Om du måste beskriva denna process som en "förhandling" får jag intrycket att relationerna mellan din familj och dina föräldrar / svärföräldrar inte alltid är de mest gästvänliga. Jag kanske läser mer i ordet än vad som var tänkt. Är det de typer av människor som tenderar att övervälja sitt välkomnande? Visa upp oanmälda? Har du orimliga förväntningar på dig och din fru när de kommer på besök?

Innan du har de här konversationerna med dina familjer, se till att din fru och dig själv är helt på samma sida och är överens om att förändringar kan göras när barnet kommer om det behövs. Visst, det låter som en bra idé att säga "Inga besökare tills barnet är 1 månad gammalt" tills du kommer till vecka tre utan sömn. Plötsligt låter det som det bästa i världen att ha någon som kan titta på barnet i två timmar så att du kan ta en kattstund. Och du kan ha olika regler för olika familjemedlemmar. Hon kanske vill ha sin mamma mer under de första veckorna än hon vill ha din mamma. Eller tvärtom.

Som tidigare affischer har påpekat kommer alla "rutiner" du har under den första månaden i bästa fall att vara svaga en bra dag, och den andra månaden förbättras något. Det kommer att finnas dagar då barnet sover större delen av dagen och vaknar bara för att äta och gå tillbaka och sova och sedan är uppe större delen av natten. Det kommer att finnas klustermatningar. Det kommer att finnas dagar då barnet är förvånansvärt alert under dagen och sover ganska bra på natten. Och ungefär den tiden du tänker att du har en rutin händer det något som stör det. Föräldraskap handlar i allmänhet om att ha en allmän rutin och sedan arbeta kring störningarna.

Så jag antar att det är mer en fråga om vems rutin du är mer bekymrad över att störa? Du kommer lättare att hamna i en rutin än ditt barn kommer, och för det mesta kommer den rutinen att kretsa kring att svara på vad ditt barn behöver när det behöver det. I det här fallet spelar det ingen roll vem som är närvarande. När barnet behöver äta måste han / hon äta. Eller ha en blöja byte. Eller sova. Men sannolikheten för att en besökare stör det bebisens obefintliga schemat är liten under den första månaden till två månader av livet.

Spärra något av det jag nämnde i första stycket (överskridande välkomnande / oanmälda besök / orimliga förväntningar) och antar att allt går bra med utfodring (jag antar att din fru går att försöka amma, om hon inte är det, så är det en annan situation), ibland är det lättare att bälta dina ländar och bara få över det snabbt (som inom två veckor). Visst med farföräldrarna åtminstone. Bara för att du tillåter nära familj över betyder inte att du måste tillåta hela grannskapet.

Kom ihåg att de flesta bryr sig om dig, är glada för dig och förmodligen vill hjälpa till dig på vilket sätt de kan. Omge dig med de omtänksamma, kärleksfulla människorna och bortse från de skadliga så gott du kan. Och kom ihåg: DU är förälder. DU ringer skotten. Om det är en dålig dag och du hellre inte vill ha besökare, acceptera inte besökare. Inga regler anges i sten om du inte gör det.

Korta besök på sjukhuset eller hemma hos släktingar som bor i närheten är sällan ett problem, så länge de ringer framåt först. Jag fokuserar mina kommentarer på antingen förlängda besök långt borta så att besökarna inte kan sova i sitt eget hus, eller när någon bor nära men vill besöka flera timmar om dagen för att hjälpa till.

Enligt min erfarenhet är den här typen av besök ett irriterande intrång för mannen och en sken för fru. Särskilt om hon ammar och därför inte kan lämna ut matningsskyldighet åt dig kommer hon att vara utmattad i minst en månad. Även om din fru har barnpassningserfarenhet, kommer hon att finna att hon är ansvarig för ett barn dygnet runt för att kräva en nästan helt annan färdighetsuppsättning.

Oavsett hur förberedd hon känner sig nu, kommer din fru att vilja ha sin mammas hjälp och råd. De näst bästa som hjälper din fru är hennes systrar som har barn eller din mamma, beroende på deras förhållande. Du kommer att känna att din roll som supporter ersätts, men du har helt enkelt inte den nödvändiga erfarenheten ännu. Mitt råd är att acceptera hjälpen nådigt och njuta av den extra vilan. Du kommer att ha gott om tid efter att besökarna åker för att binda till bara ni tre.

Vårt första barn var på sjukhuset i tre månader, så besök var inte mycket problem. Vi adopterade vårt andra barn när han var ett år gammal, och ingen frågade att besöka av någon anledning. Vårt tredje barn var typ av det första vi hade att göra med besökare, och jag tror att det vi kom fram till fungerade ganska bra för oss.

