Jag var 19 år och sprang iväg med en 27-årig kvinna från Amerika. (Jag är brittisk och hon är amerikansk). Min mamma avvisade mig och vi pratade inte på ett år.

Mitt förhållande med min fru varade i 16 år och gav 3 underbara barn. Så jag kunde aldrig säga "det var ett misstag". Men. Jag var hänsynslös och dum och som vuxen 20 år senare kan jag lätt känna igen detta.

Men när Mina barn når tonåren ser jag naturligtvis allt ur perspektivet som förälder.

Jag tror att det viktigaste att göra är att inte skjuta bort din dotter med några skrikmatcher eller "du gör fel saker" det här gjorde min mamma och även om hon gjorde sitt bästa i en svår situationen - skriket och hoten drev mig helt enkelt bort längre.

Den nya hittade kärleken som din dotter har hittat är fantastiskt kraftfull och hon är överväldigad av känslor i så mycket att inget annat verkligen betyder något. Det är som ett läkemedel och trots att föräldrar, vänner eller till och med sunt förnuft viskar bakom kulisserna "gör inte det här". Hon fortsätter för att de känslor hon har är för starka.

Du har all rätt att uttrycka dina bekymmer. Men jag skulle vara försiktig med hur du levererar dina känslor. Känn igen det kraftfulla greppet som 25 år har och det är normalt. Hon är "i lustläge" och allt är rosigt.

Jag skulle försöka skapa en inneslutningsbubbla kring en situation som du har begränsad kontroll över men i verkligheten har du ett sätt att begränsa situationen.

Till exempel:

1. Du har kunskap om killarnas arbets- och livssituation.
2. De bor förmodligen nära
3. Du har en annan uppsättning föräldrar du kan kommunicera med.
4. Du vet om situationen. Det är ingen hemlighet.

Så kom inte i panik. Det här är bra saker.

Beskriv dina bekymmer men låt din dotter veta att du älskar och stöder henne och att det är helt naturligt för dig att vara orolig. Förstärka hennes utbildning om riskerna med att bli gravid och kanske sätta några mjuka regler som "utbildning kommer först" Kanske är hon i sjätte form. jag vet inte.

Det kan vara så att förhållandet är framgångsrikt, men om något går fel, se till att hon vet att du är där för henne om saker kollapsar.

Jag blir sjuk av oro när det gäller mina barn. Men i slutet av dagen vet jag åtminstone att de är friska och säkra.

Du låter som en fantastisk förälder och jag önskar det bästa till dig och din dotter.

Jag vet inte vad jag ska göra, låter jag dem fortsätta med det eller ska jag försöka förklara mina bekymmer ovan med risk för att skjuta ihop dem?

Varför inte göra båda?

Det är naturligt att vara orolig. Du kan också vara orolig om han var 17, med tanke på att det du är rädd för (att hon blir sårad, gravid eller växer upp för snabbt, eller om han är med henne bara av en anledning) lätt kan hända med en 17-årig pojkvän också . Även om sådana bekymmer är naturliga och helt begripliga, är de också irrationella. Det är inte troligt att någonting värre kommer att hända henne med denna "förnuftiga" 25-åring än vad som skulle hända med en slumpmässig 17-åring.

Din dotter är vuxen nu, i allt utom juridisk mening , så behandla henne som en vuxen. Du kan inte be henne att sluta träffa sin pojkvän, och du bör inte varna henne från sin pojkvän bara för att kunna berätta för henne "Jag sa till dig" när / om saker går söderut.

Vad du kan gör, beroende på ditt förhållande till henne, är att dela dina bekymmer, samtidigt som du erkänner att de är irrationella. På det sättet tvingar du henne inte att förändra sitt liv, men ändå gör henne medveten om bekymmerna.

Flera svar redan, men jag vill ta itu med några av dina problem.

Du är orolig för att din dotter saknar möjligheter (resor, studier). Jag började träffa min fru när hon knappt var 17 och jag var 28. Vi gifte oss två år senare och hade vår första dotter 9 månader efter att vi gifte oss, med min fru fortfarande 19.

Det var 20 år sedan, så jag kan berätta hur det blev.

