Jag tror att förslitning kommer att tillåta detta att ske på det mest naturliga och minst skadliga sättet.

Du kan uppmuntra nya vänskap genom att hjälpa Beth att bjuda in andra vänner för lekdatum eller ta henne och en vän eller två till utflykter som parken eller simning.

Lektioner som simning eller konst eller dans (beror naturligtvis på hennes intressen) eller att gå med Girl Scouts kan hjälpa henne att hitta likasinnade vänner.

Det finns ingen anledning för henne att glöm hennes vän. Jag tror att dessa typer av lektioner lärs bättre naturligt snarare än med en specifik lektion. Alice har gått vidare och det händer med många vänskap under en livstid. Beth kommer att gå vidare i tid.

Det låter för mig som om du höjer en tankeväckande och snäll liten flicka, och jag tycker att din uppmuntran (om hon föreslår att bjuda in Alice) är helt bra.

Jag ser inget problem här.

Vi flyttade för sju år sedan, när mina döttrar var fyra och två år gamla. Fram till denna dag anser de fortfarande att deras bästa vän från den tiden fortfarande är deras bästa vän, även om de bara ser henne högst en gång per år. Detta gör tillfället att se den gamla kompisen mycket, mycket speciell. Detta bidrar också till att mina döttrar förstärker det faktum att deras mormor och farfar, som bor ännu längre bort och bara ses vartannat eller vart tredje år, också är nära.

Barnen förstår att fysisk närhet, eller besöksfrekvens, är inte vad som definierar en bästa vän. En bästa vän definieras som den som behandlar dig väl, vars välbefinnande du bryr dig om och vars intressen och intellekt liknar ditt eget. Det är en lektion som många vuxna kan göra bra om de också lär sig.

Det beror på. Odlar inte "Beth" nya vänskap när hon sitter hemma och söker efter sin vän som har flyttat bort? Om så är fallet skulle jag ta en mer aktiv roll i att odla några av de nyare vänskapen (genom att göra tid för direkt interaktion så tillgänglig som möjligt) från skolan och nuvarande aktiviteter.

Om inte, är jag inte säker på varför du vill vidarebefordra en lektion som kan tolkas som (ja, uppenbarligen lite hyperbolisk) "vänner är disponibla när de blir milt obekväma." Uppenbarligen är det inte det du föreslår eller tycker, så varför behovet av att få henne att etablera en ny, mer lokal "bästa vän"?

Om de inte gör vänner med barn som är problem, finns det inget behov för en förälder att försöka micromanage deras barns vänskap, i alla åldrar. Låt dem välja vem de gillar och hur de vill interagera, och hjälpa till att underlätta det, när det inte är för mycket pålägg på familjenheten.

Speciellt med hur ansluten världen är idag finns det ingen anledningen till varför de inte kan hålla kontakten ofta, i virtuell mening, och ändå se varandra ibland.

Om det inte är tänkt att hålla sig på lång sikt kommer de så småningom att flyta ifrån varandra på egen hand , snart nog. Om du inte har invändningar mot vänskapen, oavsett avstånd, eller om de är så avlägsna att det är en ekonomisk eller tidsmässig svårighet att få dem tillsammans, tror jag inte att jag aktivt skulle försöka avskräcka dem.

Din dotter lär sig snart nog på egen hand att goda vänner är svåra att få och värdefulla. Om hon vill hålla kontakten vill jag uppmuntra det.

Varför är det viktigt för dig att hon "går vidare" från denna vän? Är denna vänskap skadlig för henne på något sätt? Om inte, skulle jag bara låta det gå. Om denna vän verkligen är viktig för henne kommer hon att hitta ett sätt att behålla vänskapen, oavsett avstånd. Om inte, kommer det troligen att sluta av sig själv ändå.

Jag gick igenom samma sak som din dotter. Jag fick en kompis i förskolan, flyttade till nästa stad för dagis och ansåg fortfarande min förskolevän som min bästa vän i grundskolan.

Varför? Det var bekvämt. När en vuxen frågade mig vem min bästa vän var behövde jag inte oroa mig för att förolämpa en av mina nuvarande vänner genom att välja någon annan de kände. Jag behövde inte oroa mig för att bli "avvisad" genom att välja någon som inte tog mig tillbaka. Trots att jag inte höll kontakten med min förskolevän skulle jag bara säga att han var min bästa vän.

Förträngning är nästan lika skrämmande som död och ger mycket liknande känslor av sorg

För detta ändamål , du kan behandla detta som "death-lite": prata med henne om hur du saknar dina gamla vänner; eller om du känner för det, även familjemedlemmar som har dött. Förvänta dig gråt och kramar! Detta ger en grund att basera sina egna förluster på; och låter henne utveckla sina egna känslor.

(Detta fungerade för oss i en mycket liknande situation; men kom ihåg varningen att varje barn är annorlunda , nästan som om de har sina egna tankar!)

Jag kan säga att jag hade perioder i mitt liv när jag inte hade en bästa vän eftersom jag inte hittade barn som jag kan känna mig så nära att betrakta bästa vänner.

Jag har fortfarande vänner som jag ser mycket sällan men anser vara bästa vänner. När vi träffas känner vi oss omedelbart väldigt nära. Detta är något bortom rationellt beslut. Du känner antingen någon så eller inte.

Att uppmuntra henne att leka med andra barn skulle vara trevligt. Men du kan inte hitta en bästa vän till henne. Hon kommer att känna vem det är.

uppdatering: mycket viktigt att inte berätta för henne att det är något fel med hennes uppfattning. Uppmuntra henne bara att hon kunde träffa andra barn att hon skulle känna sig så nära (om hon är orolig för sin situation).

Du kan förklara för henne att om det var i dina befogenheter att få henne närmare henne vän, du skulle göra men eftersom du inte kan, behöver vi bara leva våra liv som vi kan.

uppdatering 2: mycket viktigt att ge henne utrymme att vara ledsen. Älska bara henne, krama henne och det är det. Dessa känslor kommer att passera. Om de undertrycks blir de först skadliga.