplin att övervinna den känslomässiga bördan att vara "hård" mot barnen. Speciellt när min förstfödda (ny mamma grejer) var pre-K. Och jag pratar inte spankings; hon hade svårt även med begränsningar eller att ta bort saker. Lyckligtvis var han aldrig riktigt svår att hantera när han var ung, han blev mycket hårdare som tonåring.

För det andra håller jag med de som säger att det är en bra idé att gå med din fru till någon form av föräldraklass. Jag svär, om det var möjligt att göra det till en lag att du var tvungen att gå till lektioner och få ett "föräldralicens" som att du måste få ett körkort, skulle jag gärna rösta på det. Det slutade med att vi gick till en när min dotter gick i första klass och började bli mycket omtvistad. Jag önskar att vi hade gått tidigare, det var en riktig ögonöppnare för min fru. Hon började ta en aktiv hand i disciplin, men vi upptäckte att det är ett mycket svårt skifte att gå från att vara den person som barnen kan gå över till att kunna hålla pinnen (så att säga; det finns ingen pinne involverad i vårt hus!)

Faktum är att min son fortfarande inte tror att han måste lyssna på henne, inte ens efter flera stora besvikelser som han tvingats drabbas av (saker som tas bort) på hennes ord på grund av hans dåliga beteende.

Så som andra har sagt, fixa det här tidigt. Din fru behöver respekteras av dina barn och hon får inte den respekten om hon inte anses ha myndighet. Hon kommer inte att ses som att ha den auktoriteten om hon inte kan lämna ut både straff och belöningar efter behov. Om det hjälper kan du berätta för henne att i mitt fall, trots att jag är den som har verkställt hela livet, har mina barn och jag en mycket bra relation (enligt min mening). Vi spelar fortfarande tillsammans, vi älskar varandra, vi blir fåniga tillsammans, allt detta. Och då om de inte beter sig, är jag fortfarande villig att genomdriva de disciplinära åtgärder som behövs. Det finns tårar eller valphundögon ibland (speciellt min dotter, hon tycker fortfarande att de fungerar trots att de inte gör det), men jag brukar bara le och säga att hon ska spara dem för när hon vill ha en bil

Befintliga svar täcker ditt förhållande till din fru mycket noggrant, låt mig lägga till lite om ditt förhållande till din son.

Erich Fromm har några tankar om två typer av kärlek som barn behöver. Vad han kallar "moderns kärlek" är villkorslös kärlek: barnet vet att detta inte förtjänas och att även om deras handlingar pissar bort hela världen kommer moderns kärlek aldrig att försvinna, det finns alltid någon som kommer att vara där för att hjälpa dem att få ur deras problem. Vad Fromm kallar "faderns kärlek" är mer byggt på utmaningar, förväntningar, individualitet: barnet får självförtroende och förstärkning av att veta att de älskas eftersom de är en kapabel, framgångsrik person.

En far kan älska barnet med moderns kärlek (ibland eller alltid) och vice versa. Föräldrar byter vanligtvis dessa roller, och en typisk ensamstående förälder måste ha några av båda typerna av kärlek i beredskap för barnet.

Nu är det viktiga budskapet som Fromm har att alla barn behöver känna båda typerna av kärlek, en del av tiden, som ett starkt psykologiskt och utvecklingsmässigt behov. Det kan hända att din fru inte kan eller vill ge mycket av faderns roll. Det kan vara en förlust för henne, men det behöver inte vara en förlust för ditt barn eftersom han har turen att ha två föräldrar med kompletterande föräldrainställningar.

Och är det en förlust för dig? Det behöver inte vara. Du får välja. Du kan vara "villkorslöst älskande mamma nr 2" när du så väljer och "far med förväntningar" när du så väljer. Det gör din egen naturliga roll ännu viktigare i ditt barns utveckling, men jag är säker på att ditt barn inte befinner sig i ett ständigt oundvikligt felaktigt beteende och bestraffning, så du får njuta av båda rollerna i ditt liv! Så mycket du väljer.

Personligen tycker jag att det är svårt att ge ut straff för något som jag inte bevittnat.

I mitt fall, om jag kom hem och min fru hade något straff väntar på att jag var tvungen att ge ut ... Jag skulle inte. Hon var där, så hon hanterar det. Och om hon har svårt, ska jag förklara varför barnet inte lyssnar på henne medan han lyssnar på mig.

Hon kan inte vara den trevliga mamman och få sitt barn disciplinerat av någon annan samtidigt.

Det finns ett antal frågor här som du bör vara medveten om och som kan hjälpa dig att arbeta bättre med din fru när du höjer ditt barn:

Först förstår barn från en mycket tidig ålder att var och en förälder gör saker annorlunda och kommer att gå till föräldern som ger dem vad de vill eller behöver och kommer till och med att bete sig väldigt annorlunda baserat på den förälder de är hos. Det här är inte ett problem, nödvändigtvis, men det betyder att ni två är individer och att var och en kommer att ha en annan relation med ditt barn än den andra. Detta kan vara fördelaktigt på lång sikt, så länge du i allmänhet är enad om de saker du värdesätter och tror på. Att ha samma värderingar och övertygelser kommer från två personer med två perspektiv kan cementera dessa värderingar och övertygelser starkare än annars. / p>

Ditt barn kommer dock att använda dessa skillnader för att manipulera situationer. Så länge detta inte är allvarligt skulle jag inte oroa mig för det, bara i den mån du ser till att inget missbruk förekommer och det inte oavsiktligt lär dem själviska mönster som kan bli snubblar i framtiden. Det är vanligt att människor söker den enklaste vägen till ett mål, oavsett om det är på jobbet, i skolan eller hemma, så detta är inte i sig en dålig sak, så länge det inte är extremt.