• Vi är lyckligare än någonsin.

• Vi har 7 fantastiska barn i åldrarna 18 till 2. Vår äldsta lyckas redan med universitetet.

• Mellan att jag fick barn fick min fru en BA-examen i psykologi, gick sedan för att ta en MA i filosofi och arbetar nu med sin doktorsexamen. Alla tre på engelska, som hon började lära sig efter äktenskapet.

• Resor: sedan äktenskapet har min fru gjort mer än 15 större internationella fritidsresor (flygningar längre än 10 timmar) och många fler kortare resor (säg, vi har kört över alla kanadensiska provinser flera gånger, cirka 25 amerikanska stater och ungefär hälften av Mexiko), massor av camping, skidresor osv.

• Utöver ovanstående tre punkter hittar hon fortfarande tid att volontärarbete och vara favoritmamma bland våra barns vänner.

Sammantaget troligen inte vad min svärfar hade i åtanke när hon var liten, men ett spännande liv.

Den allmänna tumregeln för ålderspassning är hälften plus 7.

Den obligatoriska XKCD-tecknade filmen:

25 och 17 är något över. Men generellt sett mognar kvinnor tidigare än män. Om du antar att din dotter är minst genomsnittlig mognad för hennes ålder, och det inte finns några andra oroande tecken, skulle jag inte oroa mig för mycket. Det kan också vara mycket värre.

Du säger också "gå ut" - dvs att de (ännu) inte skapar ett hem och bor tillsammans. Din dotter är, som du påpekar, en vuxen med allt det innebär, inklusive friheten att göra sina egna misstag.

Jag kan bara tro att han är med henne av en anledning!

En teoretisk 17-årig man kan lika, om inte mer, vara med henne av bara en anledning. På samma sätt är det inte åldersrelevant att bli gravid och att skjuta upp saker som karriär.

Jag rekommenderar att vänta. Om förhållandet utvecklas kan du uttrycka dina bekymmer, men inte på ett bedömande sätt - annars kan du riskera att skada ditt förhållande till din dotter och driva ihop dem.

Jag vet inte om det hjälper, men när jag träffade min flickvän var hon 16 och jag var 23, ett år senare kom vi tillsammans. Vid den åldern arbetade jag men bodde hos min mamma. Hon gick på gymnasiet och bodde hos sina föräldrar. Sedan dess nästan fyra år sedan och vi bor tillsammans i en annan stad och vi är båda glada och kär.

Sedan första gången känner jag att hon är den perfekta matchningen för mig och hon tycker också så. Jag var rädd i början för att denna åldersskillnad skulle kunna vara ett problem, men det är det inte. Hon var vuxen nog att tänka och jag kände aldrig att jag skulle träffa ett "barn".

Jag kunde dela med mig av mina känslor och min erfarenhet av att avsluta tentor på gymnasiet, om universitet också jag var kunna leva dessa saker igen. Vi njuter av samma typ av musik, filmer och tänker detsamma om livet. Min karriärväg och vad jag gör hjälpte henne att ta reda på vad hon vill göra efter universitetet. Men jag kunde också nämna många saker i att hon hjälpte mig att uppnå (inklusive att flytta hemifrån). Och många av dessa är inte åldersrelaterade.

Naturligtvis kan din dotter skadas, men det är möjligt i varje enskilt förhållande. Samma om att bli gravid. Och vad kan hon sakna? Jag tror att om du tog upp henne tillräckligt bra än att hon inte gör någonting dumt och ändå kan hon gå på universitetet, resa och bygga sin karriär, precis som min flickvän gör.

Jag minns reaktionerna från både hennes mamma och min, och de var hemska. Enligt min mening bör du försöka lära känna hennes pojkvän och behandla honom som du vill bli behandlad. Enligt min åsikt kan du göra störst skada om du tänker över den här situationen.

Är det kärlek? Du har inte ens nämnt det viktiga faktum.

Som andra har sagt, måste du ha några seriösa samtal med din dotter. Om hon tror att hon är kär, men ämnet för äktenskap inte har kommit upp, har du fortfarande tid. Använd den men gör dig inte alienerad. Om den här personen ska gå med i din familj borde det vara på vänliga och välkomnande villkor.