Min svärmor bor 1500 mil bort. Medan vi var på sjukhuset stannade hon i vårt hus och såg på våra andra två barn. Efter att ha lämnat sjukhuset stannade hon hos oss under veckan och gick för att bo hos sin andra dotter som bor nära oss under helgerna. Detta arrangemang gav en fru för min fru medan jag var på jobbet och hjälpte mig att få tillräckligt med sömn så att jag faktiskt kunde få det att fungera, men på helgerna gav vi oss en paus från att vara värd för besökare och gav min mor-in -lag tid att koppla av och ladda. Vi gjorde detta i några veckor tills min fru kände att hon kunde återuppta sina normala uppgifter gentemot våra andra barn under dagen.

Min svärmor argumenterade först mot detta arrangemang, men kommenterade efteråt att hon tyckte att det fungerade bättre än liknande tidigare besök för mina syskonbarn och syskonbarn där hon kände att hon var "i tjänst" direkt. Min fru gillade att hon aldrig lämnades ensam när jag var tvungen att arbeta, och jag tyckte att vi hade tillräckligt med tid med bara oss så att jag kände mig som en riktig far. Naturligtvis var vi redan erfarna föräldrar vid den tidpunkten, men den andra fördelen var att min fru var mycket säker på att veta när hon var redo att klara sig utan sin mammas hjälp, för hon hade "provkörningar" på helgerna.

Vi var mycket glada över att ha båda uppsättningarna av föräldrar på besök på sjukhuset, men av mycket större värde var att de stannade i två veckor vardera, vilket gav oss lite välbehövligt stöd under den första månaden medan vi lärde oss.

Dina föräldrar är en utmärkt resurs som hjälper dig att göra dina liv enklare, de kan barnvakt, ge sina upplevelser, gå till butikerna eller laga mat åt dig, eller bara i allmänhet vara ett par par händer extra.

När mamma och bebis är ordnade (t.ex. genom första omvårdnaden) är vi glada att ha mycket nära människor som stannar vid sjukhuset. Vanligtvis kommer vi att se farföräldrar första dagen, kanske några mostrar och farbröder, och möjligen mycket nära vänner. Andra kommer över de dagar och veckor som följer.

Det har verkligen att göra med hur nära du är människor. Jag är inte ett fan av att göra saker från skyldighet - utan snarare att göra det från förhållandet.

Försök att sätta dig själv i deras skor och göra det som är bäst för båda parter. Om detta var ditt första barnbarn, skulle du vilja se honom / henne så fort som möjligt?

Jag varnar dig för att en månad gammal knappt är en baby jämfört med en dag gammal. Så om de betyder något för dig ur familjesynpunkt, skulle jag låta dem besöka så fort som möjligt, men inte vara en börda för mamma eller barn.

Förhandla? Allvarligt? Det här är din familj och din baby. Det är inte deras beslut alls. Du kan vara snäll och omtänksam, eller så kan du vara ovänlig och bortse från dem, men hur som helst är det fortfarande ditt val.

Så ... ta reda på vem du bryr dig om och se vad de vill ha , låt dem sedan veta vad som är vettigt för dig.

Även om det antyds i några av de andra svaren, bör ditt främsta bekymmer vara att ställa förväntningarna till alla som kommer att träffa dig. Ingen borde "besöka" nya föräldrar, eftersom besök innebär att du är värd och kommer att ta hand om dem tillsammans med ditt barn. Vänner och släktingar ska bara "komma för att hjälpa" - alla som kommer in i ditt hus bör förvänta sig att laga mat, mata dig, städa åt dig, kanske till och med göra en shoppingrunda. Och för rekordet är "att hålla barnet" inte att "hjälpa". Det är mammans jobb, och alla andras jobb är att göra saker för mamman.

Om du kan få dina släktingar att acceptera det meddelandet, ska du inte behöva frukta att de kommer över, och de borde verkligen lindra mer börda än de ålägger.

Det finns många faktorer som kan spela in i detta beslut, så det är svårt att ge ett specifikt svar.

Fördröja tillgången till dina släktingar med mer än några dagar, eller kanske lika mycket som en vecka, riskerar att skada deras känslor, såvida du inte ger dem specifika skäl till varför.

Det är inte att säga att det inte är bra, specifika skäl att hålla ut besökarna.

