Jag känner för dig som jag har varit här men jag är rädd att du kommer att kämpa för att komma någonstans med mamman eftersom det är hennes barn och inte ditt. Detta betyder inte att det är omöjligt. 5 år av att ha en styvson själv och jag får ofta uppmanas av min flickvän att inte berätta för sin son eller vara för hård när jag tror att jag är rimlig. Min styvson är nu 7. Hennes ursäkt har alltid varit han är bara ett barn och medan jag överensstämmer med detta på det hela taget tycker jag att det inte är rätt att låta dåligt beteende gå obemärkt förbi. p> Efter fem år är det jag har lärt mig mest att låta mamman göra disciplinen och att du backar upp henne . När allt kommer omkring är det hennes barn och det är bara henne själv hur hon vill uppfostra barnet. Det är en mycket svår situation att vara i eftersom du känner att de är stygga och du känner att du måste agera. Jag kämpar fortfarande nu när jag ser att min styvson inte beter sig. Jag säger till honom och 2 sekunder senare frågar hans mor vad som händer? så låt henne göra disciplinen och vara där för att säkerhetskopiera henne.

Sitt ner med din fru och förklara för henne varför du känner att det är bra att disciplinera. Du behöver inte alltid vara i deras fall för att disciplinera. Du måste bara ange riktlinjer som barnen måste följa. Håller med dessa riktlinjer tillsammans och upprätthålla dem tillsammans.

De saker jag väldigt mycket driver med min styvson liknar dig. Uppförande och att vara respektfull. Det här är något som borrades in i mig som barn.

Uppförande. Denna taktik fungerade mycket bra med mig och min styvson. När de ber om något och glömmer att säga snälla . Fråga dem. Något jag säger är vad är det magiska ordet? eller som jag nu har gjort det länge ger jag honom en titt som uppmanar honom (höjda ögonbryn och väldigt långsam rörelse tills han säger snälla då jag flytta snabbt så att han vet). När du ger dem något, släpp inte taget förrän de säger tack . Se till att fråga dem om de kämpar. Håll inte bara i den och ta tillbaka den. Det handlar om att vara subtil. Genom att göra detta hjälper du dem att förstå när det är rätt att säga tack och tack. Andra sätt som ursäkta mig kan uppmanas om de passerar vind etc. Du måste fortsätta att göra detta under en lång tid. Det kommer inte att sjunka in över natten och det kan till och med ta år.

Respekt kommer från dig. De ser upp till sina föräldrar (inklusive deras styvföräldrar) så agera respektfullt och de kommer att börja kopiera. Att öppna dörren för mamman är en enkel handling som de tar upp. Diskutera inte framför barnet. Se till att du alltid säger tack och tack. Det är helt upp till dig detta. Barn älskar att härma så se till att alltid vara respektfull själv.

Jag vill tillägga att vårt förhållande (mamma och jag) i stort sett är mycket bra. Vi är båda arbetande föräldrar med två barn (ett som jag också är styvfar). Vi har haft våra upp-och nedgångar och den största anledningen till att vi har argumenterat har varit på grund av min styvson. Hans far är väldigt mycket inblandad i honom så jag har nu bestämt mig för ett svalare tillvägagångssätt och låt mamman hantera det mesta av disciplinen såvida han inte är helt fel. Det största är kommunikation . Om jag känner att jag har rätt att disciplinera min styvson kommer jag att prata med mamman och förklara varför jag berättade för honom. Jag gör detta utom synhåll för barnet och när vi båda är på ett lugnt sätt. Det finns inget värre än att argumentera för varför framför barnet och få det att eskaleras.

Som jag sa ovan, kommunicera med mamman. Uttryck dina önskemål och prata igenom alla problem du har stött på under dagen. Få hennes åsikt om hur man ska hantera situationen. Som jag sa högst upp är det för henne hur hon vill uppfostra sitt barn.