Om ämnet för äktenskapet har kommit upp kan du börja förhandla av något slag. Fråga om de kan vänta på äktenskap tills hon avslutar sin utbildning. Även om hon inte arbetar som gift kvinna, är skilsmässa eller änka inte en avlägsen möjlighet, och om hon inte har några marknadsförbara färdigheter kommer hon att finna sig i svåra tider. Om de inte vill vänta, be mannen att ha en rik livförsäkring om det värsta skulle hända.

Alla dessa ämnen kan diskuteras ärligt och med respekt.

Som en kille som såg många flickor i hans ålder på college började träffa killar som är 5+ år äldre än sig själva, minns jag att jag kände mig avundsjuk över den stora insikten de kunde få från dessa upplevelser. Barn med äldre bröder eller systrar är vanligtvis mycket mer förnuftiga och vuxna än de utan, och samma sak gäller tjejer som träffar äldre män. Det är förmodligen bara ett tecken på att hon ändå är mycket intelligent och mogen för sin ålder.

Kvinnor mognar mycket snabbare än män och genom att dejta på detta sätt fortsätter de att omge sig med mycket mer mogna och förnuftiga människor.

Det beror helt på personens karaktär - som av ljudet av det är bra - men han kan ha ett riktigt bra inflytande på henne. Mycket bättre än att träffa en kille i sin egen ålder. Kommer du ihåg hur du var vid 17? Var inte pojkar i den åldern mer benägna att vara "bara efter en sak?" Det är inte konstigt att kvinnor inte är intresserade av män i sin egen ålder. Tonårspojkar har bokstavligen ingenting av värde att erbjuda någon.

Allt du säger eller gör kommer också att göra situationen dålig mellan dig och henne. Om han faktiskt mishandlar henne eller börjar verka som ett dåligt inflytande, hoppa säkert in där och säg något, men annars oroar du dig förmodligen i onödan och orsakar onödigt drama.

Mina 2 cent.

Låt mig först och främst konstatera, jag tror att jag kommer dit du kommer ifrån. Du har legitima problem: Vad har de gemensamt? Vilka erfarenheter och ömsesidig förståelse kan de till och med bygga en sund anslutning till? Kan de möjligen ha en meningsfull framtid tillsammans på lång sikt? Använder han bara henne eller utnyttjar det?

Jag ska föreslå något som de andra svaren berör, men i en mer handlingsbar, vad-kan-du- göra -nog-nu-sätt: Omformulera dessa frågor till frågor och ställ din dotter dessa frågor. Försök att formulera dem så att de inte ger ett intryck av att vara emot förhållandet: Jag tror att du får de bästa resultaten genom att öppna konversationen med attityden att du bara är nyfiken och verkligen vill veta vad din dotter går för närvarande bättre.

Det är inte att säga att du inte redan borde ogilla - medan jag personligen inte skulle börja känna missnöje bara från vad du har beskrivit, dina känslor är mycket begripliga - men oavsett hur du först känner, kan du alltid berätta för henne att du ogillar lite senare, när du har fått så mycket av hennes perspektiv som hon är villig att dela. Men först är det bättre om du bara kan vara nyfiken: Du vill inte att hon ska känna att du redan har bestämt dig innan du har haft en chans att noggrant diskutera det, eller hur? Jag tror ibland att människor bara kopplas ur och blir motståndskraftiga mot allt vi säger om de känner att vi redan är emot vad de gör, vilket minskar vår förmåga att faktiskt hjälpa dem avsevärt.

Att närma sig med en nyfiken attityd hjälper alla inblandade: Om du slutligen bestämmer att du ogillar eller att det finns verkliga bekymmer, kommer du att kunna presentera din ståndpunkt mycket noggrannare och peka på detaljerna från vad hon själv har sagt dig . Under processen att ställa henne dessa frågor kan hon till och med börja tänka på frågor som hon kanske har förbisett sig själv. Och kanske i processen lär du dig något om varför de dras till varandra och hur de båda tänker och känner som gör att du känner dig mer bekväm med det hela.

