Jag är glad att du är bekymrad över din sons beteende, det visar att du är på bollen och bryr dig. Jag är grundskolelärare (32 år), förälder och farförälder och föreslår att du söker professionell hjälp. Två av dina kommentarer gäller särskilt: Det faktum att din son vid fem års ålder har svårt att få ögonkontakt kan vara en indikator på frågor som måste åtgärdas förr än senare. Det andra är det faktum att din son fortsätter att skada djur (detta är INTE något som de flesta små barn gör), även om du inte säger hur han skadar dem är detta en stor röd flagga när det jobbar med / vårdar barn som det finns oro för . Jag tror att du bör börja med din barnläkare, vara ärlig mot dem och de kan hänvisa dig till en specialist.

Har du försökt att få kontakt med ditt barn och utveckla en positiv relation?

Allt jag kan höra från ditt inlägg är att du har försökt skada honom - från att ta bort privilegier till det fysiska. Om allt du lär honom är att när du är större kan du skada någon mindre, är det konstigt att han ännu inte har utvecklat empati för saker som är mindre än honom? (För ordens skull tycker jag inte att hålla djur för hårt låter särskilt typiskt, jag tror bara inte att du har gjort någonting för att lära honom något annat.)

Istället för att lära honom hur man skada människor som är mindre än du, lära honom sociala känslomässiga färdigheter genom att modellera dem. När han upplever respekt, förtroende, lyssnande, empati, medkänsla etc kommer han att kunna utveckla dem själv.

I stället för att straffa honom, ställ honom frågor (med äkta nyfikenhet och respekt!):

"vad hände med dig [i den här situationen]?"
"känner du att folk hör dig bättre när du skriker?"
"vad hände som fick dig att lämna parken idag utan att berätta för oss? "

Försök också använda icke-värderingsrika" Jag märker "uttalanden för att hjälpa honom att lära sig reflektera över sitt eget beteende utan att förlita sig på andra som bedömer honom (vem kommer att straffa / berömma honom när han är 25 ??) och det hjälper honom att känna sig sett och hörd !!!!!

"Jag märker att du försökte använda en inre röst först hos din väns hus idag" "Jag märker att du verkar ganska upprörd idag" "Jag märker att du inte gjorde det" t äter mycket idag "" Jag märker att du jobbar väldigt hårt för att bygga den legostrukturen "

Jag rekommenderar Positiv disciplin för att kunna främja en hemmiljö som är snäll och fast . Det kommer att lära dig hur man lär honom sociala känslomässiga färdigheter som är nödvändiga för deltagande i en ömsesidigt respektfull, fredlig familjemiljö och kommer att utrusta er alla när han går in i skolan och därefter.

Positiv disciplin är grundad i Aldlerian psykologi och tror att alla barn (och vuxna) söker en känsla av tillhörighet och betydelse. Ger du möjlighet för honom att känna att han hör hemma i din familj? Och ger du möjlighet för honom att känna sig viktig? (speciella jobb, ber om hans hjälp osv.)

För hur detta ser ut i en familj, kolla in följande blogg (hennes son är också ungefär din sons ålder och är också särskilt livlig): Kan vi krama ut det. Det är roligt och snabbt att läsa!

Jag har arbetat med barn i gäng, flyktingar, barn med speciella behov, barn som alla andra "kastade bort" och det främsta sättet att göra skillnad är att sluta söka kontroll och börja söka anslutning. Ett viljestarkt, livfullt barn är en gåva.

Jag vill bara nämna några anteckningar från boken Nurture Shock . Deras granskning av relevant forskning om spanking tyder på att det är skadligt när det används som en speciell sista straff. Jag vet att din fråga inte främst handlar om spanking, men jag hoppas att denna information kan vara till hjälp för dig när du bestämmer dig för hur och hur spanking kommer att vara en del av din disciplinstil. Här är ett utdrag (betonar i original):

I en kultur där spanking är accepterad praxis blir det "det normala som händer i den här kulturen när ett barn gör något som han inte borde . " Även om föräldern kanske slår sitt barn bara två eller tre gånger i sitt liv, behandlas det som vanliga konsekvenser. I det svarta samhället Dodge studerade sågs en spank som något som alla barn gick igenom.

Omvänt, i det vita samhället Dodge studerade var fysisk disciplin ett mest outtalat tabu. Den sparades endast för de värsta brotten . Föräldern var vanligtvis väldigt arg på barnet och hade tappat sitt humör. Det implicita budskapet var: "Vad du har gjort är så avvikande att du förtjänar särskild bestraffning, vilket är spanking." Det markerade barnet som någon som tappat sin plats inom det traditionella samhället.