Lite personlig rådgivning. Försök att inte ta det för allvarligt. Vad jag menar med detta är att inte låta dig komma ner när mamman välter ditt beslut. Anteckna istället och prata med henne om det senare. Vad du än gör behöver du inte ge upp. Barn växer upp och när de växer kommer de att förstå mer. Genom att ge upp tillåter du inte ditt hårda arbete att vara styvförälder att visa. Jag har själv haft några riktiga problem med att bli styvförälder och som jag har sagt i ett annat svar är det svårare att vara styvfar än far och det är ingen överdrift. son plockar upp din styvsons beteende Jag skulle inte oroa mig för mycket än. Se bara till att du inte visar favoritism och se till att båda är lika disciplinerade. Lycka till och jag hoppas verkligen att du kan hålla fast vid det.

Du är, jag är säker på att du vet, mellan en sten och en hård plats. Båda gör misstag, och det skadar både dina relationer med varandra och ditt förhållande till din styvson.

Jag rekommenderar starkt att ni båda - du och din fru - ska börja behandlingen tillsammans. Din fru respekterar inte din åsikt och du blir arg och förbittrad. Det är en eländig plats att vara, och du behöver inte vara där. Om du får råd från en tredje part om föräldraskap, läser samma böcker, lär dig att kommunicera effektivt och diskutera vad du lär dig (som mer effektiva medel för disciplin och vikten av att presentera en enhetlig front som föräldrar), har du en chans att få mer lugn hemma och ett mer respektfullt barn.

Om din fru inte kommer att delta, överväga att gå ensam. Du befinner dig i en svår situation och jag tror att prata om det med en professionell kan hjälpa dig med dina bekymmer ("Jag är rädd att när han börjar skolan kommer han att vara i trubbel hela tiden. Jag fruktar att min 2-åring snart att vara 3 är att plocka upp allt hans dåliga beteende. "), mål och planera hur han ska uppnå dessa mål. Det kanske inte är möjligt att "vinna" - för att få vad du vill - i din nuvarande situation; du kan behöva justera och sätta mer rimligt uppnåbara mål eller besluta om något som inte beaktas i det här inlägget.

Jag önskar dig i alla fall lycka till.

Att uppfostra ett barn med två motsatta föräldrastilar samtidigt är mindre än perfekt.

Om du skulle anta moderns stil skulle det verkligen vara bättre än den nuvarande lösningen att ha två olika stilar. Om det inte är ett alternativ kommer du att förstå varför det inte heller är ett enkelt förslag för mamman att anta din stil och överge hennes.

Det är dags att inleda en pågående diskussion om att uppfostra barn med mamman. Målet är att ni båda fattar välgrundade beslut om hur man ska uppfostra dina barn. Jag föreslår också att du läser några böcker om föräldraskap - det är nog en bra idé att låta henne välja den första boken som de två kommer att läsa, så att hon inte får intrycket av att du bara försöker tvinga din syn på henne. Du kan välja den andra boken.

Om diskussioner mellan er två inte fungerar måste du involvera en tredje part (en gudfar, en terapeut, en mormor, etc.).

Om barnets mor accepterar att du har en fullständig föräldraansvar, så ja, du måste vara på samma sida som henne.

Även om jag personligen inte tycker att det är smisk eller att slå är vägen till go - Jag kommer att bekräfta att spanking eller slår när meddelandet är krångligt är meningslöst. Så om du ska disciplinera detta sätt måste barnet förstå varför du tycker att det är nödvändigt och att hans andra förälder håller med dig. Det ska aldrig göras i ilska.

Det medför ingen rationalitet i frågan om barnet inte förstår eller om det får blandade meddelanden. Om barnet inte förstår, så är det galet, att skrika och smiska alla sätt att säga: "Jag gör det här för att jag är större och starkare än du."

Om du kan, föreslår jag familj / parenteral terapi eller lektioner.

Disciplin gör barn lyckligare när det är rättvist och konsekvent. Det står att du bryr dig om barnet.

Här är en av många webbplatser som talar om vikten av disciplin.

