Fråga:
Hur hanterar du syskon rivalitet?
nGinius
2011-03-30 08:07:13 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mina barn (7&9) verkar alltid försöka få varandra i trubbel. Det frekventa snipet, utgrävningarna, nedläggningarna och uteslutningen orsakar mig oro. Många gånger kommer striderna till en kontrollfråga: vem är tillåten i vars sovrum, myndighet över leksaker ("det är mitt och jag sa inte att du kan leka med det"). Ibland börjar argumentet bli fysiskt, vid vilken tidpunkt jag ingriper.

Jag vill att de ska vara vänner. Låter jag dem ordna upp sig själva? Hur kan jag få konkurrenskraften och striderna att stoppa? Hur främjar jag deras vänskap snarare än rivalitet?

Jag letar efter råd om hur man proaktivt kan undvika syskonrivalitet eftersom inte alla växer ut ur det.

Vänligen inkludera mer information för att få bättre svar. Hur gamla är de? Det skulle ge förslag som är mer lämpliga för dig. Är det "problem" du nämner allvarligt / farligt eller bara irriterande? Det skulle relatera till hur tuff föräldrareaktionen borde vara.
Det har funnits många tankeväckande och tankeväckande svar på denna fråga. Men även om en del krångel är normalt i alla förhållanden, växer inte alla ut bara för att slåss med sina syskon. Jag letar efter några råd om hur man proaktivt kan undvika syskonrivalitet.
Tio svar:
#1
+20
HedgeMage
2011-03-30 09:46:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Om sakerna eskalerar till fysiska gräl, har du redan väntat för länge på att ingripa.

  • Modellera gott beteende . Undvik att använda hårda ord med din familj, inte ens i skämt.
  • Gör husregler tydliga . Skriv ner dem och lägg upp dem där alla kan se. Inkludera inte bara de "stora" grejerna, utan också föregångarna (som inte ska hända ändå), dela / växla, inget skrik, inget namnkallning osv.
  • Vänta inte tills det blir tillräckligt illa - det är så barn kommer att tro att reglerna inte spelar någon roll. Ge en lugn men sträng varning när du ser en överträdelse.

    1. Om ett barn fortsätter att ha ett dåligt beteende efter varningen, går barnet i timeout (1-1,5 minuter per år är den vanliga riktlinjen). Ge inte barnet någon uppmärksamhet i timeout, diskussion eller debatt. Om / när barnet försöker lämna time-out, sätt tillbaka dem utan ett ord och återställ timern.
    2. När time-out är över, be barnet att förklara varför det var i tid -ut. Om han / hon inte / kan inte, förklara det tydligt.
    3. Be barnet be om ursäkt (en bra ursäkt är uppriktig och specifik). Om han / hon inte kommer att ge en ordentlig ursäkt förblir han / hon i tidsavbrott och går tillbaka till # 2 ovan efter några minuter.
    4. Ge en kram och gå vidare, det är över nu.
  • Ta dig tid att lära dina barn bättre färdigheter i konfliktlösning (kan inte bestämma vad du ska titta på på TV? Vänd ett mynt eller titta på hans visa, sedan hennes, båda vill ha samma leksak? spela tillsammans eller växla).
  • Gör utmanande saker som familj - ta en flera dagars backpacking-resa, designa och bygga ett trädhus, ta kampsporter. Ju mer dina barn litar på varandra som lagkamrater, desto mindre kommer de att se varandra som motståndare.

Slutligen kämpar alla syskon till viss del. För att vara nära som vuxna behöver de inte vara konfliktfria nu. Fokusera på att avsluta beteendet som är störande (helst innan det blir våldsamt) och lära dina barn bättre sätt att lösa de konflikter som så småningom kommer att dyka upp.

