Fråga:
Vad gör du när en släkting presenterar sina barn på julen och ditt barns hög alltid ser skam ut i jämförelse?
balanced mama
2012-11-22 02:09:54 UTC
view on stackexchange narkive permalink

En uppsättning av min dotters kusiner har gigantiska strumpor, och de får ofta 3-4 stora presenter i samband med St. Nick. Vi har blygsamma strumpor och ger en leksak från St. Nick och en - två presenter från oss själva. Dessutom blandas gåvorna in med massor av presenter under trädet som innehåller en annan hög till samma barn från sin mamma och pappa. Jag har redan tagit upp skillnaden i mängder leksaker med mina egna redan och hon får ojämlikheten (och ser vanligtvis sina gåvor som ganska speciella).

Problemet härrör verkligen från traditionen i hur gåvorna öppnas. Bortsett från att vår dotters nuvarande hög är mycket liten i jämförelse, är traditionen att alla turas om att öppna presenter. Detta resulterar i att alla andra görs ungefär halvvägs genom den här underfamiljens presenter och vi alla tittar medan de öppnar (det är tråkigt även för mig ärligt och jag tycker om att se andra få sina gåvor mer än jag brukar öppna min egen - det blir bara långt) och det är särskilt långt för de andra barnen som väntar på att njuta av sina nya saker.

Min man och jag tror inte på att ta höga gåvor, och vi tror inte heller att det är vår rätt att be dem inte, men hur hanterar vi situationen med vårt eget barn?

Det här är inte ett svar, men jag kan utvidga detta senare: Det låter som om de två familjerna har _ mycket olika åsikter och värderingar. Kanske skulle det vara bättre att varje familj firade julen separat (eller åtminstone den del där gåvorna ges)? Är det här ett alternativ du har övervägt?
ja! men du vet, det finns också familjepolitik. Min man och jag är jättebra med varandra (även om vi är i båda sidor politiskt och ett antal andra saker). Han är agnostiker, det är jag inte (hans familj är alla ateister - men firar jul eftersom det är kul) X-mas med min familj är lätt (även enligt hans åsikt) men åren med hans är lite knepigare. . .
Vi vill inte skada känslorna och vi vill njuta av julens anda tillsammans - men även om vi hade pengar tror jag inte att någon av oss tycker att det är hälsosamt att spela "hänga med jones fam." för vårt barn.
Inte en lösning, men kudos till dig för att försöka att inte producera bortskämda barn!
Vi löste den här typen av problem genom att flytta bort fem stater. Inte alltid den mest praktiska lösningen, visserligen.
Tre svar:
Jessica Brown
2012-11-24 04:02:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Prata med föräldrarna i förväg Helst en dag eller veckor i förväg, inte tio minuter innan de lämnar, diskutera dina problem med svärföräldrar. Förklara dina farhågor: dina barn känner sig avundsjuka, uttråkade, mindre uppskattande av sina egna gåvor osv. Självklart är ditt mål inte att kväva din sis i lagens generositet (och se till att hon vet detta), utan att hjälpa din syskon att undervisa hennes barn att vara mer medkännande. Du kanske vill föreslå specifika idéer om hur du kan förändra atmosfären. Till exempel:

  • Be dem bara ta med en delmängd av sina barns gåvor till samlingen, och kanske skulle de kunna öppna resten hemma, så att alla har ett lika stort antal gåvor.
  • Kanske istället för att göra separata högar för varje barn och sedan öppna en gåva varje i följd drar du presenter från slumpmässigt under trädet, och om hennes barn öppnar två eller tre presenter i rad, vad som helst, åtminstone alla kommer att avslutas närmare samma tid.
  • Kanske en tidsgräns för gruppens nuvarande öppning, vid vilken tidpunkt barnen kan välja om de hellre vill leka med sina gåvor eller fortsätta titta på öppnandet av eventuella återstående gåvor.
  • Eller gör något som liknar var de flesta släktingar har slut på högar, låt alla som vill bli ursäkta gå spela medan de som vill stanna till det bittra slutet och titta på öppning presenterar tiden gör det. / li>
  • Kanske begränsa gåvorna som öppnades vid familjeevenemanget till endast de som går mellan familjer och spara alla julklappar och mamma / pappa-present till hemmet.
Allt detta är bra idéer. I vårt fall reser resten av oss till hennes hus och det är verkligen viktigt för familjen som helhet att alla läger tillsammans i huset och gör jultomten och presenter där i huset (viktig tradition för dem). Tyvärr fungerar många av dessa idéer inte för oss, men jag kan justera några för att prova OCH andra tittare kan också få idéer. Tack!
Ja, uppenbarligen, vilka som fungerar beror på avståndet, vars hus du befinner dig osv. Det skulle vara svårt att be henne att inte ta med alla gåvor till sitt eget hem. Men kanske med tanke på att alla andra än hon reser med sina gåvor, och det är mindre praktiskt att ta med enorma eller rikliga gåvor i bilen, kanske hon kan överväga att låta sina barn öppna några av sina gåvor tidigt så att de kan "dela dem med kusinerna "före nuvarande öppning och / eller att krympa sina högar lite. Om du hade något för stort skulle du antagligen öppna det också hemma.
Meg Coates
2012-11-22 05:29:44 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Skulle det vara möjligt att fortsätta och låta de andra barnen gå vidare och börja njuta av sina presenter medan den här uppsättningen kusiner fortsätter att öppna sina presenter? Jag menar, det verkar löjligt för mig att en familj får monopolisera alla andras tid eftersom deras föräldrar förstör dem ruttna (ok, kanske de inte, men det verkar verkligen som om de gör något sånt ... eller överkompenserande). Det verkar ganska tydligt för mig att vid den punkt där den här familjen är den enda som öppnar presenter är "familjens" nuvarande öppettid över.