Disciplin är struktur som hjälper barnet att passa in i den verkliga världen lyckligt och effektivt. Det är grunden för utvecklingen av barnets egen självdisciplin. Effektiv och positiv disciplin handlar om att undervisa och vägleda barn, inte bara tvinga dem att lyda. Som med alla andra insatser som syftar till att påpeka oacceptabelt beteende, bör barnet alltid veta att föräldern älskar och stöder honom eller henne. Tillit mellan förälder och barn bör upprätthållas och ständigt byggas på.

Enligt min mening som förälder och socialarbetare / familjeterapeut och pensionär lärare - är disciplin en av de viktigaste gåvorna / verktyg vi ger barn. Det är ett ständigt budskap som vi älskar och bryr oss om våra barn.

Gilla det eller inte, om du inte har adopterat honom är du inte 5-åringens far. Du har egentligen inte befogenhet att disciplinera honom förutom i den utsträckning det delegeras av hans mor eller, mindre troligt, hans far. Om hans mor vill uppfostra honom på ett tillåtet sätt kommer du att behöva leva med det.

Ensidiga försök från din sida att "forma" hans "uppförande och goda beteende" känns som slöseri med tid eftersom de är slöseri med tid. Sluta slösa bort din tid. Behandla honom som om du skulle göra en rumskamrats barn: om han börjar allvarligt irritera dig, be sin mamma att göra något åt ​​det. Låt det annars falla.

Ditt större problem är hur din 2-åring kommer att höjas. I hans fall har du faktiskt befogenhet att "forma sätt och bra beteende". Men med tanke på vad du säger är din fru attityd till disciplin - och antar att hon är 2-åringens mamma - får han några allvarligt blandade signaler om du tar samma disciplinära inställning som du tar med sin äldre halvbror.

Du måste komma på samma sida med din fru på 2-åringen. Detta kan kräva hjälp av en rådgivare, som andra har föreslagit. När du väl har samtyckt till en föräldrastrategi för 2-åringen kan du hoppas att din fru kan anpassa sin strategi med 5-åring på egen hand.

Ditt problem är ganska utmanande, eftersom det kan representera flera problem kombinerat till en enda huvudproblem.

Försöker förenkla saker kan jag explodera det enligt följande.

Först Jag föreslår att du försöker anta en liknande föräldrestrategi med mamman . Du kan använda en bra cop-bad cop-strategi (en mild med ibland rollbyte), men bara om den medvetet väljs av er båda. Annars spelar det helt enkelt med katastrof. Om du inte kan komma överens om en gemensam standard med mamman, försök att följa hennes inställning med din styvson. Det betyder dock inte att du inte kan vara styvare med din egen son.

Andra , undvik fysisk bestraffning (även spanking vid 5 år är åtminstone marginellt missbruk) och minimera skrik. Om du fortsätter med en sådan attityd kommer du att framstå som den dåliga föräldern även om du hade rätt i första hand och kommer att öka konfrontationen med styvsonen.

Tredje , utforska de djupare rötterna till styvsonns beteende . Ibland kan en mamma som skiljer sig från en tidigare man omedvetet använda sitt barn för att fysiskt isolera mannen, och när hon äntligen hittar en annan man, hamnar barnet på ett skyldigt för separationen och läggs också åt sidan av den nya mannen. Detta fenomen har kallats emotionellt incestsyndrom, och vissa referenser finns tillgängliga online (se till exempel detta bidrag av Dr Patricia Love). Detta måste vägas noggrant och hanteras.

Fjärde , vilken är effekten av den biologiska fadern ? Går det bra med dig att uppfostra sin son? Har han en annan standard? Använder han sin son för att utmana din roll eller moderns roll? Endast genom att hantera den biologiska fars inverkan på din styvson kommer du att kunna föräldra honom effektivt.

Sammanfattningsvis, försök att lösa upp de olika problemen som spelas och sök rådgivning för dig, din make, barnet eller alla tillsammans.