Ditt timeout-råd är grymt och avhumaniserande. Barn förtjänar inte att behandlas som djur!
@Timwi Att ha ett raserianfall är inte konstruktivt. Om du tror att mitt råd är felaktigt, förklara ditt resonemang och erbjuda ett alternativ.
Att bara prata av erfarenhet (jag har 4 syskon) som får barn att krama efter att de slåss om de har en pågående rivalitet hjälper inte alls. Men ditt andra råd skulle jag hålla med. :)
Jag menade att du (den vuxna som administrerar timeout) kramar barnet så att de vet att de inte har problem längre.
@Timwi Även om det är obehagligt har jag hört att om du behandlar dina barn som dina hundar kommer de att bli bra. Enligt min erfarenhet är ALLA de goda hundägare jag känner bra föräldrar, inga undantag. samma sak för hästägare. Kanske beror det på att du inte kan få ett djur att göra vad de inte vill göra; du måste kommunicera effektivt, bygga förtroende, respekt och samarbeta. Verkligen, vi är djur. Bara en tanke.
@HedgeMage Jag håller inte med din timeout-regim, men om timern återställs tycker jag att det är lämpligt att berätta för barnet vad som händer och varför. (dvs. "Varje gång du kommer ut tidigt, kommer timern att återställas. Jag kommer att hämta dig när din timeout är klar." ... och * då * inte ett ord till dem.)
@Justin-Standard Min erfarenhet är att barn kämpar timeout längre när du gör det. De vet vad de gjorde, de vet vad du gjorde, det är inte svårt att räkna ut orsak och verkan. De vet också att om de gör det igen, kommer du att prata med dem igen, och de kommer att ha en chans att argumentera igen.
Jag antar att "behandlas som djur" var en fel metafor. Time-out är avhumaniserande eftersom människor är sociala varelser. Det säger effektivt ”Jag vill inte ha något att göra med dig under X tid, gå ur min syn; åh och du kan inte interagera med någon annan heller för att jag säger det ”. Bara för att du kommunicerar orsak och verkan till dem betyder det inte att ditt val av verkan är rättvist. Ditt barn är inte dumt; de inser att du gör det medvetet. Följaktligen kommer ditt barn att tro att du hatar dem och att du inte kan lita på att delta i en rimlig diskussion.
@Timwi: Enligt den logiken kunde ingen förälder någonsin straffa sitt barn på något sätt utan att orsaka irreparabel psykologisk skada. Detta är bevisligen osant. Otaliga barn som är disciplinerade på detta sätt har kärleksfulla och förtroendefulla relationer med sina föräldrar. Tyvärr är vissa föräldrar så rädda för att missnöja sina barn att de inte alls disciplinerar. Sådana tillåtna föräldrar lämnar sina barn att lära sig på det hårda sättet att det finns gränser som de inte kan gå över och att handlingar får konsekvenser.
@HedgeMage Jag lär mig om bounties på det hårda sättet och tänkte att jag kunde ge mer än 1. Ditt svar var det mest kompletta. Ditt förslag om att lära barn bättre konfliktlösning var bra och du gav exempel. Tack för din ansträngning.
#2
+2
alesplin
2011-04-06 01:43:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

På en viss nivå kommer det alltid att finnas en rivalitet mellan barn som är relativt nära (< 3 eller 4 år) i ålder, och det tar ett tag för dina barn att bli tillräckligt gamla för att få lite perspektiv på deras förhållande.

Om rivaliteten är tydligt ensidig, som i ett syskon vanligtvis är anstiftaren till någon form av krångel, kan du arbeta med att förbättra självbilden om anstiftaren. Hans / hennes behov av konkurrens eller konflikt med det andra syskonet kan härröra från (förhoppningsvis osant) idé att det andra syskonet på något sätt är "bättre" än de är.

Men när allt är sagt och gjort, du kan ställa in reglerna och se till att de är mycket tydliga. Du kan också se till att det omedelbart får konsekvenser för beteenden som går utöver reglerna. Men efter detta är det enda du kan göra att uppmuntra dem att komma överens och hindra dem från att göra något för hemskt mot varandra.

+1 för att identifiera självbild som en möjlig orsak. Jag tänkte inte på det. Den äldre är bossig och den yngre gillar att få honom att gå, även om det går åt båda hållen. Hmmm. Du gav mig tankeväckande.
#3
+2
MasterZ
2011-04-06 04:59:54 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Min syster och jag brukade ha en stor rivalitet på gång, men när vi blev tillräckligt gamla slutade hon irritera mig så illa och jag njöt av att ha henne mycket mer. Rivaliteten kommer troligen att lösa sig själv, vilket är bäst, men det betyder inte att du bara lutar dig tillbaka och tittar.