För det andra är disciplin ofta en aspekt av respekt. Så länge din fru har några gränser som är uppenbara, eller om hon får barnets respekt för sina tankar och förväntningar på andra sätt, kommer detta inte att vara ett problem.

Men jag har sett alltför många familjer där din dynamik är i lek och barnen går över den icke-disciplinerande föräldern. Det här kanske inte verkar problematiskt om föräldern är villig att be varje dag att deras barn ska uppfylla förväntningarna, men det verkliga problemet uppstår senare i livet när ungdomen ignorerar den föräldrars råd i viktiga frågor och bara lyssnar på den andra föräldern som de har lärt mig att respektera. Den icke-disciplinerande föräldern känner sig utelämnad eller av liten betydelse.

Återigen är disciplin bara en aspekt av ett starkt förhållande mellan förälder och barn som kan påverka detta och är inte den enda vägen till respekt. Respekt, gå båda vägarna, är dock nödvändig för ett starkt förhållande, och det är svårt att utvecklas utan att ha väldefinierade gränser. Det är värt att överväga hur förhållandet kommer att utvecklas om ditt barn förstår att han aldrig behöver lyssna på vad hon säger om du inte är i närheten.

Slutligen är detta paradigm inte ovanligt, eftersom mamman ger en säker, vårdande miljö, och fadern ger disciplin och förväntningar. Många framgångsrika vuxna med starkt förhållande till båda föräldrarna trivs i världen idag, och du skulle inte vara den första familjen som levde på det här sättet. Det är inte dåligt föräldraskap, så länge det finns en balans och barnets behov tillgodoses.

Vad du kanske tycker är giftigt för din familj är dock känslan av att du gör arbete som borde vara ett delat ansvar.

Du måste antingen acceptera arbetet och att din fru inte gör det, eller så måste hon dela det ansvaret. Om du fortsätter att följa denna känsla av orättvisa kommer det bara att tvinga en kil mellan dig och henne, och det kommer att påverka ditt barn. Även om det är lätt att säga att det är hon som ska förändras, kan det mycket väl vara att det är bäst om du byter och accepterar detta ansvar. Jag vet inte tillräckligt om dig eller din familj för att rekommendera det, jag nämner det helt enkelt som något du bör på allvar överväga.

Ett möjligt (inte bra, men möjligt) tillvägagångssätt är att uttryckligen vägra att straffa för brott som drabbar din make mer än dig själv .

Låt oss säga att din make hatar oordning, medan du inte bryr dig om böcker och leksaker ströms över alla ytor.

Under en typisk, funktionell disciplinläge är du båda överens om att detta är straffbart och båda straffar. Men om makan inte straffar alls, vägrar du att straffa specifikt för att göra och / eller inte rengöra röra på det sättet .

Uppsidan är att:

1. Eftersom du fortfarande disciplinerar för andra saker förstör du inte barnet med "ingen disciplin" -metod

2. Praktiskt taget är barn är bara fri att bryta mot de regler som inte stör dig.

3. Förhoppningsvis kommer det att tvinga din make att ändra sitt beteende. eftersom de kommer att bli störda av att barnet bryter mot reglerna mer än vanligt.

Nackdelar:

1. Det undergräver disciplin överlag , åtminstone lite eftersom du inte disciplinerar för en etablerad regel.

2. Din make kan känna sig förbittrad. Oavsett om du är villig att ta den nackdelen (med tanke på att makan gjorde dig mycket värre) är föräldrafrågorna avgörande och har mer att göra med äktenskapsdynamiken mellan er.

Om hon inte vill disciplinera medan du är i närheten är chansen att hon inte vill disciplinera när du inte är där. Ditt barn kommer att ta upp detta så småningom. I värsta fall kan han uppför sig medvetet medvetet om att det inte finns några konsekvenser. Din fru kommer inte att ha någon auktoritet med honom.

Om hon äntligen disciplinerar honom i framtiden efter att aldrig ha gjort det, tror jag att det finns en större chans att han kommer att vara mer förbittrad mot henne vid den tiden. Om hon gör det kontinuerligt kommer han att förstå att det är en del av livet och hantera det.

Försök att leda med gott exempel

Du säger att din son "kommer att börja misshandla för han kan". Han är 5 år gammal för godhets skull. I den åldern kommer barn sällan ihåg vad de gjorde fel, eftersom de bara gjorde . Han måste ledas med gott exempel för att lära sig hur man beter sig . Att utesluta isoleringsstraff ("time out", kallar du det) för något som han knappast kan komma ihåg är i allmänhet en dålig idé och gör dig "mobbaren". Psykologin som upplevs av barn av "arg pappa" är väldigt avkopplande. Du verkar som om du vill vara mer ansluten, inte mindre ...

Vad gäller din frus medverkan i hans beteende? För att vara ärlig kan jag inte lita på att din bedömning är fullständig, vilket är helt förståeligt. Som jag skrev någon annanstans verkar det som om hon kanske måste ångra din negativa förstärkning med sin egen positiva förstärkning . Försök att vara mer positiv, gå med gott exempel. Saker kommer att flöda och bli bättre.

Om det här verkar onödigt hårt kanske det är. Jag var i exakt samma position som du för några år sedan. Jag har också varit pappa för en pojke på fem år. Jag passerar det jag lärde mig. Jag är ledsen att säga det tar alla ett par år och du kommer att känna att du inte kommer någonstans, men håll fast vid det, och så småningom kommer han dit, du ' Jag blir en bättre pappa för det, och mamma kommer att älska dig mer. # 1 Son kommer att ha fantastiska föräldrar och en solid grund för våren.

Lycka till!