Det är inte bara en vit-svart sak heller. En studie från University of Texas av konservativa protestanter fann att en tredjedel av dem slog sina barn tre eller flera gånger i veckan , vilket i hög grad uppmuntras av Dr James Dobsons fokus på familjen. Studien fann inga negativa effekter av detta kroppsstraff - just för att det förmedlades som normalt.

Slutsatsen var:

Barn avstänger sina föräldrars reaktioner mer än själva argumentet eller fysiska disciplinen.

Du kan läsa hela avsnittet direkt i Google-böcker om du är intresserad.

UPPDATERING />

Sedan jag skrev det här inlägget har jag haft flera års erfarenhet av föräldraskap, och det som en mycket mindre än perfekt förälder. På den tiden har jag kommit fram till att trots mina bästa avsikter var spanking skadligt för mitt eget barn, och det används för närvarande inte i vårt hus (med det enda möjliga undantaget, vilket har förklarats väldigt tydligt för min son, materiellt mishandlar katterna - och han har behandlat katterna väl.

Jag har drabbat mycket av samma beteende med vår son, även om hans beteende hos andra tenderar att vara på den bästa sidan och vi får glödande rapporter från andra, ibland hemma får vi några av de värsta. För det mesta verkar det som ett normalt femårigt beteende, och även om vi har en yngre, trodde jag ibland att det mest berodde på den yngre bror att vi fick några dåliga stunder. Generellt sett verkar det vara ett attityd / ilska problem där vi säger nej till något och som kommer att sätta min son av, vi gör time-out, en leksak time-out och så vidare, men det verkar inte förändra sättet ibland. Vi efterliknar det beteende vi vill ha och betonar ibland att han måste vara ett gott exempel för sin bror, men många gånger får vi "attityden".

Jag kan få hans uppmärksamhet med en hög, sträng röst och det kommer ibland att skrämma honom tillräckligt för att ge oss hans uppmärksamhet eller stoppa vad han gör. Jag har också spenderat tid på att komma på hans nivå, men få honom att se upp på mig lite och försöka få honom att förstå vad det är han gör fel. Många gånger är resultatet begränsade val, du kan göra det här eller ingenting eller något alternativ som får det du vill ha och fortsätta med det - barn kan försöka slita dig och på vissa sätt tror jag att vi alla gjorde samma sak när vi var unga och försöker utnyttja oss själva.

För saker som du nämnde vad jag skulle göra är:

• Skriker offentligt, ta med honom hem eller till bilen såvida det inte stannar. Jag har satt i bilen i affären och väntat på min fru när han har gjort sig fel, efter ett par gånger har detta slutat. Jag ger en varning, jag tycker att min son har en kort uppmärksamhet på varningar, en gång och sedan har vi straff annars tar han det som ett tillfälle att fortsätta.
• Att springa iväg, samma alternativ. Även om det skulle fortsätta kanske du vill få ett barnsele, personligen tycker jag inte om dem och tycker att de är hemska men ett par gånger gjorde jag det med min äldsta när han var yngre. Efter andra gången gick han aldrig vilse igen.
• Att prata tillbaka och respektlöst får en timeout och när han börjar prata skjuter jag honom, inte högt men strängt, bara med en shush eller "no talking". Jag hittade att säga "håll käften" eller vissa variationer tenderade att slå tillbaka på mig.
• Skada djur som jag aldrig har sett, även om detta tenderar att vara en röd flagga för många saker, kanske du kan utarbeta vad du menar av den. Ändå skulle jag försöka få honom att respektera djur och vara snäll eller hålla honom borta från dem.
• Upprepning, det är här du kommer att testa testamenten. Du MÅSTE fortsätta med det annars när du har ångrat dig utnyttjar de det. Vi gjorde det på ett par saker med mitt äldsta förra året och försöker fortfarande få honom på rätt spår för att hjälpa till och göra sysslor hemma. Vi lät honom glida några gånger då var det som att börja om. Det är svårt, men när du släpper det verkar det som om allt återställs.

Förhoppningsvis är detta tillfälligt för dig och du kan komma igenom det. Lycka till!

Ansvarsfriskrivning: Jag är inte läkare, psykolog, psykiater eller ens certifierad rådgivare. Även om jag inte kan prata för någon annan skulle jag satsa på att dessa typer av individer inte skulle lura på webbplatser som denna och vänta på att lämna ut gratis professionell medicinsk rådgivning till någon över etern. Om du som förälder tror att du behöver konsultera en professionell, skulle jag göra det och inte slösa tid med råd (hur intelligent och informerad som helst) från perfekta främlingar.

