Det verkar som att hon värdesätter kontroll som kan vara ett positivt drag utbildas ordentligt. Barn är egocentriska och ibland verkar de trivas på att vara i centrum medan de manipulerar föräldrar som dockor. Utmaningen för dig är att inte styras av hennes beteende.

Uppmärksamhet tillför energi till deras ansträngningar. Att ta bort / begränsa din uppmärksamhet tar bort mycket av hennes motivation.

Att erbjuda val som beskrivs ovan är en lämplig metod för att ge henne kraft och fylla hennes behov av kontroll i sin värld.

Konsekvenser lägger till gränser för hennes kontroll. Om hon vägrar de val som ges, väljer hon följden. Det kan hända att resan avbryts, omedelbar återkomst hem eller timeout.

Ett annat alternativ är att låta henne fortsätta med sitt beslut (om det inte äventyrar henne) och låta henne uppleva konsekvenserna . Gå till exempel till parken eller åtminstone bil utan skor på. När hon klagar, bjuda sedan på de skor som du valde och utan att hennes vetskap hade med dig.

Att ta bort striden och bli likgiltig mot hennes protest tar bort mycket av incitamentet för hennes protest. Ta bort dig själv från hennes närvaro, ignorera att utföra beteende och ge inte ögonkontakt eller något svar (om hon inte äventyrar sig själv). När hon förföljer dig, påminna henne om att när hon har gjort det (fyll i önskad åtgärd) kommer du att svara och inte tidigare. Total likgiltighet är nyckeln. Hon kan välja sin handling, men hon kommer inte att få din uppmärksamhet förrän hon agerar på det sätt som du vill belöna.

Detta fungerar särskilt bra om det finns ett annat barn som beter sig. Ge barnet omedelbart uppmärksamhet och uttryck muntligt: ​​"Jag gillar hur du är (lämplig handling)".

Din uppmärksamhet är den största belöningen som ett barn längtar efter. Negativa eller positiva de trivs med det. Du måste uppmärksamma hennes lämpliga beteende kontinuerligt. Som föräldrar förväntar vi oss bara det lämpliga och reagerar bara på det olämpliga. Ett barn som längtar efter uppmärksamhet lär sig snabbt att jag får mer av det jag vill när jag är olämplig. Jag utmanar dig att "fånga" och kommentera och beskriva det önskade beteendet kontinuerligt och ignorera det olämpliga för att vända hennes tänkande.

Förhandling är bra; det är fettet som gör att världens växlar går smidigt. Vi vill inte avskräcka det. Men barn måste lära sig att det finns tillfällen när förhandlingar är OK och tider när det inte är det.

Det enklaste sättet att göra detta är att ge kommandon ("Hej hejdå, vi går nu. ") när ingen förhandling ska accepteras och att ställa frågor (" Är du redo att lämna? ") när förhandling är tillåten. Denna konstruktion kan till och med användas för alternativ. "Du kan ha juice eller vatten, välj en" är ett kommando och barnet väljer en eller får ingenting. "Vill du ha juice eller vatten?" är en fråga, så barnet som frågar efter mjölk eller läsk är OK, liksom föräldern svarar negativt och erbjuder ett annat alternativ.

Var tydlig och avsiktlig med detta .. småbarn kan inte läsa våra tankar och är inte bra med subtila kontextskillnader. Barnet bör inte förväntas veta att "Är du redo att lämna?" betyder verkligen "Säg hejdå, vi lämnar nu." Om du menade kommando, men talade fråga, be om ursäkt och omformulera.

När ett kommando ges, använd konsekvenser för olydnad eller trots. När kommandot inte ges och barnet förhandlar, använd inte konsekvenser och förhandla tillbaka. Om barnet slutar förhandla och börjar kräva eller vara orimligt, ta beslutet och ge ett kommando. Om å andra sidan en förhandlad uppgörelse uppnås, respektera den.

1. Prova en annan uppsättning val. "Gå i skor X eller inte gå alls?"

2. Uppfinna extra positiva förstärkningar. När det gäller tandborstning hade vi en mirakulös händelse (t.ex. initierad av min äldsta själv) - han ville alltid hälla ut det återstående vattnet som används för att skölja ur koppen. Så vi hade alltid en "du får hälla ut sköljvatten från en kopp om du borstar väl" morot.

3. Vid 2,5 kan hon vara lite för ung, men försök " merit-märken. Hon får ett specifikt märke (en stjärnklippning) för att sätta upp i sitt rum för att göra en specifik uppgift (tandborstning väl) eller för att "uppträda bra i dag"

4. Som BBM sa i en kommentar är en av tillvägagångssätten att pröva kraften i konsekvenserna - vid 2,5 år förstår barnen dem redan till en viss grad.

   • "Om du inte klär dig av tiden {CUTOFF TIME} kommer vi INTE till lekplats eftersom den kommer att vara stängd ".

   • " Om du inte slutar tandborsta X gånger kommer vi inte ha tid för en läggdagshistoria ".

