Ärligt talat bör din familjemedlem sluta göra det mot din dotter. Det är en sak om du har bestämt dig för att följa en liknande metod och har kommunicerat detta till familjemedlemmen i förväg (jag tycker fortfarande inte att det är en bra metod att använda, men åtminstone hade det varit din beslut). Det är en helt annan sak att komma in i någon annans hus, även om de är familjer, och hånar sina småbarn.

Beteendet är helt oacceptabelt, och du bör göra vad du behöver för att få det att sluta (prata till familjemedlemmen, och om det inte fungerar, undvik kontakt mellan dem och din dotter).

Nu måste jag erkänna att jag har några bekymmer över att min frus syn på skador kan vara lite i den andra kanten av spektrumet, eftersom hon tenderar att göra en större affär över alla skador (ofta före min son, som är i samma ålder som din dotter, visar några tecken på att han faktiskt störs av händelsen). Jag brukar vara lite på den reserverade sidan för att kompensera, men om min son gråter tröstar jag honom. Period.

När jag var barn brukade min far håna mig som ett sätt att "motivera" mig. Mitt främsta minne av det var när han försökte lära mig spela schack. Han hånade mig när jag gjorde ett dåligt drag, eller när han vann (jag bör nämna att jag antagligen var 8, och även om han inte var Grand Master-nivå var han en rankad spelare som spelade lite konkurrenskraftigt). Resultatet av denna teknik var att jag hatade att spela schack och lärde mig att vägra spela med honom. Det gjorde inte mig till en expertspelare eller fick mitt spel att förbättras på något sätt.

Jag kan inte föreställa mig att en sådan teknik skulle vara effektivare för undervisningen. någon, särskilt ett småbarn, om hur man hanterar smärta. Det mesta jag förväntar mig av en sådan teknik är att lära barnet hur man döljer och undertrycker smärta och sorg. Jag skulle inte betrakta något sådant som hälsosamt.

Jag tror att balansen att söka är att ge stöd och komfort utan att göra en stor sak över det. Tröst inte om inte barnet verkar stört av det. Ibland kommer ett barn att flå sitt knä och sedan resa sig och fortsätta som om ingenting hände. Stoppa dem och utropa över "owie!" att de inte ens märkte kan skicka fel meddelande (även om det lugnt stoppar dem och säger "låt oss göra det rensat innan du går tillbaka till lek" är helt bra).

Om barnet gråter, Men och upprörd verkar det dock vara fel att hålla tillbaka stöd och att medvetet håna dem för att "skämma" dem att uppträda som du vill är helt enkelt dysfunktionellt.

Jag håller med Beofett här och skulle utvidga detta till några mer generaliserade termer.

Din släkting respekterar inte. Spottande beteende är inte respektfullt för barnen, inte heller för din reaktion, och att brist på respekt är sårande. Enligt vad du har sagt var den bristen på respekt hur hon uppfostrade sin egen dotter. Hur är den här släktingens dotter nu? Gör hon samma sak och behandlar allt med hånfull hån?

Barn som inte visas respekt vet inte hur de ska visa det i sin tur; din släkting skapar ett förhållande baserat på hånfull sarkasm, snarare än kärleksfullt stöd. Jag är allt för att håna sarkasm, när det är lämpligt, när den andra parten kan slå tillbaka och alla vet att det är ett skämt. Tvååringar är inte med på skämtet och kommer att ta det till nominellt värde.

När det gäller din dotters beteende tenderar jag att falla på sidan av "Meh, du är inte riktigt sårad," och bara verkligen gå till min sons hjälp när det uppenbarligen är en olycka (föll längre än hans höjd, blöder, ser ut som en led blev allvarligt åtdragen, etc). Hennes beteende kommer från kunskapen om vad som förväntas; just nu förväntar hon sig att varje stöta och skrapa kommer att få henne lite uppmärksamhet, så hon kan till och med börja initiera smärtan (nämligen denna fråga). Om hon förväntar sig att du bara knappt tittar på henne och säger "Du mår bra", bör dramaet sluta.

Att säga att du mår bra och vara uppmärksam på allvarliga skador är mycket respektfullt, i mitt sinne. Det skickar meddelandet att hon förväntas vara kompetent på egen hand, men att om det uppstår problem, vet hon att hon kan vända sig till dig. Hon borde inte lita på dig för varje liten sak, men bör ha en källa av intern motståndskraft. Det betyder att när hon är äldre borde hon ha förmågan att hantera de flesta situationer, men kunskapen (och komforten i den kunskapen) att hon kan lita på andra för hjälp i större situationer.

Ibland kan du inte hjälpa det; du vill bara inte att din lilla ska skadas. De kommer att skadas; det är hur de lär sig att reagera på smärtan som kommer att vara vad du lär dem.

Med min dotter skulle vi alltid säga att bara "damma av" om hon föll och skadade sig själv. De flesta gånger skulle hon bara damma av sig själv och fortsätta spela. Om hon inte gjorde det blev hon förmodligen riktigt sårad och vi skulle kolla in henne och se till att hon är okej. fraktur) vid 6 års ålder och berättade inte för mig ett tag eftersom hon trodde att jag bara skulle säga till henne att "damma av." betydande skär i ansiktet. Hon grät inte i minst en timme för om du skadar dig själv, "måste du bara suga upp det."

Ibland är det möjligt att uppfostra ett barn som är för tufft. Balans krävs eftersom barn inte alltid förstår sammanhang och svårighetsgrad.

Vi följer i allmänhet vad de andra svaren har skrivit. Låt dem återhämta sig på egen hand från mindre saker, ge tröst för verkliga skador etc.

Men vi använder ibland hånfullt tillvägagångssätt - för falska rop. Min son kommer ofta att bryta ut med plötsliga tårar om han inte får sin väg. "Nej, du kan inte äta godis istället för middag." "Wahhh !!" Vi svarar med "Åh, vilken falsk gråta!" och så vidare. När han inser att vi inte tar honom på allvar ger han snabbt upp.

Jag frågade faktiskt, och frågar fortfarande, min om att "betygsätta" henne. Jag pratar inte och säger "Å nej" eller blir upprörd själv, jag frågar helt enkelt "Hur illa är det och vad vill du ha?" Hennes alternativ är: hon behöver inget annat än att damma av sig och komma tillbaka till sitt spel / lek, att få en kram och kyss, att hållas lite längre - eller att få lite "återhämtningstid för sig själv, eller att vi behöver mer hjälp. Att behöva mer hjälp kan innebära ett plåster, kyssar från en annan släkting eller en läkare om det behövs.

Det är verkligen viktigt att du inte ser eller agerar orolig Ditt erbjudande måste göras lugnt så att barnet kan bedöma skadan. Vanligtvis försöker jag inte reagera förrän efter att hon redan är upprörd (för det mesta bryr hon sig om jag inte gör det) Det har fungerat ganska bra för oss.

När det gäller släktingen skulle jag förmodligen be henne att inte göra det mot mitt barn. Jag skulle säga att vi med respekt kan komma överens om att vara oense om hur stötar och blåmärken ska vara hanteras och eftersom det är mitt barn skulle jag föredra det om hon bara låter mig hantera det. Allt du kan göra är att begära, men hennes handlingar är allvarliga nog för att motivera att säga något om det.