Personligen skulle jag Börja bara med något som "hej, jag undrade bara, kan du berätta mer om hur detta förhållande började och vad som fick dig att gilla honom?". Tyvärr kan det vara svårt att hitta ett sätt att formulera saker utan att orsaka misstolkningar. Till exempel, åtminstone var jag kommer från, kan en kort och direkt "Så vad ser du i honom" ge ett mycket negativt, jämnt bedömande intryck, även om det bokstavligen tas nästan samma fråga. Så kanske mjuka upp det med förtydligande, som "ta inte det på fel sätt, jag frågar bara så att jag förstår vad du tänker och känner, för jag har bestämt mig för att eftersom detta förhållande verkar vara viktigt för dig , Jag vill förstå varifrån det kommer ".

Jag tycker att det här är en bra utgångspunkt - det blir omedelbart roten till att undersöka hur mycket dina bekymmer gäller för detta specifika fall, hjälper dig att leda upptäcka eventuella problem som kan vara hotande i det här förhållandet utan att bara få henne att känna att hon blir sagt "nej", bygger ömsesidig förståelse och en möjlighet att öppet diskutera relationer, inklusive de tuffa delarna, mellan dig och din dotter och har möjlighet att visa henne som exempel vilka frågor att ställa när man räknar ut om en person är rätt för henne i ett förhållande.

I bästa fall kommer hon och hennes romantiska intresse att överraska dig positivt med mogna och väl genomtänkta perspektiv på varför de passar varandra. Men om inte, tror jag att ovanstående kommer att sätta både dig och din dotter i en bättre position för att navigera i eventuella problem som kan komma upp, tillsammans.

25-årig, ensamstående man från Storbritannien här och jag undrar om mitt perspektiv kan vara till nytta.

Medan människorna jag går på datum med är någonstans mellan 20-30 (jag använder en app som låter dig konfigurera det här) och jag skulle vara mycket försiktig med att träffa någon yngre, jag skulle inte nödvändigtvis rita gränsen för att träffa en 17-åring om de verkade mogna (och det är något som finns nästan helt oberoende av ålder ).

Du kan uppenbarligen inte tvinga dem ifrån varandra och så jag tror att det bästa du kan göra är att försöka öppna en dialog och lära känna den här killen och senare - om det är lämpligt - med sina föräldrar /familj.

Bjud in honom till middag och familjedagar. På detta sätt kommer du att kunna hålla ett öga på vädret.

När det gäller hennes utbildning och karriär kan du verkligen bara göra vad någon vanlig förälder skulle göra med en 17-åring , det vill säga uppmuntra dem i rätt riktning.

Att resa är något hon kommer att göra eller inte kommer att göra på egen hand och är inte en förutsättning för att lyckas växa upp.

När det gäller graviditet bör du dock uppmuntra henne att använda preventivmedel. Den typen skulle vara någon form av implantat som kräver att hon fattar ett medvetet beslut om att avbryta användningen.

Jag hoppas att det är lite tröst.

En sak som inget annat inlägg har täckt, och som du förmodligen inte vill höra, men är den enkla och brutala sanningen ...

Sex är VERKLIGT kul. Yngre människor lär sig fortfarande och experimenterar med vad de kan göra, och de vill naturligtvis göra så mycket av det som de kan och ha det så roligt som möjligt.

Som en rationell person skulle det vara helt meningsfull för henne att få sina upplevelser av hur det ska vara med någon som faktiskt är kompetent. De flesta killar i hennes egen ålder kommer inte att vara mycket kompetenta, så det är vettigt för henne att inte leka med dem. 25 är tillräckligt nära sin egen ålder för att det inte är läskigt, men är ändå tillräckligt gammalt för att han har erfarenheten att veta vad han gör.

Sanningen kan helt enkelt vara att hon inte har något intresse för en långsiktiga romantiska förhållandet med honom, och de njuter rent av att ha sex med varandra. Du kanske inte gillar att höra detta om din 17-åriga dotter, men du måste möta att hon har sexuella behov och som vuxen har full rätt att göra absolut vad hon vill med absolut vem hon än väljer. Du kan självklart välja vad som händer under ditt tak, och du kan ingripa om tiden som spenderas med honom försämrar hennes arbete på skolan / college, men det är ungefär gränsen för det.