Finns det en anledning till att alla andra MÅSTE se dem öppna sina kvarvarande presenter? Är det bara så att alla andra kan Ooo och Ah över sina presenter med dem? Att döma av din kommentar ovan kommer du inte att kunna förändra hur familjen gör saker. Så det enda du kan göra är att ändra vad DU och din familj gör (och jag får hela familjepolitiken. Jag har 3 svärsyster och 5 syskonbarn och syskonbarn mellan 2 och 6 år).

Kanske när det blir klart att "familjen" är över, tillåter du din dotter att öppna en tyst leksak / bok / vad hon än kan leka med medan hennes kusiner är färdiga med att öppna sina presenter. Regeln är att hon får öppna en, hon kan inte vara högljudd och resten av presenterna kan öppnas när hennes kusiner är klara. Eller om du är orolig för att bara göra det kommer att förolämpa andra, kanske du tittar direkt på kusinens mamma och säger "Du vet, (sätt in dotternas namn) har verkligen sett fram emot att få x till jul. Om du inte bryr mig, jag kommer att fortsätta och låta henne öppna den medan ni alla är klara. "

På det sättet ber du typ av tillstånd, men inte riktigt. Jag menar vad ska hon säga? Nej, jag vill vara allas fokus för uppmärksamhet? Om hon säger det finns det andra problem här. Jag säger inte att du bara checkar ut mentalt, jag säger bara att du inte nödvändigtvis ger dem din odelade uppmärksamhet. Hämta lite äggklocka, kolla in dina presenter. Börja bläddra igenom den nya boken du har. Vad som helst.

En annan tanke är kanske när familjens öppettid pågår, när du går och öppnar presenter en i taget, öppnar alla först mormors gåva och sedan morfars gåva och så vidare tills alla gåvor givet slags allmänt öppnas. På det sättet är de enda gåvorna som finns kvar i slutet de som ges bland den underfamiljen och ingen annan känner sig skyldig att titta på för att gåvorna utanför familjen är färdiga. Har det någon mening?

Det finns andra problem. MEN jag gillar verkligen tanken att låta vårt välja något tyst att leka med just där. Om svärson inte kan hantera Alice att läsa en bok istället för att titta på, tror jag inte att hon skulle ha ett ben att stå på och hon skulle veta det.
Jag känner din smärta. Min man har två systrar som är mer välmående än vi eller min yngre SIL. Det har tagit många, många år att verkligen arbeta tillsammans för att få julen dit den är idag. Det hjälpte när en syster flyttade till New York och upptäckte att du helt enkelt inte kan få plats med en massa skit i en lägenhet på 700 kvadratmeter med 4 personer som bor i den. Men som den ensamma SIL i gänget (dvs. den enda kvinnan som inte är född direkt i familjen) har jag ALDRIG varit den som initierar förändring. Jag kommer att kasta mitt stöd bakom en eller annan SIL, men jag känner inte att det är min plats att
rekommendera ändringar. Kanske skulle det dock vara värt att känna igen hur andra familjemedlemmar tycker om det (jag misstänker att ni alla är redo att veta). Det kan vara att du är den enda familjemedlem som känner så, men det kan vara så att alla andra känner på samma sätt eller liknande. Det vi har lärt oss är att helgdagar måste utvecklas när familjer förändras. Deras "tradition" var nog bra när de bara hade ett barn, men nu när de har mer fungerar det inte. Du kan behålla dina familjära semestertraditioner medan du ändå anpassar dig efter nya semestertraditioner.
user1450877
2012-11-24 06:04:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Om det inte handlar om pengar köper du bara fler presenter och bara för att de skulle få fler saker betyder det inte att du inte heller kan lära dem att prata om dem. De får bara en barndom

Det är sant, men enligt min erfarenhet är förbi ett visst antal presenter och barn överväldigade och spelar faktiskt inte med de flesta även om de agerar uppskattande. Kanske är din upplevelse annorlunda. Välkommen till sajten!
Detta råd är tekniskt ett giltigt svar på frågan, men det skulle bara ge bränsle till branden. Dessutom skulle det inte lära sig hälsosamma färdigheter med personlig ekonomi, vilket är mycket viktigare på lång sikt.
Jag har samma erfarenhet, min son spelar sällan med någon av hans leksaker, njutningen var att öppna dem antar jag så kanske köpa fler gåvor men billigare gåvor. Det spelar ingen roll om ett barn har lite eller mycket det är fortfarande möjligt att lära dem värdet av saker.


ⓘ
Denna fråga och svar översattes automatiskt från det engelska språket.Det ursprungliga innehållet finns tillgängligt på stackexchange, vilket vi tackar för cc by-sa 3.0-licensen som det distribueras under.
Loading...