En del av detta låter som normalt test av gränser. Han undrar om det finns någon punkt då du "ger upp" och försöker systematiskt räkna ut det. Tyvärr kräver det att du överlever honom; du måste konsekvent straffa honom för gärningar som skadar andra, inklusive djur (jag avböjer att döma i frågan om "missbruk", förutom att upprepa att om det han gör med djuren berör dig, bör du söka omedelbar personlig vägledning från en professionell, inte från internetkommentatorer).

Den första meningen i din fråga verkar motbevisas av resten av den; inte den del som han får straff utan att han fruktar den. Han verkar inte vilja undvika straff. Detta kan tyda på att han uppfattar det som "normalt", vilket i sin tur kan indikera att du överanvänder straff. Undersök gränserna du har satt för honom och straffet för att korsa dem. Om straffet konsekvent är "en varning, sedan en time-out" för något brott, är det orealistiskt. du får ingen varning för att dingla katten i svansen. Omvänt kan skrikande eller andra oönskade verbala uppmaningar helt enkelt ignoreras tills de blir destruktiva; Att reagera på oönskat men icke-destruktivt beteende förstärker en lektion att det är lätt att få en uppgång ur dig. Det är viktigt att konsekvent genomföra reglerna och genomföra straff där de förväntas, men straffet måste också passa brottet.

Om straffet alltid är detsamma oavsett dåligt beteende, så är alla dåliga saker "lika dåliga". Hans reaktion på straffen blir sedan normaliserad; oavsett hur lätt eller svår standardstraffet är, är det "normalt" för det är vad han alltid får när han gör något. Att variera straffen efter svårighetsgraden av det dåliga beteendet, samtidigt som straffet för specifika gärningar är konsekvent, kommer att lära honom att vissa saker är dåliga eftersom de är irriterande och störande, medan andra är dåliga eftersom de skadar människor, och den första kategorin är inte "lika dåligt" som det andra, men eftersom det finns ett straff är det fortfarande "dåligt".

Jag hör en hel del "stick" i din disciplinära metod. Vad sägs om "morötterna"? Hur uppmuntrar och förstärker du positivt önskvärt beteende? Frånvaron av straff är inte en belöning. Om han tar din hand och går vid din sida över gatan, berätta för honom att du gillar det och berömma honom muntligt. Det förstärker vad han gör när han gör det. När disciplin blir för mycket om straff, kanske ett barn verkligen inte vet vad de BOR göra. Detta gäller särskilt om de försöker bra beteende och snubbas. Om ditt barn kommer upp, tar din hand eller skjortan och säger "Mamma?", Måste du svara på det omedelbart och positivt. Om du säger "inte nu sötnos" och försöker fortsätta vad du hade gjort tidigare, det är en snubbe; det fick inte det resultat han ville, vilket var att du var uppmärksam så att han kunde fråga dig något. Det avskräcker det goda beteendet; han vet att det inte får resultat. Det faktum att du kan ha ett viktigt samtal och försöka ta ner fakta och siffror för något annat viktigt spelar ingen roll för honom; hans nästa steg kommer att vara dåligt beteende, för även om det kommer att straffa honom, vänder du dig mot honom när han gör det.

Detta kan faktiskt bli ett spel; Gör A, bli ignorerad (även om det var bra beteende, för mamma har andra saker att göra). Gör sedan X, bli varnad, gör X igen, sätt dig ner på det stygga steget. Det är formell, förutsägbar orsak och verkan; exakt den typ av saker som 5-åringar gillar i sin underhållning. Genom att provocera straff får han en förutsägbar uppgång av dig. Lösningen är att inte göra det värt det. Genom att gå igenom denna Kabuki-teater för att komma ner till sin nivå, säga "nej", plocka upp honom och lägga ner honom på en stol i hörnet, gå ner till honom igen och berätta för honom varför han straffas och sedan se honom avtjäna sin straff , du ger honom en relativt stor reaktion på allt dåligt han gör, och i den åldern kan det vara kul att trycka på mammas "galna knapp". Om du istället bara tar upp honom, plockar honom på sätet och säger "5-minuters timeout för att dra kattens svans" medan du går tillbaka till det du hade gjort, det är trivialt för dig, men nu har han att sitta på sätet i 5 minuter rakt. Nu är straffet uppenbarligen mer besvärligt för honom än dig, när det tidigare var jämnt fördelat om det inte egentligen var partiskt mot dig. Läser och räknar han (eller åtminstone lär sig sina bokstäver och siffror)? Hur bra pratar han? Har han tränats i pott? Om så är fallet, har han dragit tillbaka något när det gäller olyckor? Om det bara finns ett område där han verkar inte komma med programmet, så är det en sak som indikerar ett behov av korrigering, men om han totalt sett verkar lite efter andra barn i hans ålder, skulle jag söka ytterligare hjälp.