Som andra sa bör skadligt beteende stoppas omedelbart, och saker som namngivning bör kallas ut. Påminn barnen om att de behöver behandla varandra med respekt, även om de inte gillar varandra.

Du kan också ge försiktiga knuffar till varje barn för att göra något trevligt för sina syskon. Ibland är det ett bra sätt att förändra sin attityd gentemot den personen att göra något trevligt för någon annan, men om de kämpar mycket kommer de sannolikt inte att märka saker de kan göra för varandra, så ge ett förslag till det ena syskonet eller det andra kan hjälpa den processen.

Lite psykologi som jag hörde hjälper till att utveckla nära vänskap (även om jag inte är säker på hur pålitlig det är) är att ett syskon ber en tjänst till det andra syskonet. Detta verkar hjälpa till att starta vänskap på arbetsplatsen och kan också fungera i hemmet. Att gå ut ur ditt sätt att hjälpa någon med något de bad om hjälp med kan leda till att du vill försöka hårdare i förhållandet.

Hur som helst, jag hoppas att en del av den här informationen var till hjälp.

+1 för att föreslå sätt att bygga broar. Vi får dem redan att göra trevliga saker för varandra, men att be om hjälp från den andra övervägdes inte. Bra idé att bygga ömsesidigt beroende och möjligheter till respekt.
#4
+2
Carmi
2011-04-06 12:06:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Syskonrivalitet är en av de sakerna (som gas hos nyfödda) som kommer att hända ändå, och det enda sättet att verkligen "bota" det är att låta tiden gå för dem att växa ut ur det. Det varierar också med barnens kön. Enligt den här frågan låter det som två pojkar.

Några grunder för att hantera den oundvikliga rivaliteten:

  • Ingen strid. Om de slåss blir båda straffade. Det krävs två för att dansa tango. Om bara en lyfter en hand och den andra inte svarar våldsamt blir den ena straffad och den andra får ett uppmuntrande ord.
  • Språk. Om de är oförskämda mot varandra, påminn dem om deras sätt tyst och strängt. De kommer alltid att försöka visa att de är "bättre" än sina syskon, och det kommer inte riktigt att sluta. Enligt min mening är det bästa att inte värda det med ett svar eller att rycka av det. Till exempel:

"Pappa, Billy säger att han är mycket bättre på fotboll, och jag kommer aldrig bli bra på det"

"Så, Billy sa något, låt det inte bugga dig. "

  • Ingen uppmärksamhet. Ibland är dessa saker bara ett sätt att få din uppmärksamhet. Ge dem tillräckligt med uppmärksamhet annars, och visa dem (handlingar, inte ord) att slåss inte kommer att få dem någon extra uppmärksamhet från dig.
  • Försök se till att det finns mindre att bråka om. De kommer alltid att slåss om vem som är "bättre", det är oundvikligt. De kommer också att kämpa om delning, TV-kanaler, användning av trädhuset eller vad som helst, och det kan undvikas. Ingen egentligen behöver en TV, till exempel. För att dela hade min pappa den bästa metoden. Om vi ​​var tvungna att dela en godisbar, skulle en av oss skära den på mitten och den andra skulle välja vilken hälft de ville ha. På det sättet bevaras rättvisa och det finns inget att slåss om.

Som alltid finns det inget enda rätt svar.