Även om det är sant att, som andra affischer har nämnt, kan det vara en enorm hjälp att ha släktingar att hjälpa till under de första veckorna, men det har också potentialen att vara källan till stress och konflikt (beroende på ditt förhållande till dem), varav inget är värt att riskera när du ska fokusera på att binda till och lära dig att ta hand om och interagera med ditt första barn (eller eventuella efterföljande barn , verkligen).

En annan faktor att tänka på är själva födelsen. Vissa kvinnor kan återgå till en normal rutin mycket snabbt efter förlossningen. Detta är dock inte något du bör lita på, eftersom en svår födelse, c-sektion, postpartumdepression, eller helt enkelt den emotionella och fysiska dräneringen kan göra en minskning av avbrott och distraktioner särskilt till hjälp för modern (eller fadern!).

Om du får ditt barn på ett sjukhus skulle mitt förslag vara att du erbjuder att låta din familj besöka på sjukhuset före utskrivning, om de klarar det, och sedan planera ett längre besök senare, vid en tidpunkt som ska bestämmas när du kommer hem.

Fördelarna med besöket på sjukhuset är att det är mycket lättare att kontrollera varaktigheten, samtidigt som man eliminerar frustration som dina släktingar kan ha att behöva vänta. Du har möjlighet att göra anspråk på utmattning för att rensa dem när du vill att de ska lämna, eller om du är orolig för de involverade personligheterna som överskridit deras välkomnande, kan du fråga sjukhuspersonalen i förväg om de kan införa en tidsgräns ( dvs be dem komma om 15 minuter, 30 minuter osv. efter att dina gäster anländer och meddela att mamman och barnet behöver sova och att alla besökare behöver lämna).

Även ett kort besök kommer vanligtvis tidvatten människor, särskilt om de vet att de får mer tid att spendera med barnet inom en snar framtid.

Att be om att planera ett längre besök efter att du kommer hem gör att du kan mäta hur du tycker om företag. Kanske tanken på hjälp, även i en timme eller två, blir mycket mer attraktiv efter några dagar med din nyfödda. Eller kanske du snabbt hamnar i en rutin där besök skulle vara obehagligt störande. Hur som helst kommer du att ha mer specifika skäl som du kan presentera för dina släktingar när du planerar uppföljningsbesöken.

Jag tror att en månad kommer att vara lite lång för dina nära föräldrar att vänta på att besöka dig och se nästa under. Men du har rätt: för tidigt är inte ett bra val. Det är trevligt att du tänker på det redan för ditt första barn. Jag gjorde misstaget att låta vänner och familj komma när de ville och vi hade en massa besök på sjukhuset: det var utmattande. Även om varje besök inte håller länge gör summan av dem din dag riktigt svår. Så personligen besöker jag aldrig vänner på sjukhuset längre.

Min personliga ledtråd skulle vara: planera att ha besök, men inte många av dem samma dag. Så ett enkelt knep är att be folk ta med sig måltiden. På det här sättet har du en ursäkt för att be om fördröjning (de måste välja ett datum som fortfarande är gratis) OCH du behöver inte oroa dig för matlagning (vilket är en trevlig present under de dagar du har mycket att göra och så trött)

Tack, alla gav bra feedback och eftersom jag inte specifikt följde någon persons råd, svarar jag själv.

Till slut pratade vi först internt om en slutsats om att vettigt. Den första veckan kommer vi på sjukhus under större delen av det och sedan hemma i ett par dagar för att få tag på oss. Min frus mamma kommer andra veckan och kommer att fokusera på att hjälpa mamma och barn. Sedan har vi en vecka utan besökare att ta det hela och bli förvånad / sömnig / uttråkad. Slutligen bjuder vi in ​​en annan familj att komma ut efter tre veckor. Eftersom vi planerar att amma under de första tre veckorna, inga flaskor, detta kommer också att vara mer bekväm timing.

Allt detta kan ändras om det naturligtvis är några komplikationer. Vi kan uppdatera detta för att tillåta korta besök under tiden som ett alternativ, men eftersom alla lever utanför staten vet jag inte hur troligt folk är att ta oss upp på det.

Jag tror att det viktigaste i allt detta var att prata om det och vara på samma sida innan man diskuterade det med familjen. Detta hjälper också när du kan ge solida skäl till släktingarna så att de inte känner sig förolämpade.

Det finns ingen karantänperiod. Det är upp till dig. Nyfödda har ökad infektionsrisk - särskilt den här tiden på året (oktober - mars) - på grund av RSV, så du kan be att besöka familj och vänner att tvätta händerna innan du håller i eller rör vid din baby och och be att de rör vid de söta små fötterna istället för ditt barns händer eller ansikte.