Jag har också en 5-årig son vars beteende inte skiljer sig mycket från vad du har beskrivit. I själva verket är det du har beskrivit normalt 5-årigt beteende så det första att säga är att det inte finns något att vara massivt bekymrad över på lång sikt.

Under tiden , att hantera sitt beteende är en smärtsam upplevelse. Många kommer att berätta att det handlar om att få uppmärksamhet. Barn längtar efter uppmärksamhet, och om de inte får den "positiva" uppmärksamheten (spelar &-läsning med dem etc) kommer de att bete sig fel för att få din "negativa" uppmärksamhet. Det finns viss sanning i det, så det är att se till att du spenderar tillräckligt med kvalitetstid med honom.

Men vi har upptäckt att den överlägset största faktorn är trötthet. Om han är övertrött, kan du garantera denna typ av beteende från vår son, särskilt vid sänggåendet (vilket naturligtvis bara förvärrar situationen nästa dag) så jag föreslår att du försöker lägga dig tidigare. Länkat till detta, om han inte får tillräckligt med aktivitet (motion) under en dag, tycker han att det är svårare att somna och kommer troligen att göra sig fel nästa dag, så det är också en faktor att tänka på.

Men kom också ihåg hela tiden att detta är typiskt beteende för barn, särskilt pojkar, i den här åldern, och det kommer inte att vara för evigt. I synnerhet är du inte en dålig förälder för att du har ett barn som beter sig på det sättet, och det är inget som är i sig fel med barnet. I motsats till något av de tidigare svaren tror jag för ett ögonblick inte att det finns någon anledning till oro som kräver medicinsk eller psykiatrisk vård.

Låt mig börja med att säga att några av de saker du nämner inte är normala för en femåring (i synnerhet djurmissbruk, knall i nävar och spark på väggar). Några av dessa saker är vägledande för allvarligare saker som händer, oavsett om det är något han gör som ett resultat av att han misshandlas av någon, mobbad av någon (vilket verkligen är missbruk som begås av en kamrat) eller någon annan utmaning inom honom som t.ex. oppositionell störning eller en som förhindrar hans utveckling av social medvetenhet (som Aspbergers - i vilket fall han ärligt talat inte förstår om dina känslor, djurets känslor eller hur hans handlingar påverkar andra. Du kan ta några av de tidigare råd och få några professionell hjälp från en familjeterapeut eller psykolog. Låt honom utvärdera för att ta reda på vad som händer. Testa följande beroende på prognosen:

Jag rekommenderar särskilt arbetet "Motivation and Control" här:

Workshopen kommer i grunden att gå igenom följande idé och hur man tillämpar idén med ditt barn i ditt hem. Jag skulle justera detta lite beroende på vägen till problemet, men detta är kärnan och med han lp av en professionell, du kan göra "tweaking" neede för din speciella omständighet.

En hel del barn motiveras av kontroll snarare än belöningar eller straff. För dessa barn behöver de särskilt känna kontrollen över sitt eget liv på något sätt (trodde att alla barn skulle ha det bättre med denna känsla än utan i alla fall) För barnen som motiveras av kontroll, om de inte känner under kontroll, de kommer att kontrollera vad de än så småningom kan. Detta kan betyda deras kaloriintag (anorexi / bulemi), deras smärttröskel och tolerans (skärning), du (genom att göra dig frustrerad, utsliten och upprörd), andra genom mobbbeteenden och saker som är mindre än sig själva (djurmissbruk). Alla dessa saker kan också ha andra orsaker och är ganska komplexa, men det här är en pusselbit i alla situationer.

För barn som motiveras av kontroll, kommer de traditionellt upprätthållna systemen för belöning eller straff INTE ARBETE (fysiskt eller annat). Det låter som om ditt barn KAN passa in i den här kategorin.

Den goda nyheten för dig är att disciplin, i motsats till vad folk tror, ​​egentligen inte handlar om kontroll alls. Istället handlar det om att bygga ömsesidigt förtroende och respekt. En förälder ska vara mycket som en mentor för ett barn. Någon som kan erbjuda råd och förslag på ett respektfullt snarare än diktatoriskt sätt. För att göra detta måste du först förstå barnet och hans tankeprocess FÖRST. Som Christine Gordon säger, ta reda på om din sons tankeprocesser. Ta reda på vad han märker, tänker på och sätter först. Ta reda på vad han kan lägga till familjeupplevelsen och hitta glädje i att arbeta tillsammans.