#5
+2
deworde
2011-04-06 20:59:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink
  • Välj inte sidor, men förneka inte när en av dem plockar på den andra för att verka opartisk.
  • Acceptera att du för det mesta bara måste acceptera att de inte pratar med varandra.
  • Se upp för goading . Observera att även om fysiskt våld är uppenbart fel, om du gör en ståndpunkt om det, kommer spelet att göra det andra syskonet rasande nog för att tillgripa det.
  • Acceptera att syskon ibland bara aldrig kommer att vara starka vänner, särskilt om de har olika prioriteringar. När allt kommer omkring är familjen en av få grupper av människor du aldrig VÄLER dig att vara förknippad med. Du får välja ditt jobb, dina vänner och dina samhällen / fester. Jag och min syster är så olika i våra intressen och attityder att vi irriterar varandra ganska mycket varje jul. Det betyder inte att vi inte älskar varandra, men vi når bara bra via telefon när en av oss är på motsatt sida av landet till den andra.
Jag gillar verkligen hur du påpekade vikten av opartiskhet och att vara medveten om att gå i ditt svar. Du hanterade föräldrarnas beteende snarare än att bara disciplinera barnen för att vara dåliga (slåss är inte dåligt, det är ineffektivt och kan vara kontraproduktivt).
#6
+1
Rhea
2011-03-30 08:24:11 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nej, jag tror att du måste ingripa för att visa dem att deras beteende är oacceptabelt. Jag föreslår lika "straff" så att de inte tror att du spelar favoriter. Be dem be om ursäkt för varandra och krama efter att ha serverat sin "tid".

De kommer så småningom att bli vänner, det är bara en fas de går igenom att behöva dela sitt utrymme medan de försöker ta reda på deras identiteter.

#7
+1
Daniel Standage
2011-04-05 22:06:57 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jag föreslår att man tilldelar dem att arbeta tillsammans på en syssla som tar en avsevärd tid att slutföra och (helst) kräver att de arbetar tillsammans. De borde inte få göra något annat (förutom rimliga saker som måltider eller pauser i badrummet) förrän sysslan är klar och de är på bättre villkor. När du har fått dem att jobba, ge dem lite utrymme - men kolla upp dem ibland. Om de fortfarande har problem (slåss mot eller bickering), lägg sedan till mer arbete i jobbet. Naturligtvis kommer de inte att gilla detta, men så småningom kommer de att få idén att om de någonsin vill ha tillbaka sitt liv, kommer de att behöva arbeta tillsammans och få sysslorna klara. känner till och med till någon som gick så långt som att binda ihop sina barn med en handled eller en fotled medan de slutförde sysslan. Oroa dig inte, det var inte en smärtsam eller skadlig bindning, och barnen kunde ha kommit ut om de ville (även om de skulle ha fått stora problem om de inte hade en mycket bra anledning). Det var helt enkelt en fysisk påminnelse om att de var tvungna att arbeta tillsammans för att få sysslorna klara. Ja, det gjorde saker svårare, men det är vad de får för sitt beteende! Jag föreslår inte nödvändigtvis detta tillvägagångssätt, och eftersom dina barn har problem med fysiskt våld är det förmodligen inte en bra idé i det här fallet.

Just nu är tilldelning av gemensamma uppgifter ett recept på katastrof. Men när de blir äldre kan detta vara steg 3 efter alesplin och MasterZs förslag.
@nGinius Rättvis, och ja, det här tillvägagångssättet är inte den bästa lösningen för varje rivalitetsspott som kommer upp, bara något du kan lägga till i din verktygslåda och använda när du tycker att det är lämpligt.
Att ge dem en svår uppgift som inte kan slutföras ensamt är mycket meningsfullt. Jag kan aldrig tänka på något liknande det som faktiskt är möjligt för dem att avsluta. Några bra exempel på teamuppgifter? Mina barn gillar att vandra ... Kanske ska jag ge dem en vikt på 15 pund för att dela på nästa vandring.
#8
+1
Jeffrey Faust
2011-04-06 00:45:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sammanfattning: förklara för var och en situationen separat, skapa sedan en miljö där de måste arbeta tillsammans.

  1. Ta det äldre barnet åt sidan och förklara att det är äldre och därför har mer ansvar att visa den yngre (genom handling, inte ord) hur man beter sig. Förklara också att han / hon är bättre på saker på grund av sin ålder och som kan göra den andra mer konkurrenskraftig vilket delvis har lett till en rivalitet. (sätt detta i ord som är meningsfulla i din exakta situation.)

  2. Ta det yngre barnet åt sidan och förklara att han / hon är yngre och att det är OK om han / hon kan gör inte allt det äldre syskonet kan göra. Det kommer snart nog. Förklara att den äldre naturligtvis känner sig mer ansvarsfull, och denna extra börda har orsakat en del av denna rivalitet. (sätt detta i ord som är vettiga i din exakta situation.)