Din huvudsakliga motivation är förmodligen att skydda din dotter från vilken skada som helst som drabbar henne.

Jag skulle koncentrera mig på exakt detta och bara detta .

Detta innebär att du lämnar allt om känslor, trasiga hjärtan, moral och så vidare till henne att bestämma eller uppleva på egen hand. Det är hennes skyldighet och lagliga rätt. Det är grundläggande ansvar. Hon är gammal, vilket går åt båda hållen.

Jag ser två objektiva risker du måste vara orolig för:

1. Hon blir gravid och pojke lämnar henne för att klara sig själv.
2. Att vara i ett missbrukande förhållande som kommer att göra henne allvarligt skadad.

(Och kanske 3. han försöker få något materiellt värde ut ur det, men jag antar att det inte finns någon risk för det eftersom hon förmodligen inte äger någonting som han eventuellt skulle kunna stjäla - detta skulle vara en övervägande för en mycket senare livsfas.)

Båda de saker skulle göra verkliga skador på henne, sannolikt för livet.

Vad ska jag göra åt detta? Du bör försöka hålla dig nära dem båda (eller åtminstone henne) så att hon har dig som förtroende, en pålitlig person - det vill säga när tecken på problem dyker upp kommer hon att berätta för dig. Du kan inte förvänta dig att lyckas med att gräva runt bakom ryggen hur som helst. Så stöd henne, se till att hon vet att du är där för henne, var (verkligen) glad att hon hittade någon etc.

Du kan försöka få killen in i familjen; dvs. bjud honom till grillfest, den typen av saker. Gör de avslappnade händelserna, inte "test".

Om och när du ser tecken på fara; sedan du agerar med beslutsamhet. Genom att stödja henne, konfrontera pojken och så vidare.

Bortsett från det har du värdefull liten hävstång, och att vara negativ till det i förväg kommer troligen att förstöra vilken "kraft" du har i situationen.

Lär känna honom som en vän

Jag hörde berättelser från mina föräldrar: när han tog henne hem efter ett datum var det hennes läggdags (hon gick på gymnasiet), så hon skulle gå i pension till hennes rum. Men han stannade kvar hos sina föräldrar och spelade kort ibland sent på natten.

Så, hennes föräldrar (mina morföräldrar) lärde känna pappa som en vän och potentiell svärson, genom deras egna lekdatum, inte bara från hela familjesammankomster.

Jag föreslår att du försöker.

De var också bara 4½ år från varandra, men det var fortfarande tillräckligt för att vara på "olika platser". Men sakerna var annorlunda då - hon utbildades av sin mamma till att vara hemmafru och förväntades inte gå i skolan efter 12: e klass. Hennes egen mor gick bara i skolan genom åttonde klass, vilket var normalt för tjejer vid den tiden.

Så det verkar för mig att frågan inte är skillnad i deras åldrar, så mycket som att hon är för ung (i den här tiden) för att ha ett seriöst förhållande som kan vara potentiellt långsiktigt. En yngre man skulle inse att de båda har ytterligare livsförändringar, men han kanske redan är på karriär. Men det beror på karriären: han kanske fortfarande har skolår och praktikplatser också! Så kanske de är närmare varandra när det gäller livsstadier än vad som antyds i inlägget.

Så vi kan verkligen inte veta, från den information som ges, hur åldersskillnaden verkligen kommer att presentera sig.

Så jag upprepar min slutsats ovan: lära känna honom som en person med ett separat förhållande än din dotters "plus ett".

Det är helt rimligt att du känner dig orolig för din dotters välbefinnande. Åldersskillnader åt sidan, hon flyttar in i ett eget liv. Träningshjulen är avstängda och hon ska ut i världen. Det finns alltid något du kan hitta att vara orolig för som förälder. Om det inte är åldersskillnad hos killen hon träffar kan det vara något annat.

Men låt oss titta på några av de största bekymmerna du har nämnt.