Det låter som om du ger avkall på lite kontroll och erbjuder honom något val kan han må bättre om sig själv och sin livssituation snarare än att känna att han kontrolleras. Uppenbarligen måste du ha vissa gränser (du är trots allt hans förälder, lärare och guide), men kanske en liten lossning av tyglarna kommer att gå långt för att fixa den här unga pojkens inställning till dig lite. Smuler han brödet överallt för att han får höra att han MÅSTE äta det? Varför inte, "Vill du ha en skiva bröd eller lite ris?" Sedan får han välja och hjälpa dig att göra maten. Du vet att han fortfarande får lite spannmål med sin måltid, han lär sig lite om hur man lagar mat och ni har lite kvalitetstid tillsammans.

Disciplin handlar egentligen om att göra bra val som gör goda konsekvenser mer sannolika i motsats till val som kommer att leda till dåliga konsekvenser (jag talar om naturliga konsekvenser här inte förälderspåverkade konsekvenser). Låt din son lära sig skillnaden utan att "dåliga konsekvenser" är straff från dig. Sätt dig istället i rollen som empatisk guide.

Låt mig ge dig ett exempel på hur det här ser ut. Min dotter fick en 3DS av sina farföräldrar för sin sjätte födelsedag. När hon inte höll sina spel, laddare och spelare tillsammans en dag varnade jag henne för att denna typ av vård (eller brist på detta) ofta ledde till förlust av saken som inte sköts, men hon gjorde det dåliga valet att ta med den och inte hålla allt tillsammans. Jag såg situationen, men istället för att rädda henne och plocka upp allt för henne lät jag bara saker och ting spelas ut. Hon placerade spelaren fel och den fastnade i en prop-låda där den stannade fram till två veckor senare när hon äntligen hittade den (med lite hjälp från teaterchefen som hon sedan var tvungen att skriva ett tackbrev till). Under tiden hade hon inte sin spelare. Jag empati med henne och uttryckte verkligen att jag förstod hur ledsen hon måste känna sig. Men när hon frågade om jag skulle köpa en annan till henne. Jag påpekade hur dyra de är, nummer ett, och att hon hade visat att hon inte skulle ta hand om det, så jag ville inte köpa en ersättare för henne. Särskilda leksaker och godsaker som är för människor som tar hand om dem. När hon ville låna saker från mig (som min ipod) sa jag helt enkelt: "Jag är så ledsen, men jag tror inte att du är trovärdig att hålla koll på dina saker. Varför skulle jag låna dig min iPod? Jag vill det ska vara välskött. Jag lånar ut sådant till dig när du visar mig att du tar hand om det. " Det kanske låter tufft men det här är verklighetens liv när du inte har någon förälder som följer efter och städar efter dig. Sedan dess har hon hållit reda på sina grejer.

Människor som smuler bröd överallt måste sluta städa. När någon är superljud vill andra inte umgås i samma utrymme. När ett barn flyr iväg i offentliga utrymmen är det inte litat på det barnet att gå till de offentliga utrymmena längre (och han måste också räkna ut hur man kan vinna tillbaka ditt förtroende). Det är inte ett straff, bara en konsekvens - du litar inte på honom.

Boken: Föräldraskap med kärlek och logik härrör från samma grundidé och fungerar snyggt i kombination med vad Mecham-familjen beskriver i sina workshops. Jag rekommenderar också att du läser den här boken.

Läs Dr. James Dobsons The Strong-Willed Child; det kommer att ändra din inställning.

Viljestarka barn behöver starkt, modigt föräldraskap för att lära sig självkontroll och disciplin så att energin och drivkraften de har kan vara produktiv och inte destruktiv. Dr. Dobson betonar disciplin, struktur, rutin och ömsesidig respekt.

Obs: @HedgeMage .. OP frågade om disciplinering .. andra svar behandlade eventuella andra frågor. Det är mycket troligt att barnet fungerar som ett test / svar / provokation av föräldern. Mycket oönskat beteende görs mer intressant av föräldrarnas ogillande, särskilt är att ogillande kommer utan pris.

Om disciplin stoppar det "vanliga" oönskade beteendet men några mer oroande frågor kvarstår, är någon form av rådgivning eller professionell utvärdering i ordning. Men att hoppa dit utan att försöka med stark disciplin är för tidigt.