  3. Prata med dem båda att de är i det tillsammans, att syskon rivalitet är ett faktum i livet, men att det har gått för långt. Skapa en policy att när ett syskon hamnar i trubbel är de båda i trubbel. Låt dem dela straff för allt. Det här tillvägagångssättet fungerar särskilt bra om det händer mycket tatueringar.

-1: Kollektivt bestraffning är motsatsen till att undervisa om personligt ansvar. Hur kan man lära ett barn att bete sig ordentligt när det straffas detsamma om någon de inte kan kontrollera spelar upp?
Delat straff fungerar under vissa omständigheter mycket bra, men du har rätt, det hjälper inte att lära dig * personligt ansvar *. Men det hjälper till att lära sig * delat ansvar * som kommer till hjärtat av rivaliteter.
Det finns inget sådant som kollektivt ansvar. Själva begreppet ansvar över något (eller i det här fallet någon) man inte kan kontrollera är absurt.
Det finns sådant som kollektivt ansvar. Det kallas samhälle.
Kollektivt ansvar är också en lag - [Parent Liability Law] (http://www.enotes.com/everyday-law-encyclopedia/parent-liability-child-s-act)
För att komma bort från samhällsdiskursen, medan den får dem att arbeta tillsammans, kommer de att arbeta tillsammans mot dig. Medan du har sett till att de inte plaskar, kommer de inte heller till dig när du är upprörd, för du kommer att straffa dem för det.
@deworde: de kommer fortfarande till dig, om det är något mer allvarligt. Vi pratar inte om småbarn här. En förälder behöver inte vara mitt i varje liten sak. Att börja lossa det ansvaret är en del av att växa upp.
Jag vill bara påpeka att "om du plaskar på varandra får du båda problem" fungerade mycket bra när Jeffrey och jag var på semester med samma barn i åldern. Pojkarna berättade fortfarande för oss när något var farligt, men de slutade komma till oss med alla riktigt mindre grejer som "Han är på min säng" "Han har min leksak" etc. och istället arbetade de ut med varandra.
Inte övertygad. Om du säger till barnen att om något irriterar dem och de kommer till dig, riskerar de att bli straffade, du lär dem att inte komma till dig. Beror på hur sent du vill ta reda på att de felbedömt situationen.
Jag sa just nu till mina tatuerande småbarn "nästa av er som säger" pappa "kommer att få en spank." Tårarna slutade omedelbart och skrattet pågår fortfarande och förbättras 10 minuter senare. Varför mina barn fortfarande är vaken klockan 22 är mitt nästa problem!
#9
+1
deworde
2011-04-06 21:37:28 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Enligt vad du har sagt ser det ut som om de bara kämpar med att dela och samarbeta. Ibland är det verkligen så enkelt som att se till att de båda får samma tid och lika saker.

Om ett barns ständigt får hand-me-downs blir de oundvikligen bittra och har liten eller ingen respekt för andras tillhörigheter, för de vet att de kommer att få dem så småningom, efter att de inte är lika bra. Så tanken på hans och min går sönder, förutom att de saker som är nominellt hans alltid är bättre.

Tror du att det är viktigt för barn att ha saker som är deras och deras ensamma? Saker som inte kommer att delas om de inte vill?
Beror på barnet. Men det är stor skillnad mellan saker som delas och saker som brukade vara någon annans. En buss är inte en begagnad bil.
#10
+1
Rory Alsop
2011-04-08 02:48:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Om det är på båda sidor skulle jag föreslå att lämna dem till det såvida det inte uppstår skador eller ge dem något roligare att göra - jag tillbringade 4 år med att slåss med min närmaste syskon så insåg vi att vi hade roligare som ett team.

Du kan uppmuntra dem att bli ett lag - även om du då riskerar att de slår sig ihop med andra :-)

Min äldsta 2 kämpade ett tag, då registrerade jag dem i Tae Kwon Do, och nu får de slåss mot varandra i kontrollerade anfall och de går mycket bättre.



Denna fråga och svar översattes automatiskt från det engelska språket.Det ursprungliga innehållet finns tillgängligt på stackexchange, vilket vi tackar för cc by-sa 2.0-licensen som det distribueras under.
Loading...