   Det viktiga är att vara konsekvent - om du lovade att hålla tillbaka X som en följd, håller du det 100% oavsett hur mycket ett tantrum kastar hon när hon inser att hon inte får den historien.

Jag har under årens lopp kunnat formulera mina frågor och anvisningar noggrant. Om jag accepterar "ja" eller "nej" som svar, då ställer jag en fråga som bjuder in ett ja eller nej-svar. Om inte, ställer jag en fråga som möjliggör antingen __ eller __ svar. * Jag tror på regeln att du inte ger barn fler alternativ än de år de är i ålder. Så i 2 år får hon två chioces. Om hon väljer en tredjedel svarar du "det är inte ett val vill du _ eller __ _ _ . " Det kommer att försöka ett tag, men nyckeln är konsekvent! Du måste hålla fast vid om även när du är frustrerad och trött! Om du blir trött på striden (och det kan kännas som en strid) och ger efter, kommer det att få henne att fråga dig oftare. Håll fast vid det och innan för länge kommer hon att inse att hon behöver göra det här eller det. Jag tycker att det är okej att också låta henne veta när hon blir den som gör valen. Du kan till och med säga "mamma / pappa får välja vart vi ska. När vi är där kan du välja vad vi gör först." Hjälp henne att förstå att hon har kontroll över någonting och att du har kontroll över andra. Detta är en svår lektion att lära ... för barn och föräldrar! Lycka till och häng där!

1-2-3 !! När ett val misslyckas eller det inte finns något val, använder vi oss av "gör det med räkningen 3 eller annars kommer du på det stygga steget". Det är något med timern som bara får människor att reagera och göra något - som att telefonen ringer (jag måste svara på det !!). Lycka till !!

Du kan inte förhandla med en 2,5-åring. De förstår bara inte konceptet. Från din beskrivning låter det som om du kan ha ett underliggande strömproblem.

Insisterar ditt barn på att göra rutinmässiga uppgifter som

• Öppna och stänga dörrar
• Tända och stänga av lampor
• Att sätta blöja / blöja påsen i soptunnan?

Om inte, bry dig inte om att läsa mer. Annars, fortsätt läsa.

Det kan vara kul att lära din tvååring att göra dessa saker, men det kan snabbt bli en vana och hon kan helt tappa det om du gör en av dessa saker bara en gång istället för henne.

Om så är fallet har du en tyrann i dina händer så du måste göra en statskupp. Så här gjorde vi det. Det kräver att ditt barn har sitt eget rum och en låsbar grind så att hon inte kan komma och gå fritt på natten.

En natt precis före sängtid:

1. Under rutinen för sänggåendet, begränsa ditt samtal till att ge instruktioner och säga godnatt.
2. Efter att ha bytt kläder och blöja / blöja, lägg dem i tvätten och soptunnan och se till att hon ser att du gör det istället för henne.
3. Packa upp alla hennes leksaker och ta ut dem från hennes rum. (Låt henne dock behålla sin nallebjörn.)
4. Stäng av lamporna själv istället för att låta henne göra det.
5. Stäng grinden till sitt rum istället för att låta henne gör det.
6. Lägg henne i sängen och stoppa in henne istället för att låta henne göra det.
7. Håll belysningen till ett absolut minimum. Detta inkluderar till exempel korridorsbelysning som hon kunde se när hon stod vid porten i hennes dörröppning. (Om hon har en nattlampa, fortsätt använda den. Barn behöver bara lite ljus så att de kan hitta sig i mörkret.)

Jag kan garantera att hon kommer att skrika under hela processen när hon ser att hennes regim kollapsar. Trots steg 5, förvänta dig att hon ska gå rakt ut ur sängen, stå vid porten och protestera. (Poängen med steg 5 är att skapa rutin, inte hålla henne i sängen.) Du måste vara stark och inte grotta in. Om du grottar in skulle du ha gjort henne upprörd utan anledning.

I på morgonen blir ditt barn helt annorlunda och mycket trevligare. Du måste fortsätta visa henne att hon inte har kontroll, så låt henne inte stänga av ett ljus, stäng en dörr eller kassera en blöja / blöja. Det verkar kontraintuitivt, men det är vettigt när du börjar förstå vad småbarn verkligen behöver. Trots att småbarn lätt antar rollen som tyrann, är makt över sina föräldrar en börda som stressar dem . När du har tagit bort den bördan och ersatt den med rutin kommer du att ha ett lyckligt och eftergivligt barn. Och du kommer också att bli mycket lyckligare.

Jag förstår inte den här frågan, eftersom du aldrig "förhandlar" med ett barn. Du kan förklara ditt resonemang om du måste men i princip är du ansvarig. Du kan belöna / du kan straffa.
Ofta befinner jag mig i en situation där jag inte är säker på varför jag sa nej till en viss sak. Om mitt barn på ett artigt sätt frågar mig varför jag sa nej kan jag svara, jag är inte säker på att jag ska ändra mig. Men i samma situation, om det blir en förhandling eller ett raserianfall, fastnar svaret även när jag är osäker.