Till att börja med: Grattis och de bästa önskningarna till dig och din nyfödda! Detta är ett spännande steg och säkert en stor förändring för ditt liv som par / familj!

Vad bryr du dig om besöket? Vad tror du kan hända, som stör dig eller din nya dagliga rutin?

Bor dina föräldrar långt borta och har en lång resa, eller kan de "bara komma över" i några timmar ? - antagligen inte ...

Jag håller med gahoo, Rory alsop och kommentaren från DA01:

om det inte finns något allmänt problem med förhållandet mellan dig och dina föräldrar, du bör ge dem valet att se barnet - åtminstone en kort stund.

Förhållandena är tydliga:

• DU bestämmer hur länge och vad som ska hända.
• Du behöver inte vara så gästvänlig som i andra situationer (detta besök ska inte göra mer arbete för dig!),
  så att du inte behöver städa fönster eller förbereda en fantastisk måltid för dina gäster , men kanske kan dina gäster laga något och ta med dig det, så att du kan äta en måltid tillsammans eller så kan du hitta andra sätt hur de kan hjälpa dig med barnet eller hushållet

Visst att besöket kan bryta din bräckliga dagliga rytm med barnet under en tid, du kan alltid påminna gästerna att respektera dina önskemål och inte störa barnet när det sover eller dåligt humör ..

.. men om du väntar i en månad blir barnet inte detsamma som nu , så ge dina föräldrar en chans att se det som det föddes, om det inte finns några allvarliga motargument.

Låt någon kasta dig ett "Strö!" (Dusch för att träffa barnet efter det det är fött).

Vi tillät alla att komma till sjukhuset och försökte klumpa ihop familj ihop (jag hade en C-sektion så var det några dagar för våra två första). Vi hade massor av familjebesök (men alla bor i stan så inga övernattare - det skulle ha varit för mycket för mig när jag återhämtade mig från C-sektionen). De besökte också hemma. Även om och kan kännas utmattande, var det värt det för minnena (särskilt för dem som besökte oss, det finns inget så speciellt som en helt ny bebis och vi får inte alla så ofta, det är verkligen en gång i livet-evenemanget för många storfamiljer också). Deras känslor spelar också roll.

Jag säger för det andra att det är enorm skillnad mellan att träffa ett nyfött barn och träffa en en månad gammal. Vi har träffat många spädbarn på sjukhuset eller under den första dagen eller två av deras liv och dessa spädbarn (människor!) Är för evigt etsade i mitt hjärta. Vi har också nyligen fått instruktioner om att vi inte kan träffa helt friska, ammande kusiner (på olika sidor av familjen) förrän "de är minst 3 månader gamla" - detta som order från doktorn säger de! Det här är så otroligt skadligt oavsett hur vi resonerar eller hur mycket vi vill respektera föräldrars önskemål (naturligtvis gör vi det!). Det har skadat båda sidor av familjen, så att de slits sönder.

Jag uppmuntrar dig att inte vänta i mer än 2 veckor eller högst 3 och för det andra idén att låta människor träffa barn på sjukhus av alla anledningar som andra nämnde.

Bygg permeabla gränser som uppfyller dina behov (inte väggar) men isolera inte ditt barn från resten av världen. Människor vill verkligen hjälpa till, så sätt dem i arbete om det behövs. Men vad du än gör och trots alla tveksamheter, tillåta relationer. Det här är svårt om du normalt inte brukar ha många relationer - men nu är det bra att börja bygga dem eller förbättra dem du har. Du håller det gyllene ägget i dina händer - en ny bebis är allt!

Andra idéer ...

Vi hade en "Strö" för vår andra. Vi hade ungefär 14 nära kvinnor familj / vänner, som hölls i ett tillräckligt stort hus för att jag inte var särskilt nervös för att sprida bakterier till barnet, det fanns tillräckligt med utrymme för luft att cirkulera. Det var en av de bästa minnena någonsin för mig. Jag slog in barnet i hennes filt så att hon inte skulle få sjukdom (jag minns att jag var lite nervös) men jag delade mina känslor och alla var så respektfulla. Vissa höll henne, andra inte. Min mamma gjorde en babyduk som människor kunde skriva under (några av dem har redan gått bort, 7 år senare, så jag värdesätter detta). Rekommenderar starkt Strössel! Låt någon annan kasta det åt dig, allt du behöver göra är att dyka upp, bli bortskämd en timme eller två ... eller kanske längre om du trivs och åker hem! Baby har precis träffat alla människor som verkligen ville träffa ditt nyfödda barn och de känner sig alla så speciella. Pappa behöver inte komma (eller skulle vara välkommen, hur som helst!).