I ' Jag är orolig för att hon kommer att bli sårad, gravid eller att även om de verkligen är kär i att hon kommer att växa upp för snabbt och missa vad flickor i hennes ålder gör, universitet, resor och bygga en karriär.

Risken att bli sårad i ett förhållande är universell. Jag tror inte att det är mer eller mindre troligt på grund av ett något större åldersgap än vad en ung kvinna kan förvänta sig. Det finns verkligen par med större åldersgap som är glada. Det finns verkligen ingen garanti och hon måste bara leva igenom sin egen upplevelse av förhållandet.

När det gäller att bli gravid, genom mänsklighetens historia, ja, däggdjurshistoria, har kvinnor tjänat en integrerad roll som mammor. Det är ett relativt nyligen och kanske till och med grundlöst antagande att hon kommer att vara lyckligare med att studera universitet och en karriär. Vad finns det att oroa sig för att hon går miste om eller att hon snabbt kommer att växa upp om hon hittar ett uppfyllande liv som mamma, precis som många kvinnor har genom historien? Ja, även de mammor som är unga av moderna förväntningar kan få ett mycket tillfredsställande liv.

Men alla studier som visar att hemma mammor är lyckligare och alla exemplen på barnlösa kvinnor som fortsatte sin karriär och slutade med ånger verkligen betyder inte någonting när det gäller vad som kommer att bli bäst livet för din dotter. Hon kan upptäcka att hon trots allt vill fortsätta med universitetet och karriären. Hur som helst, om du ska anta den moderna synen på sådana saker, måste du acceptera att det är helt uppe till henne att välja sin egen väg i livet.

Jag känner till det verkliga problemet. Du vill inte sluta ta hand om en nyfödd! Tja, förutsatt att hennes partner har sitt liv tillsammans, kan du vara en stolt farfar. Förhoppningsvis är de tillräckligt ansvariga för att planera en sådan sak utan några överraskningar. Men om hon blir gravid och det inte går, är han i en mycket sämre situation än hon. Det är i hans bästa att inte göra henne gravid, för nuförtiden kan en man förlora alla sina föräldrarättigheter och varje öre han tjänar i en sådan situation. Det är verkligen anledning att tveka. Kanske skulle det vara bekvämt för dig att påminna honom om att familjerätten säkert inte kommer att vara på hans sida och mäta hur förnuftig han är när det gäller att ansvarsfullt ha sex före din äktenskap med din dotter.

Han verkar vara en mycket förnuftig person, han äger sitt eget framgångsrika företag även om han fortfarande bor hos föräldrar .

Det låter som om de har något gemensamt. Hej han kunde vara mycket mogen och erfaren än killarna i hennes ålder. Det kan mycket väl vara mycket värre. Såvida det inte finns någon specifik orsak till oro kan jag inte se något att oroa mig mer här än om hon skulle träffa en kille som är 20 år.

Jag hoppas att det hjälper.

Jag kan bara prata av personlig erfarenhet här, men jag skulle vilja erbjuda mina två cent.

Jag träffade min nuvarande flickvän när hon var 16 och jag var 22. Inte så stor skillnad, men en tillräckligt stor av en för att vara ett bekymmer för mig själv såväl som det tog lång tid för mig att vara riktigt säker på att hennes föräldrar godkände. Det var ganska besvärligt för mig att fråga om det, som du förstår, men det skulle ha räddat oss alla en hel del huvudvärk om vi hade öppnat det här samtalet från båda sidor.

Kärnan Jag gick inte runt min flickvän för att fråga hennes föräldrar, det här var mest av respekt för hennes autonomi. Hon var "gammal för sin ålder", och i slutändan visade det sig att hennes föräldrar aldrig hade förväntat sig annorlunda än henne.

Försök att ha det här samtalet med honom. Ni blir båda glada att ni gjorde det.

När jag läser några av de andra svaren, tror jag att alla driver för mycket råd till dig och som förälder vet du redan mycket av vad de säger.

Jag vill sammanfatta några av de andra svar och lägg till några praktiska råd:

1. Bli närmare sin pojkvän och försiktigt in i hans liv. Du kan göra detta genom att be en tjänst från honom och / eller hans familj som får honom att känna sig användbar och gå därifrån.

2. Ha en konversation med din dotter om hennes spänning och upplevelse istället för att uttrycka dina bekymmer. Gör det om att dela med sig av vad hon går igenom och vad hennes rädsla är. Försäkra henne om att kärlek inte är något att vara rädd för. Be henne att omfamna intensiteten i sina känslor så att hon alltid kommer ihåg dessa känslor.

3. Börja placera ansvar på din dotter som håller henne involverad i sin egen familjs liv. Du kan till exempel bestämma att hon måste hjälpa dig att laga mat på söndagar så att du kan skicka dina knep till henne.

4. Gå med henne för att göra STI-screening och lära henne den där måste alltid bli kontrollerad oavsett monogami och engagemang. Det är bara bra vana.

5. Du låter redan som en bra förälder så fortsätt bara vara det. Min första kärlek var 14 år äldre än jag och jag kan säga att dina bekymmer är berättigade. Om han börjar misshandla henne eller om du ser några tecken på känslomässiga övergrepp kan du sätta ner foten på ett kärleksfullt och föräldrigt sätt. 17 är inte vuxen, hon behöver skyddas. Hennes pojkvän (och hans familj) borde vara väl medvetna om detta.

Jag tror att kopplingen mellan tonåren och tjugoårsåldern ibland kan vara besvärlig eller direkt misstänksam, särskilt om hanen är äldre.

Föräldrarnas bekymmer är en legitim funktion, särskilt far / dotter, och du är väldigt skyldig som förälder. Saker och ting är överbord och inom gränser verkar det. Om du litar på dina döttrar dom och mognad kan du ransonera dina bekymmer (eller reservera dem för indikationer på tempoet i framsteget i förhållandet). Den relativa åldersskillnaden kommer att minska snabbt med tiden.

Jag har inte mycket annat att lägga till men jag vill tänka på att ålder inte är bara ett kronologiskt tal. Det finns biologisk ålder och din mentala och emotionella ålder att tänka på. De specifika omständigheterna i din dotters inställning kanske inte är i ordning.

Var alltid bekymrad. Du vet vad män är.

Din dotter har en hög risk men också hög belöningssituation. Du kan inte och bör inte förhindra förhållandet, men du bör sätta några grundregler för att minimera riskerna och maximera belöningarna.

Jag påminns om en gammal (amerikansk) historia om en 19- årig flicka som jagade (och vann) en 31-årig militär officer, som senare blev general William Westmoreland. I en tidig ålder hade hon knäppt på sig en "vinnare" och hennes liv blev gjort. Jag ser en möjlighet att det händer här.

Det är tröstande att veta att den unge mannen "verkar vara en mycket förnuftig person och äger sin egen framgångsrika verksamhet." Under omständigheterna är till och med hans boende med sina föräldrar ett plus, eftersom det kan ha modererat hans annars "ungkarls" sätt. Om han också är "hedervärd" och detta är nyckeln, kommer han att skydda din dotter. Om så är fallet är "spelet värt ljuset." Denna möjlighet kom tidigare i din dotters liv än du vill jag se, men det kan vara värt att utforska eftersom det kan finnas få andra som det.

Det viktigaste är att sätta några standarder. För det första används det "skyddet" för alla fysiska aktiviteter. För det andra att hon hela tiden håller reda på var relationen är. För det tredje att hon kommer till dig för hjälp och vägledning om hon någonsin känner att hon är över huvudet.

Ungdomstjejer är mer mogna än killar (i flera år), i slutet av tonåren och början av 20-talet. Så åtta års skillnad i åldrar kan vara mer som fyra eller fem i mognad. Det kan vara så att två personer som båda är ovanligt mogna för sina åldrar "hittade" varandra i ung ålder. Om så är fallet kommer de att vara mer kompatibla på lång sikt än med andra, mer "slumpmässiga" människor närmare sin egen ålder. Det är också möjligt att en eller båda känner av detta. Som föräldrar skulle jag inte stå i deras väg, men jag skulle "stå" för eventuella problem.